GLORINHA

BABY!!!!

2010-06-24T01:34:00.001-07:00

NASCIMENTO DA BABY: * 13/09/1997 FALECIMENTO DA BABY: + 24/05/2010

1 MES SEM A MINHA BABY!!! SAUDADES!!!

2010-06-24T01:15:00.000-07:00

*13/09/1997 - +24/05/2010

Hj está fazendo 1 mês q a minha Baby se foi... qta saudade q sinto dela... choro todos os dias ao me deitar, me lembrando dela... como dói essa saudade q sinto da minha amiguinha de 12 anos, quase 13 ( no dia 13/09/2010 ela iria fazer 13 aninhos).

Eu sempre me pergunto, pq os animais sofrem? eles não deveriam sofrer, pois eles são puros, são verdadeiros, são fiéis e leais... pq eles sofrem? pq? a passagem deles para o outro plano devia ser tranquila, sem sofrimento, devia ser assim: eles deitam para mimi e se vão... mas não é assim, eles sofrem antes de ir, não aceito isso, não consigo aceitar isso de jeito nenhum... nós chamados seres humanos, chamados racionais, nós sim, temos q sofrer antes de partir, pois nós somos ruins, temos a maldade a flor da pele, nós não somos amigos, não somos verdadeiros (vivemos durante a nossa vida inteira representando para agradar a uns e a outros), não somos companheiros, não amamos incondicionalmente, sempre tem algo q queremos em troca do amor q dedicamos, enfim, nós temos q sofrer para nos redimirmos dos nossos erros, o sofrimento nos faz melhor, o sofrimento nos faz ver e agir de outra maneira (algumas pessoas, outras nem com o sofrimento aprendem a ser uma pessoa melhor, conheço mtos assim), o sofrimento é um aprendizado para nós, mas para os animais não, pois eles são AMOR PURO E VERDADEIRO.

A Baby qdo nasceu a quase 13 anos atrás, era a única branquinha no meio de 9 filhotinhos, ela nasceu na cama da Thamyres...nasceram 7 machos e 2 femeas... qdo eu a vi nascendo, foi amor a 1ª vista q senti por ela e eu logo disse: essa branquinha é minha!!! ela era a mais miudinha, mas a mais esperta de todos eles... a Cindy (mãe da Baby) rejeitou ela logo q nasceu, acho q foi pq ela era a única branquinha no meio de todos os outros marrons e pretos...mas ela não passava fome, qdo a Cindy ia dar mamar para eles, ela se jogava por cima de todos e ia descendo de cabeça pra baixo e ficava bem lá embaixo mamando, ela era a última a sair.

Eu a escolhi, mas ela escolheu a Thamyres para ela, mas meu amor por ela só aumentava dia após dia, era eu quem dava a comida, remédio, banho e fazia companhia qdo a Thamyres não estava em todos esses anos.

A Baby começou a sofrer do dia 16 novembro de 2009 prá cá, pois foi qdo a Thamyres trouxe a Karine para morar com ela... Tham quase não dava mais atenção para a Baby, em contra partida para se fazer notar, a Baby fazia xixi dentro de casa todos os dias, mas a única coisa q ela recebia era broncas, brigas e uns tapas q a Thamyres dava nela... Baby desde q nasceu só dormia com a Thamyres na cama, até qdo eu comprei a beliche e eu dormia embaixo e a Tham dormia em cima, ela ia dormir com a Tham em cima... no começo a Karine aceitou a Baby dormir com elas, mas a Baby começou a se coçar e "cantar" durante a noite, então a Karine e a Tham expulsaram a Baby do quarto, fechavam a porta e ela ficava a noite toda no sofá, no escuro sozinha, ela nunca dormiu sozinha... Baby era mto calorenta, ela chegava a suar qdo o calor era mto intenso (eu ligava o ventilador para ela), Tham colocava ela para fora do quarto (onde o ventilador estava) e a Baby ficava no sofá sem ventilador, com a casa toda fechada, então ela não dormia a noite toda, aqui de casa eu a ouvia chorando...durante o dia, eu ia lá, abria a janela da sala, no outro quarto eu abria a porta, então corria uma ventilação boa, deixava a porta da casa aberta, então a Baby conseguia dormir depois q eu dava a comida dela (a Karine e a Thamyres dormiam o dia todo)...mtas vezes eu chegava lá as 18:00 hrs e a Baby não tinha comido ainda, a cachorrinha estava cheia de fome...eu brigava com a Thamyres por causa disso, mtas vezes até a cambuca de água da Baby e dos gatos estava vazia, sem água e a Baby adorava beber água, elas ficavam com a porta fechada, então a Baby fazia xixi dentro de casa e ela ainda ia brigar com a Baby, eu brigava com a Tham... eu queria trazer a Baby prá cá, para ela ficar comigo, mas ela (Baby) só queria a Thamyres, mesmo sofrendo a rejeição da Thamyres, ela queria ficar com a Thamyres...eu tbm não a trazia prá cá pq o Sérgio brigava comigo sempre q ela estava aqui, pq ela era peladinha, não tinha um pêlinho sequer, e por causa de uma otite (fiz tratamento nela por várias vezes, ela ficava boa e depois voltava a otite) q ela tinha, as vezes ela exalava um mau cheiro, mas nada q um cotonete e limpeza não contornasse, mas ele não gosta de animais e eu já tinha trazido para casa quase todos os meus amiguinhos, só faltava mesmo a Baby, e como ele dizia, ela era da Thamyres. Ela sofreu 6 meses pela rejeição da Tham com ela)

No dia q ela veio aqui pra casa, a Tham trouxe ela pq ela não andava (ela ficou aqui em casa desde esse dia 17/05/2010 até o dia q ela faleceu 24/05/2010), chamei o veterinário e ele medicou ela, ela ficou 2 dias legal, mas no dia dia 19/05/2010 ela acordou bem, estava tomando solzinho lá no quarto do Eduardo, qdo a Thamyres chegou no portão e perguntou se ela estava bem, isso as 13:00, eu disse q sim, para ela entrar e falar com a Baby, mas a Tham não entrou e foi embora, qdo entrei em casa, a Baby estava paradinha na sala perto da porta do quarto do Eduardo, olhando para a porta, aí ela me olhou como se perguntasse pela Thamyres, ela ficou paradinha um tempão, eu acho q ela estava esperando a Tham entrar, como ela não entrou, Baby abaixou a cabecinha e foi tristinha para o sofazinho no quarto do Eduardo, onde ela estava tomando banho de sol e pronto, de lá prá cá, acabou a Baby, foi qdo ela começou a passar mal e mal, cada dia ela piorava mais e mais... caraca eu conto isso e a dor no meu peito aumenta mais ainda...eu me revolto tanto com isso...eu acho que ela quis morrer, acho q ela preferia morrer a sentir a rejeição da Thamyres para com ela....

Estou aqui escrevendo isso e as lágrimas não param de cair, não consigo parar de chorar... tem 1 mês q choro, fiquei mto mal com a morte da Baby e me sinto culpada por ter deixado chegar a esse ponto, mas as vezes eu penso q se eu tivesse trazido ela prá cá, ela teria morrido a mais tempo de saudades da Tham, pq a Tham não estava nem aí para ela, assim como não está prá mim tbm...qdo a Baby morreu em meus braços, eu queria tanto ter ido com ela, mas eu queria tanto...desde q a Baby se foi, eu me sinto morrendo um pouco a cada dia, e eu queria mto ir logo, não tem um pq de eu estar aqui nessa droga de vida...no dia 25/05/2010 eu amanheci super gripada e estou até hj e não tem remédio q passe essa gripe, tem 1 mês q estou mto gripada, já até desisti de tomar remédio.

Caramba, qdo vc morreu nos meus braços eu vi o qto eu sou inútil, eu deixei vc sofrer a rejeição q a Tham deu a vc, eu não consegui fazer com q vc tivesse uma morte digna de vc e isso acaba comigo... depois da sua morte eu penso o pq de eu ainda estar aqui, pq Baby eu não consegui passar nada do q sou, do q sinto, do q penso para ninguém... ninguém aprendeu nada comigo, não consegui passar nada para ningém...descobri q as pessoas q convivo, q convivi, q moram comigo,q moravam comigo, q criei, q eduquei, q dei amor, carinho, atenção, q dei a minha vida, simplesmente não aprenderam nada do q passei para elas, descobri q elas tem inveja (abomino esse sentimento), q são vingativas, q não sabem amar desinteressadamente, q não conseguem desejar o melhor para o outro e sim o pior... enfim, q decepção!!!! além de eu estar sofrendo a sua falta, estou sofrendo a decepção, estou tomando o anti depressivo, mas não adianta, pq não é depressão, é a minha realidade...me disseram uma vez, q nos decepcionamos só com as pessoas q amamos, e eu não acreditei, mas o pior é q isso é a mais pura verdade...não tenho amigos (melhor dizendo tenho sim, os melhores amigos q alguém pode desejar, os meus bichinhos de estimação), pois todos a quem me dediquei, me decepcionaram, me trairam, onde eu pensava q existia uma amizade verdadeira, descobri q só havia interesse de alguma maneira, não era como eu q amava, q gostava simplesmente por amar, q os aceitava com todos os defeitos e os amava assim como são ou eram, sem desejar mudá-los seja de q forma fosse.

Eu ainda não tinha me recuperado da morte do Dunguinha (2 a 3 meses q ele se foi tbm) e lá se foi vc tbm... Dudu estava comigo a 8 anos e do nada ele ficou ruim e em 3 dias ele morreu...estou pensando aqui: em apenas 1 ano e 10 meses, desde q o Sérgio voltou aqui pra casa, eu perdi 5 amiguinhos meus, será coincidencia? durante 8 anos erámos só nós (meus amiguinhos e eu), meu pai (q já se foi, vão fazer 5 anos), Thamyres e Eduardo... e assim q o Sérgio volta, meus amiguinhos começam a morrer, a sumir... pq será? 3 morreram aqui casa, assim do nada eles se foram, assim do nada eles ficaram ruins, nem deu tempo de levar ao veterinário, nem deu tempo de tratar, de cuidar deles (só a Baby q deu), os outros 2 sumiram, desapareceram, evaporaram e eles estava mto bem de saúde, gordos, bonitos, espertos...o q pensar? não sei!!! estou perdida no momento... não consigo pensar e nem imaginar nada...ou melhor consigo sim, mas não é nada q preste.

Baby, choro a sua ausencia, choro a falta q sinto de vc, choro a dor q vc sentiu antes de ir, choro por não ter podido fazer nada para vc não sofrer, choro a saudade q é grande, choro por não ter ido junto com vc... só tem uma coisa q me alivia um pouco, é q eu sei q vc está bem agora, q vc não sofre mais, q vc não está sendo rejeitada, q vc está ao lado do seu pai (Dunguinha/Dunga lindo, ESPECIAL), do seu avô( o lindo e maravilhoso, sensacional Jhonson) q vc não conheceu e da sua mãezinha (a Cindy lindona, ela era do meu pai) e eu sei q vc está lindona, cheia de pelinhos brancos, amarelos e preto, e q a sua orelhinha não está faltando nenhum pedaço (a Tham arrancou um pedaço da orelha da Baby qdo ela pequenininha com a cadeira de balanço)... SAUDADE!!!!!!! ETERNA SAUDADE!!!

Baby filhinha, até qq hora dessas, vc vai me receber, não vai? nossa, vou te pegar no colo e te abraçar tanto, tanto...vou te encher de beijos e vou correr, brincar com vc e com a sua mãe, seu pai e o seu avô... me espera tá!!! não se esqueça de mim, por favor, não me esqueça!!!!

TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO PARA SEMPRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

26 de janeiro de 2010

2010-01-26T21:10:00.000-08:00

Bommmmmmm diaaaaaaaaaaa, meu povo e minha póva, q nunca vem aqui.

Hj fui lá no asilo (onde o Sérgio trabalha) medir a minha pressão e estava 16/10, um pouquinho alta né!!! Lá mesmo tomei o remédio da pressão...mas eu sabia q ela estaria alta, pois só se tem aborrecimentos em cima de aborrecimentos, como posso ter uma pressão normal...com tudo isso, estou fumandooooooooooooo q nem uma condenada, pareço uma chaminé ambulante.

Continuo chateada, aborrecida com o q houve ontem em relação ao curso da Tham e hj me aborreci novamente, Sérgio me contou q no domingo qdo ele ia saindo do quarto, a Tham e a marida dela estavam se beijando na boca, sentadas no meu sofá, então ele foi para a rua, eu perguntei a ele onde eu estava e ele me disse q eu estava na cozinha fazendo almoço e ele ao invés de entrar na cozinha e me falar, não, ele vai para a rua e fala para todos os amigos dele de copo e todos começam a dar palpites, q ele tinha q fazer isso, q tinha q fazer aquilo e aquilo outro e ele com a grande sabedoria q lhe é peculiar, simplesmente diz: "eu não vou falar nada, pq não é na minha casa, é na casa da Glória q elas estavam se beijando e se a própria Glória não diz nada, deixa correr frouxo, pq eu q tbm vivo de favor na casa dela, vou dizer alguma coisa, eu apenas fico morrendo de vergonha", na hora eu não pensei em falar nada para ele, apenas fiquei repetindo q eu tinha conversado tanto com a Tham, pedido tanto a Tham para nos respeitar a todos aqui, respeitar ao pai, ao irmão, a mim, aos vizinhos e etc e ela faz tudo ao contrário... eu deveria ter dito para ele o qto ele é covarde e idiota, pois fica querendo passar uma imagem de coitadinho, de sofrido, de bom moço e eu fico como a mulher q deixa os filhos fazerem o q querem, q eu deixo a zona correr solta na minha casa, q eu não respeito nada e nem ninguém por permitir elas se beijando (não permito, mas foi o q ele passou para os amiguinhos dele qdo ele disse aquilo), q a minha casa é uma putaria só!!!!(por isso a minha pressão estava alta qdo cheguei lá, pq eu fui o caminho todo pensando nisso tudo, nele, na Tham, no Eduardo tbm e a cada pensamento q me vinha a mente, eu me revoltava mais e mais com todos eles).

A marida da Tham, vem almoçar (enqto espera o almoço sair, fica simplesmente deitada, estatelada no meu sofá) e nem lava um prato sequer, e a Tham acha isso certo...não lavei a louça, deixei tudo dentro da pia até a hora q ela chegou da facul e foi para a cozinha lavar a louça... estou preparando uma surpresinha para elas.

Hj eu ia lá no curso da Tham resolver tudo sobre o cancelamento da matricula dela, mas a d.Yolanda (uma senhora de 86 anos q tem uma filha excepcional de 60 anos e q é minha vizinha e já foi minha inquilina e q conheço a 46 anos, desde q vim morar aqui) me ligou, avisando q já estava em casa, q tinha chegado da casa do Gilberto (filho dela, ela foi pra lá, pq tinha quebrado o braço e estava com ele engessado, ela ficou com o gesso 50 dias, mas na casa do filho ela ficou uns 20 dias apenas) e me pediu para ir la ajudá-la, então liguei para o curso e desmarquei com o rapaz e fui para a casa da d. Yolanda, cheguei lá, dei uma geral na casa dela, limpei tudo, estava horrível a casinha dela, arrumei, dei o lanche dela e vim embora pq eu ia ao centro hj...qdo cheguei fiquei conversando um pouquinho com a minha vizinha, a Vera, sobre a antena dela q não foi aprovado ainda... Eduardo foi lá fora, brincou com os gatos e depois entrou...qdo deu 19:00 hs, ele entrou para o banho, eu falei com ele q ele tinha até as 19:20 para tomar banho, pq aí eu ia tomar o meu e me vestir para as 19:30 sairmos para irmos ao centro... as 19:20 ele ainda estava no banho, tornei a falar com ele, q se eu não tomasse o meu banho eu não iria e q tbm não iria sair na hr em q deveriamos estar voltando, como aconteceu outro dia, qdo chegamos lá, já estavam saindo e ele resmungou lá dentro do box, voltei para a sala... as 19:40, voltei ao banheiro e tornei a falar com ele, então ele ficou emputecido e esmurrou o box, esmurrou parede e danou a gritar e reclamar, simplesmente eu disse: não vou mais, mas acho q ele não escutou, não sei, só sei q uma das únicas coisas q entendi ele falar foi q ele não ia mais e q eu parasse de encher o saco dele, q toda vez q temos q sair eu faço isso....legal né!!!!....voltei para a sala, desarrumei a minha bolsa, aumentei a tv, pq ele não parava de gritar lá dentro do box e continuei assistindo a tv... ele saiu do banheiro eram 19:55... o centro começa as 20:00, sempre vou a pé para lá, andando bem rápido em 20 min se chega lá, mas tem o imprevisto do Eduardo ter uma crise por sair correndo, a minha pressão pode subir mto tbm, eu posso ter taquicardia (sempre acontece qdo corro), posso ter aquela dor horrorosa na coluna q acaba afetando a minha perna esquerda e aí não consigo dar um passo de tanta dor, enfim, pode ocorrer um monte de coisas ruins, mas ele não quer saber...qdo Sérgio chegou perguntou pq não fui, eu disse o pq, e ele disse q não se pode falar e nem pedir nada ao Eduardo, pq ele logo se emputesse e me disse q hj ele foi pedir para o Eduardo pegar o fio da antena para colocar na tv e ele disse q não podia pq estava fazendo a oração, só q já era 10:10 e já tinha acabado a oração do Padre Marcelo (não sei prá q tanta oração, tanta missa, tanta reza, tanta coisa e se tem um coração desse, se age dessa forma), então o Sérgio subiu e conseguiu jogar o fio bem perto da janela e desceu, qdo ele chegou aqui, Eduardo estava simplesmente dormindo, então o pai dele conseguiu pegar o fio e colocar na tv.

Fala sério, tem pressão q fique normal com essa linda família q tenho? com esse pessoal q escolhi como família? Hj a d. Yolando me disse um monte de vezes assim: Glória minha filha, pelo amor de Deus, vai se cuidar, vai ao médico, se trata para vc mais tarde não ficar dependendo de marido, filhos, noras e genros (no meu caso 2 noras), eu respondi q isso eu penso todos os dias, pq eu sei se eu estiver de idade ou mesmo q eu não tenha tanta idade, mas q eu venha precisar de cuidados, eu simplesmente estou MORTA, pq nenhum deles vai perder tempo cuidando de mim, vão pedir a Deus q eu morra logo para se verem livres de mim, vão me maltratar assim como a d. Yolanda e a Aninha (filha excepcional dela, de 60 anos) foram maltratadas pela nora dela, eu falei para ela q todos os dias eu peço a Deus q Ele me leve antes q isso possa acontecer, pois vou sofrer mais com a má vontade deles em cuidar de mim do q de qq doença q eu venha ter...a dor da alma não tem remédio q cure... alguém acha q a Tham vai deixar de sair ou qq coisa assim para "perder" tempo cuidando de mim? nunquinha!!! pq se hj, q estou bem, q posso me virar sozinha e as vezes passo mal, ela não se importa se tenho o q comer, se estou precisando de alguma coisa, como já aconteceu inúmeras vezes de eu estar passando mal, com aquelas minhas crises de enxaqueca e ela passar o dia inteiro sem me perguntar se preciso de algo e só vim a noite perguntar se quero "almoçar", o Eduardo então, nem pergunta se pode me ajudar em alguma coisa, se preciso q faça alguma coisa prá mim...o Sérgio, q bem ou mal, ainda vai e faz um chá, me dá um remédio, se tiver q comprar o remédio ele me pede dinheiro para ir comprar, mas pelo menos vai comprar... como eu já disse em outra postagem, tenho dormido mto, tipo tenho acordado as 13:00 hs, e não é q o Eduardo nem para colocar o próprio café da manhã, ele coloca!!!! me espera acordar para colocar o café dele... mas de quem é a culpa? minha mesmo, pois tentando proteger, tentando ajudar eu só prejudiquei todo mundo, pensando no bem deles, só fiz o mal para eles e para mim tbm... esqueci de mim e só pensei neles e todos ficaram mau acostumados, pura culpa minha, mas ainda dá tempo de reverter isso com eles, todos eles.

Assim q eu tiver uma oportunidade, vou perguntar a Tham, a marida sobre esse beijo na boca aqui na minha sala, mas perguntarei na presença do Sérgio, vamos ver o qto ele irá se acovardar mais uma vez...engraçado e triste ao mesmo tempo, é q depois dele me esculachar com os amiguinhos de copo dele, depois dele me humilhar, ele me liga e qdo vai se despedir no tel, diz: até amanhã meu amor!!! MEU AMOR?????????????? MEU AMOR??????????? q porra de amor é esse hein?!?!?! qta falsidade, meu Deus...esse homem não sabe o q é amor, não sabe o q é amar, meus filhos tbm não sabem o q é amor, o q é amar... eu errei no trato com todos eles... eu errei na educação dos meus filhos, acho q se eu tivesse sido mais MÃE, do q AMIGA, (pelo menos eu fui amiga de todos eles), talvez as coisas não estivessem no ponto em q estão hj, pelo menos respeito (mesmo q na base da porrada) haveria com todo mundo.

O meu Dunguinha hj só vomitou 1 vez, ele andou bastante hj, comeu um pouco, eu acho q ele está melhor, com a graça de Deus, vou continuar o tratamento dele com a Arnica, com a vitamina, com o capim e com o Cataflan, acho q tudo isso junto é q está dando resultado nele.

Agora vou dar uma mimidinha, já desabafei as coisas feias do meu dia a dia e vou tentar descansar a cabeça.

Não posso comer pão e eu amooooooooooooooooo pão, sempre q como(isso todos os dias...rsrs..) me dá um peso e uma dor na boca do estomago danada.

Agora vou mesmo.

Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiii - meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Beijitos

NIver do Cello 25/01

2010-01-25T21:48:00.000-08:00

Aqui estou novamente... hj acordei melhor do pescoço, não dói tanto. Nossa, como eu tenho dormido, não sei o q está havendo comigo, só durmo e durmo... um desânimo total.

Hj fui no curso de inglês da Thamyres para cancelar o curso e levei um susto daqueles, vou ter q pagar ao curso R$ 360,00 (não sei como vou pagar isso, amanhã vou voltar lá para conversar com o rapaz para ver se ele parcela isso prá mim, tô ferrada), dos 21 meses q seria o tempo do curso, vou ter q pagar uma multa de rescisão de 15% sobre o valor restante do curso... em 5 meses de curso a Tham deve ter ido umas 6 vezes no máximo, sempre tinha uma desculpa para não ir, e olha q qdo fomos para fazer a inscrição eu perguntei inúmeras vezes se ela ia querer fazer mesmo ou não e ela respondia afirmativamente todas as vezes, eu dizia q eu ia pagar o curso, mas q iamos ter q apertar mais ainda, mas como era para o bem dela, para o futuro dela, vamos nos sacrificar mais um pouco e o q aconteceu? nada, simplesmente!!! ela não ia mais, desde o começo ela quase não ia...mais uma vez ela me sacanea, o meu tel eu já perdi pq ela não paga a 4 meses, o meu nome está lá no Serasa novamente por causa dela e o interessante disso tudo, é q ela se sente no direito de ficar putinha qdo eu cobro as coisas e depois anda msg no meu cel dizendo q me ama mto, mesmo q eu não acredite, o q respondi para ela foi: Te amo, por isso só levo porrada, pq só a quem amo q me dá porrada, eu só tenho q agradecer a todos vcs, pq estão me fazendo crescer. Boa Noite e dorme com Deus. Bj... eu já disse para ela e para o pai dela, q dizer eu te amo, escrever eu te amo, é a coisa mais fácil do mundo, o difícil é demonstrar o amor com atitudes, com pequenos gestos, mas nem um deles sabe o q é amar de verdade... amar envolve sacrifício, liberdade do outro, compreensão, amizade, carinho, enfim, mtas outras coisas tbm, mas acima de tudo, respeito pelo outro... é o q não existe, é uma das coisas principais q não existe, todo o resto tbm não existe...só sei q qdo saí lá do curso, estava chovendo, e eu vim embora embaixo de chuva, depois passei em vários mercados (qdo vou, passo em todos os mercados, e qdo venho, já venho pegando onde está mais barato as coisas q vou comprar), conclusão: estou morrendo de dor de cabeça, agora não sei se foi por causa da chuva ou pelo aborrecimento.

O meu gatinho Dunga estava mto dodóizinho, ele nem estava conseguindo andar, tadinho...não estava se alimentando tbm... me lembrei de um remédio q a minha mãe me dava qdo eu caía, ou batia em algum lugar...ARNICA... comprei um vidrinho de tintura de Arnica e comecei a dar para o Dunguinha, passei Cataflan gel na coluna dele, nas patinhas e como ele estava vomitando (um vomito q parecia ser sangue) e ele tbm não estava fazendo as necessidades físicas dele, eu peguei bastante capim e dei para ele (isso desde ontem), hj ele já comeu bem, bebeu água, foi no banheiro (no banheiro mesmo, no box...rsrs... ele faz xixi no ralo do box, escondido atrás da porta do box..rsrs) fez xixi e o nº 2, está andando direitinho e está conseguindo dormir... nesse momento ele está dormindo... graças a Deus, ao meu São Francisco de Assis e o ao meu São Lázaro, o meu Duduzinho está melhorando e eu estou feliz com isso, pois eu já estava achando q eu ia perder o meu amiguinho... ele conversa mto comigo, para onde eu vou ele fica me seguindo com aqueles olhinhos verdes lindosssssssssssss!!!!!

A Lessie está aqui toda arreganhada com as pernas prá cima mimindo....rsrsrsrs e está sonhando...rsrsrs

Bom, vou indo, vou ver se dou uma passadinha lá no blog da Salma e depois vou tomar um café bem quentinho com biscoito, acho q estou ficando com fome..rsrsrs....fome as 04:20 da matina é brabo...depois fico reclamando q estou gorda...rsrs

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!! hj (ontem dia 25/01) foi niver do meu irmão amigo q conheço desde q estava na barriga da mãe dele, ele está comemorando o niver dele em Paris, q chique hein!!!...mas ele merece e eu fiquei mto feliz por ele, ele fez 40 anos, putz eu estou véia mesmo!!! o Cello fez 40 anos e eu o vi nascer, cuidei dele, passeava com ele e agora ele está um jovem senhor de 40tinha....rsrsrs...

Agora vou mesmo, pq ate o soninho está chegando.

Bjkas

HAITI

2010-01-22T22:28:00.000-08:00

Mais um dia recomeça e com ele novas esperanças... será?

Hj eu estava conversando com meus filhos sobre esse desastre q aconteceu no Haiti, meu Deus qto sofrimento daquelas pessoas... um país pobre, onde as pessoas passam necessidades e agora vem a natureza e os fazem sofrer mais ainda com a perda de pessoas queridas, com mais fome, com mais sede, com o mau cheiro dos corpos q estão por todos os lados, é mto sofrimento para um povo só, será q eles merecem tudo isso? se merecem, o q foi de tão errado q eles fizeram? q "pecado" grande foi esse, para q os fizessem sofrer tanto assim? então eu paro e penso: pessoas brigam por nada, por motivo algum, reclamam da vida (como eu vivo fazendo), acham q está tudo errado em suas vidas (assim como eu tô sempre achando), enqto têm um prato de comida prá comerem, um copo d'água para matar a sede, uma cama para dormirem e descansarem seus corpos cansados de um dia de trabalho, lençóis limpos e cheirosos para cobrir seus corpos no frio, um teto para os abrigar do tempo, água para tomarem um banho e se refrescarem e deixar seus corpos limpos e cheirosos, bem ou mal têm um dindinzinho para comprar um Doril para aliviar suas dores de cabeça, causada pelo stresse do dia a dia e lá no Haiti, assim como em outros lugares, pessoas lutam por comida e água, crianças estão orfãs, doentes e sofrendo...pq reclamamos já q temos todo esse tesouro? o sêr humano é uma controvérsia o tempo todo.

Assistir os telejornais, ler os jornais está ficando cada dia mais difícil, não pq eu queira me alienar das coisas q estão acontecendo no mundo, mas pq me dói mto ver tanta tristeza espalhada por aí, ver tanta maldade dentro dos corações dos homens... por falar nisso, como me revoltei com aquela notícia triste do tal borracheiro q deu 9 tiros na ex esposa dele, q direito tinha ele de tirar a vida dela? ela deu parte dele na polícia por várias vezes e nada foi feito contra ele... ele estava com 3 mandados de prisão e ninguém foi prende-lo, primeiro deixaram ele matar a moça para depois tomarem providencias, isso é um absurdo, eu sei a agonia, o desespero, a angustia pela qual ela passou, pois tbm passei por isso, tbm fui ameaçada de morte pelo meu marido, e era perseguida por ele armado pelas ruas, fui logo na delegacia e fiz um BO contra ele, ele foi chamado lá e o delegado falou para ele q se acontecesse qq coisa comigo q não fosse de causa natural, ele seria logo preso e nunca mais saíria da cadeia (e falou isso na frente da nossa filha), foi o q bastou, ele nunca mais me ameaçou, eu graças a Deus tive sorte, mas aquela moça não teve... e o q mais me revoltou foi ver aquele homem sorrindo qdo estava indo preso, foi ver a família dele apoiando ele, em mundo estamos hein????? é revoltante ver certas coisas, por isso mtas vezes não assisto telejorna e não compro jornal.

A única coisa em q posso ajudar, é orar e orar mto pedindo a Deus q acalme os corações, q traga mais amor a esses pobres corações vazios e q Ele cubra esses povos tão sofridos com o seu Manto Sagrado e os cubra com suas bençãos.

Final de semana chegando, como será? sem planos, sem expectativas... viver um minuto de cada vez.

Graças a Deus a minha coluna tem doído menos.

Um lindo e maravilhoso sabado com a bençãos do Senhor.

Bjs

BOMMM DIAAAAA!!!

2010-01-19T22:17:00.000-08:00

Thanks God I Found You - Mariah Carey Mp3

Agradeço a Deus por ter te encontrado (Então faça isto durar)
Faça isto durar
(Vamos fazer isso)
Faça isto durar para sempre
(Sempre)
Não deixe nosso amor acabar
Agradeço a Deus por ter te encontrado

Os caras sabem que ela é minha namorada
E os competidores tentam ganha-la à força
Mas ela estará me esperando hoje à noite
Tipicamente um adivinhador não diria isto
Mas veja que seu amor tem me feito derreter
Nenhuma garota jamais me fez sentir como você me faz.

Eu vou estar aqui noite após noite
Para sentir seus braços carinhosos à minha volta
Você faz tudo certo
Ninguém além de você
Baby baby
Consegue me fazer sentir
Como você faz
Me faz, me faz, me faz sentir.

Seu toque
É maravilhoso (tão maravilhoso)
Baby baby baby baby
Seu amor
É tão incrível
Felicidade
É o que eu sinto
Quando eu estou com você
(Sim)
Oh Nada
Ninguém
(Ninguém, garoto)
Poderia se comparar ao que temos
Ooh (Oh não baby)
Amor
Sinta a beleza de
Eu estar tão grato por você ser meu.
Oh, oh, oh...
Não deixe isto terminar
Eu estou te sentindo, baby
Veja, eu estava tão perdido sem você
Eu estava perdido, docinho
Em cada desejo meu
(Mas) Agradeço a Deus por ter te encontrado
Oh eu estou...
Estou tão repleta de gratidão
Sim, estou
Meu amor, estou tão agradecida
Oh, oh
(Agradeço a Deus por ter te encontrado).
Agradeço a Deus por ter te encontrado
Eu estava tão perdida sem você
Cada desejo e sonho meu
De alguma forma se tornaram realidade
Você trouxe o brilho do sol
(E) completou toda a minha vida
Faça isso durar para sempre.

Agradeço a Deus por ter te encontrado

DESABAFO

2010-01-17T21:47:00.000-08:00

Olha eu passando por aqui depois de mais um tempinho de "rescesso" (nem sei se é assim q se escreve, taí uma palavrinha q nunca escrevi em minha vida...rsrs), bom aqui estou para falar, quero dizer escrever coisas q me apertam o coração.
Esse é para mim um ano de expectativas, de esperanças, de términos, de recomeços, de reflexões sobre a minha vida, enfim, é um ano q estou depositando todas as minhas fichas...para começar, esse ano estarei me divorciando do Sérgio, não vale a pena ficar tentando, tentando e tentando em algo q não dá certo, tentei, fiz a minha parte, mas não deu certo... para me sentir e estar sozinha mesmo tendo alguém ao lado, prefiro realmente ficar sozinha, pois sendo assim, qq coisa q dê errado ou certo em minha vida, será por mim mesma... ele está aqui, mas só em corpo, pq de resto não está... não preciso ao meu lado de uma pessoa covarde, q foge dos problemas me largando só, para eu resolver e me culpando por coisas q não tenho a menor culpa...não preciso de alguém ao meu lado q joga na minha cara o feijão e o arroz q compra para a casa, não preciso de alguém ao meu lado q cobra o q gastou comigo, não preciso de ninguém me fazendo cobranças indevidas, preciso q me ajude, q me apoie, q me levante qdo eu estiver caida e não q me pise qdo eu estiver no chão...não apenas me sinto só, eu realmente estou só, mesmo tendo pessoas perto de mim...tudo eu tenho q resolver sem um apoio sequer...sendo assim, prefiro terminar tudo de uma vez por todas e não tentar nunca mais.
Eu só tenho tido decepções em cima de decepções, mal eu consigo me levantar e lá vem porrada e me jogam no chão... uma das maiores decepções q tive em minha vida foi com a minha filha... já me decepcionei com todos, mas a q mais me dói, é a com a minha filha... sempre fui amiga dela, sempre a tive como minha amiga, mas a reciproca não era verdadeira, existia apenas na minha cabeça.
Em Novembro ela viajou, foi para a casa de uma "amiga" no MTS...qdo voltou, trouxe a "amiga" e se "casou" com essa amiga e simplesmente não me avisou de nada, me pegou desprevinida, me avisou no dia em q estavam chegando, me senti um NADA, estão morando na minha casa (a casa q eu estava morando)...nenhuma das 2 têm nenhuma responsabilidade...mais uma para ficar nas minhas costas, já conversei inúmeras vezes com a minha filha, mas entra por um ouvido e saí pelo outro, sempre peço a ela q respeitem as pessoas, q me respeitem, q respeitem o pai dela, q respeitem o irmão dela, q respeitem os vizinhos, q ninguém precisar ver as 2 se acarinhando, ela fez questão de mostrar a todos o q ela escolheu para a vida dela, mas não precisa esfregar a todo instante em nossos rostos o q ela é, não existe respeito nenhum para com todos... a minha casa onde elas estão, está lá, largada, mal tratada, um nojo só!!!! antes eu até ia lá limpar, mas cansei e não vou mais lá...o pai da minha filha diz q vai embora pq não aguenta passar essa vergonha e ainda teve a coragem de falar na rua em q moramos q se com ele está essa pouca vergonha dentro de casa, qdo ele for embora, serão 3, eu e as 2, q serei amante das duas....eu não preciso dessas ofensas...ela ganha R$ 495,00 no estágio da facul e a marida não trabalha, não faz nada, só engorda a bunda de tanto q dorme...a Tha entra no estágio meio dia, e acorda meio dia e quer comida pronta, enqto a marida dorme e so acorda as 16:00 hs...sinto mto, mas não faço mais comida...sábado e domingo elas acordam as 16:00 hs e não encontram comida pronta, ontem foi um desses dias, ainda mais q estou com dor na coluna a 4 dias, mal consigo andar... pensa q elas vieram aqui para fazer alguma coisa? é ruim hein!!! ainda queriam comidinha pronta, como não tinha comidinha pronta, foram para a cozinha fazer, e só fomos almoçar/jantar as 18:00 hs, só tenho pena do meu filho, pq ele não precisa passar por isso... o pai faz a comida para ele(pai), q ele mesmo comprou...pela manhã eu faço um café bem reforçado para o meu filho e para mim...antes eu fazia a comida, elas comiam e iam embora dormir mais (dormiam a tarde toda, mesmo acordando as 16:00 hs), deixando a cozinha prá mim arrumar, agora eu não arrumo mais, deixo tudo lá dentro da pia e qdo a minha filha chega da facul, vai para a cozinha lavar os pratos e adiantar a comida para o dia seguinte...agora ela lava as roupas dela e da marida, já não lavo as roupas da Tha tem mais de 1 ano... a Tha me decepciona desde os 14 anos, mas sempre tentei trazer ela novemente prá mim, trazer a filha q criei e eduquei sozinha prá mim novamente, mas infelizmente não sei pq, não consegui.
Algumas pessoas dizem q eu devia colocá-la prá fora de casa, de dar um basta, mas é a minha filha, nao posso desprezá-la pq ela se descobriu lésbica, ela não é a 1ª e nem será a última (infelizmente), o pai se acovardou diante do fato e diz q vai embora, mas não é novidade prá mim, pois se ele tem vergonha do filho qdo ele tem crise convulsiva na rua, imagina com a Tha sendo lésbica e desfilando com a marida do lado...ele não é homem, é um projeto mal terminado de homem.
Desde q ela chegou de viagem com a marida a tiracolo, eu me sinto mto mal, sabe, eu estou com a dor da perda, parece q perdi uma filha, eu olho para ela e vejo uma estranha, mas eu sei q não é uma estranha, q fui eu quem a pari...mas não consigo mais me abrir com ela, e ela não se abre comigo, não conversa comigo já tem anos, mas eu sempre estive ali, apoiando, levantando ela, tentando fazer com q ela olhe a vida de frente, mas, nada disso valeu ou vale...qdo eu saio, levo as 2, para mostrar q ela tem mãe, q eu não a desprezei por ela ser lésbica (êta nome feio e ridículo), mas nem isso ela dá valor, pq eu estou me expondo tbm, estou expondo o meu filho tbm qdo saímos todos juntos...ela quer mais é peitar o mundo... eu estou quase jogando a toalha no chão...Meu Deus como eu estou me sentindo mal... é mto ruim esse sentimento de perda, perda viva... vc olhar para uma pessoa q vc mto ama e não conseguir se dar para ela, é mto ruim... uma vez me disseram e eu não acreditei, q nós só nos decepcionamos com as pessoas q mais amamos, pq as pessoas q não gostam de nós, q se sentem nossos inimigos, essas pessoas nós sabemos quem são e do q s ão capazes de fazer, mas as q amamos não, pois pensamos q a recíproca é verdadeira....lêdo engano o meu...as pessoas q eu mais amei em minha vida, foram o meu marido e meus filhos e foram justamente eles q mais me decepcionaram, a minha filha q era a única amiga q eu tinha, não a reconheço mais...o meu filho hj está legal comigo, mas um dia a decepção com ele foi mto grande, até tentar apertar o meu pescoço para me matar ele fez e se não fosse o meu pai (mesmo com AVC) ter se metido, acho q hj eu não estaria aqui escrevendo essas baboseiras da minha vida, talvez tivesse até sido melhor, pq aí eu não estaria hj sofrendo o q estou sofrendo e eu sofri mto por ele, com ele...meu filho ficava doente, eu ficava doente junto com ele, eu sofria por ele estar doente, qdo ele esteve internado por 1 mês e 11 dias eu mesmo grávida de 5 meses, eu não dormia pq eu tinha mto medo de dormir e qdo acordar ele não estar vivo ao meu lado, pq os médicos diziam todos os dias q ele não ia sobreviver, eu não conseguia me alimentar, eu parecia um palito grávido de tão magra q fiquei por não me alimentar, mas eu tinha fé em Deus q ele sobreviveria e ele sobreviveu e alguns anos depois ele tentou me matar, dói mto isso...aí, me entrego de alma para a minha filha e ela aos 14 anos diz q vai embora, me xinga, me esculacha por causa de uma guria de internet q a minha filha cismou q amava, uma menina q era maconheira, q não queria nada da vida e com a vida, uma guria q me xingou via internet e a Tha ficou do lado da guria...sinceramente? eu preferia estar morta a ter q passar por tudo isso... mas dizem q só passamos pelo q temos q passar, qdo voltei com o meu marido, pensei q ia ter uma pessoa ao meu lado para me ajudar, para me apoiar, para me pegar no colo nos momentos q eu estivesse precisando, mas não aconteceu nada disso, ele me culpa pela Tha ser lésbica, eu preciso disso? será q preciso disso para "crescer" espiritualmente? tá tudo errado em minha vida, a única coisa q está certa, são os meus bichinhos, meus amiguinhos, com eles não tem decepção alguma, só tenho amor, amor e mto mais amor, se eu não tivesse os meus bichinhos ao meu lado, acho q ou eu já teria enlouquecido ou então já teria me suicidado...e ainda tem gente q diz q sou forte, q sou guerreira, não sou nada disso, hj me sinto um farrapo humano, por isso eu digo q esse ano de 2010 será o meu ano do basta... ou de um jeito ou de outro, mas será o ano do basta, do chega...será o ano q vou pensar em mim e nos meus bichinhos... q se F_ _ _ os outros, pois se ninguém pensa em mim, eu começarei a pensar em mim... é uma questão de vida!!!!!!!!!!!!
Vou reaprender a me amar acima de tudo...isso é uma necessidade básica para a minha sobrevivência.
Esse ano quero acabar com todas as dívidas q tenho por causa dos outros.
Vou fazer um plano de saúde prá mim e começar a me cuidar.
Vou começar a fazer as minhas caminhadas pela manhã.
Vou procurar qq curso para fazer.
Vou procurar me ocupar mais, para não sobrar tempo para besteiras em minha vida.
Vou continuar frequentando o centro, sem a obrigação de estar lá todos os dias, não quero mais obrigações em minha vida, quero fazer o q quero fazer e ponto.
Como diz a minha filha, tenho q fazer o q quero, o q gosto, o q me deixa feliz e q se danem todos...foi isso q ela me disse, q o q importa é estarmos felizes, mesmo q isso vá machucar outras pessoas, mesmo q isso vá magoar outras pessoas, q o q importa, somos nós acima de tudo e de todos...felicidade 24 hrs por dia...(mas, eu nao sou assim, não consigo ser assim, pensar em mim e não pensar nos outros, no q eu possa magoar ou machucar as outras pessoas, eu sempre penso 1º nos outros e nos outros e nos outros para depois pensar em mim), será q estou errada pensando e agindo assim? não sei mais o q é certo ou o q é errado.
É!!!!!!!!!! estou completamente perdida, com meus pensamentos perdidos...não sei o q falo, não sei o q penso.
Ah, chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!! vou tomar um Voltaren e me deitar pq a minha coluna está doendo demais..até qq dia desses para mais desabafos horrorosos de minha vida.
Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii- meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!

MAIS UM ANO TERMINA

2009-12-27T21:25:00.000-08:00

Nossa qto tempo q não venho aqui!!! nesses 2 meses e 19 dias q não tenho vindo aqui, aconteceram tantas coisas na minha vida, e não foi nada de bom, nada q eu possa ficar feliz, mto pelo contrário (minto, aconteceu sim uma coisa maravilhosa q me deixou mto feliz, q pulei e gritei mto de tanta felicidade, a minha Sabrina apareceu depois de 28 dias, ela estava tão magrinha e suja, mas hj ela está linda, está gordinha, limpinha e cheirosinha)...nesses 2 meses até pensar em morrer, eu pensei, só não coloquei em prática pq sei q Deus não gosta, não aceita isso e sei tbm q eu iria ficar penando ao invés de ter paz (é tudo o q eu quero para a minha vida) e tbm não coloquei em prática por causa de um rapaz lá do centro, ele é filho de uma velha conhecida e ele vive na cadeira de rodas desde q nasceu, mas ele é um amor, um doce de pessoa, olhar para ele traz uma paz enorme... em um dia q fui lá no centro, peguei ele na hora do passe, ele ficou mto tempo comigo, todos já tinham terminado de dar os passes e ele continuava segurando as minhas mãos, depois qdo terminou e íamos saindo, ele veio falar comigo e me disse para parar de pensar em fazer besteira, pois isso não iria me levar a nada, q a solução não estaria nisso, mto pelo contrário e ele me disse tbm, q eu tivesse calma e paciencia q tudo iria se resolver, q tudo iria ficar bem...vim para casa um tiquinho mais animada e corri para contar ao Sérgio sobre o q o rapaz me disse, mas ele como sempre, com aquele espírito incentivador q ele tem, me disse q era besteira eu acreditar nisso (detalhe, ele sabia da minha intensão em querer morrer), q eu não tivesse esperança, q a tendencia seria só piorar, quase fiquei malzona novamente, mas me lembrei do rapaz, do olho no olho, das palavras dele olhando bem dentro dos meus olhos, como se ele estivesse falando com a minha alma, então deixei o Sérgio falando sózinho... não vou dizer q não mereço tudo o q está acontecendo, pq só Deus sabe o q merecemos ou não, prá mim, no meu Eu, eu acredito q eu não mereça tanta coisa ruim acontecendo de uma vez só, são problemas de saúde(qdo não é uma coisa é outra), é o emocional(maridovisque), são os filhos, é o financeiro, enfim, é tudo mesmo.
Fiquei chateada nesse Natal pq nem comprar um panettone e dar um presentinho q fosse para os meus filhos, eu não pude dar, pq estava e estou, mais dura do q pedra, nunca passei um Natal q fosse sem dar alguma coisa para eles...a sorte foi q o Sérgio ganhou vários panettones lá do trabalho dele, ganhou uma cesta com 1 fiesta, 1 lombinho e 1 peru, foi o q salvou o Natal esse ano...nesse Natal, nem essa porcaria de notebook me ajudou pois eu não pude enviar nem um cartãozinho sequer para os meus amigos e para os meus filhos, foi mta sacanagem desse porcaria, mal consigo entrar no Orkut para brincar na colheita feliz, pois esse porcaria trava e uma coisinha q eu levaria uns 5 min, eu levo 2 horas, pq ele trava e não anda nada, então eu me irrito e desligo ele do jeito q está...eu adoro ir brincar lá no facebook de fazendeira...tenho fazenda até de peixinhos, mas tenho q escolher onde vou por causa do bonitão aqui...por causa dele ficar travando direto, nunca mais fui no blog da Salma e nem no da Maria... elas tbm sumiram, mas sei q está tudo bem com elas.
Meus tels estão q nem pai de santo, só recebem... o lá da casa de baixo, nem recebendo está mais, cortado legal, zeradão de tudo, cel sem crédito e o de conta bloqueado...eu tô bem, não tô não?!?!?!?!
Estou com os 2 pulsos inchados e doendo mto, 2 dedos da mão direita destroncado (fui bater na Lessie, pq ela machucou feio a minha barriga, senti uma dor descomunal qdo ela meteu as patas na minha barriga e puxou para pegar a bolinha dela, parecia q ela estava me rasgando toda aí ela saiu correndo e eu batia com os dedos no chão, na hora eles se entortaram, ficaram inchados, roxos e doendo prá caramba, eles viravam para os lados como se não ivessem junta alguma, ficaram molinhos molinhos) e mesmo assim tendo q fazer as coisas, cozinhar, lavar e etc, dores por todo o corpo, gripada novamente, dores de cabeça, zonzeira na cabeça, tossindo di montão, enfim, eu tô uma maravilha.
Tirei a minha aliança do dedo e NUNCA mais usarei ela ou qq outra q seja, a não ser claro, q um dia apareça o meu principe encantado montado em um lindo e maravilhoso cavalo branco e traga com ele uma aliança e coloque-a no meu dedo, masssssssssss como não existem principes encantados (todos são sapos q não desencantam nem com um beijo), eu não colocarei essa argola mais no meu dedo.
A Princesinha (gatinha q peguei qdo a Sabrina sumiu) está lindaaaaaaaaaaa!!! esperta prá caramba, qdo ela me vê saindo, ela corre para a porta e fica chorando alto...as vezes vou só levar o lixo fora e ela fica num desespero só, aí chego perto dela e ela pula para os meus braços e fica acarinhando o meu rosto com a patinha dela e me dá beijinho...tô xonada por ela tbm...novidade!!!! ela está comigo tem 2 meses e 27 dias... ontem a noite ela entrou no meu pirex grande e dormiu, qdo eu acordei ela estava toda enroscadinha dentro do pirex, ao invés de grão de bico, tinha uma gatinha...rs... ela dorme comigo no sofá, grudadinha em mim, vez por outra ela me faz um carinho com a patinha.
Q bom q está ventando, está mais fresquinho agora, vou aproveitar e mimi um pouquinho.
Bjs

PRINCESA E SABRINA

2009-10-09T22:55:00.000-07:00

Minha Sabrininha, q saudades de vc!!! fazem 21 dias q vc desapareceu e não tenho nenhuma notícia sua, ninguém te viu por aí... por onde será q vc anda? acho q aqui por perto vc não está, senão vc já teria dado um jeitinho de voltar prá mim... não quero pensar o pior, q seria de vc ter morrido, prefiro pensar q alguém q ama mto os animais, te encontrou sozinha na rua (pq deixaram o portão aberto e vc saiu, vc sempre quis ver a rua) e levou vc e está dando mto amor e carinho prá vc, prefiro pensar q é uma pessoa q estava precisando de um anjo em sua vida, e encontrou esse anjo q é vc, minha linda filhinha...prefiro acreditar q vc está fazendo a felicidade de alguém, assim como vc me fez mto feliz enqto esteve comigo, pq vc é mto especial!! mamãe te ama e sempre te amará, vc está ao meu lado sempre, vc mora no meu coração minha bebêzinha Sabrina...TE AMO PARA SEMPRE!!!!

Esta é a minha mais nova filhinha, é a Princesa... ela está comigo tem 9 dias, encontrei-a na rua, ela me chamou a atenção por se parecer mto com a minha Sabrina q tinha desaparecido, a diferença entre as duas é pouquíssima, a Sabrina tem o pêlo curto e a Princesa é peluda prá caramba, tem os pêlos longos, ela parece uma angorá... as cores são as mesmas uma da outra, só q as da Sabrina são mais fortes... a mancha preta no nariz da Sabrina, tomava o narizinho dela todo e a da Princesa por enqto pega só a metade do narizinho, mas desde q ela chegou aqui, já cresceu a manchinha, era bem menor... Sabrina só dormia no meu pescoço, ou abraçada ou "mamando", a Princesa tbm só dorme comigo, ou no meu pescoço (sem mamar) ou abraçada a mim... as 2 são inteligentíssimas e espertas... as 2 adoram brincar... as 2 adoram o Meu Rei e ele tbm gostava mto da Sabrina, assim como ele gosta da Princesa, ele beija a Princesa, como beijava a Sabrina, ele brinca com a Princesa, como brincava com a Sabrina.

As vezes fico olhando a Princesinha e fico pensando: Deus fez com q eu encontrasse a Princesa, pq eu estava sofrendo mto com a ausência da Sabrina e a própria Sabrina mandou uma igualzinha a ela para eu não sofrer mais... é como se eu tivesse a minha Sabrina de volta... a Princesinha me fez rir novamente, ainda a pouco ela estava aqui digitando tbm, ela digitou um monte de ggggggggggggggggg....rsrsrs... a Sabrina era uma gata internauta, uma vez ela conseguiu, não sei como, inverter todo o pc da Thamyres, ficou tudo de cabeça prá baixo e deu mto trabalho prá mim e o Eduardo colocar no normal, pq não sabiamos como ela tinha feito aqui, só sei q futucamos tanto q acabamos colocando tudo direitinho, ela fez isso sem mexer no mouse...ficamos doidinhos aqui para consertar o q ela tinha feito...rsrsrs...e pelo jeito a Princesa tbm é internauta, não pode ver o meu notebook ligado q vem logo para digitar alguma coisa...rsrsrsrs...

A Princesa tbm veio com um dom, ela conseguiu fazer com q o Sérgio gostasse de gatos, em especial dela.... pois é, o q eu achava q nunca iria acontecer, aconteceu, Sérgio adora ela, brinca com ela, conversa com ela, coloca a comidinha dela qdo chega do trabalho pela manhã e eu ainda estou dormindo, ele já tirou um monte de fotos dela, até filmar ela brincando, ele filma...ele faz carinho nela, ele pega ela no colo, ele nem briga ou faz cara feia qdo ela faz as necessidades dela nos lugares impróprios... as vezes pego ele admirando ela, qdo ela está dormindo... depois para não perder a pose, ele diz: q bicho feio!!! mas eu vi ele babando olhando prá ela...rsrsrs... quer ser o durão sempre, mas eu o vi amolecer por ela...isso q ela fez foi um milagre.

Eu sou apaixonada pela Princesa, como eu já disse, ela me trouxe alegria novamente... nesse momento estou aqui digitando e ela está ali no chão brincando com o frasquinho (de plástico) do remédio de nariz q dei para ela brincar, e ela corre a sala toda atrás do frasquinho...até vira cambalhota sobre o frasco...rssrsrsrs... ela parece uma bolinha de pêlos correndo pela sala....mto gostosa!!

Princesa, mamãe TE AMA!!!!!!

Bjssssssssssssssssssssssss

PASSADO

2009-10-04T22:27:00.001-07:00

Esses na foto são: Daniel e o Michael, poodle dele e euzinha com 42 aninhos...com tudo em cima...rsrs Nessa foto estão: o Daniel de branco e o grandão do Eric...e euzinha escondida atrás dos 2..rs

Eu hj estava me recordando de um tempo atrás, de como foi bom aquele tempo, esse tempo aí em cima...tempo em q eu entrava na net todos os dias, quase o dia inteiro e a noite inteira e tinha um monte de amigos, quase todos na faixa dos seus 14 a 21 anos, poucos eram os q tinham mais 21 anos...eu era mto feliz, apesar de todos aqui da real me criticarem, eu ligava o botãozinho do F_____ e vivia a minha vida sem ligar para o q diziam ou não de mim, (eu fazia coisas q eu gostava de fazer, eu fazia o q eu queria e não o q os outros queriam como sempre foi a minha vida, fazendo tudo o q os outros queriam, o q eu queria/desejava era o q menos importava, isso foi a minha vida inteira, mas nessa época aí, não, eu olhava prá mim, aprendi isso aqui na net, convivendo com pessoas sadias, q tinham uma outra maneira de pensar), tipo o q aconteceu nessas fotos aí, fui parar em sampa para conhecer essas 2 pessoas lindas das fotos, conheci mais uma outra menina (a Veronica, conversamos até hj, os meninos sumiram, mas até hj ainda converso com mtos deles, q hj já estão uns homens e mulheres lindos) e a família dela, q batiam papo comigo na salinha de chat...nossa como foi bom!!!

O dia dessa foto foi mto legal, era niver do Daniel (04/11), ele estava fazendo 15 anos, pegamos o Ônibus aqui de madrugada e fomos prá lá, nos encontramos com ele e o Eric na rodoviária e fomos para a casa dele em Santana, almoçamos com eles e a família do Daniel, comemoramos o niver dele e qdo foi as 20:00hrs, pegamos o ônibus e voltamos para casa (eu, Thamyres e Eduardo), foi a única loucura q fiz na minha vida, junto com os meus filhos.

Eu saía com a minha filha, íamos para shows de bandas independentes de rock, fui apelidada pelos componentes das bandas de "mamãe roqueira", pq eu me acabava dançando... fui com a minha filha no Maracanã, assistir os BackStreetBoys, nossa, como vibrei naquele dia, como eu curti cada momento.

Eu ia à praia fazer caminhadas e dar uns mergulhinhos.

Comecei a me notar, a me amar, a gostar de mim, então cuidei dos meus dentes naquela época (agora estou precisando novamente e kd q eu vou? só passo na porta do dentista), eu fazia ginástica na academia (me sentia mto bem, não sentia uma dor q fosse), eu fazia um cursinho de ingles (tive q sair do cursinho e das outras coisas por causa de ameaças de morte do meu marido a mim), fazia um cursinho de computador, enfim, apesar dos pesares e alguns dissabores, eu vivi nessa época, eu fui feliz, foi uma época q apesar dos falatórios, eu vivi prá mim, eu me curti, eu me amei, pela 1ª e única vez na minha vida.

Hj? é a TREVA!!!! não tenho mais a minha filha como minha companheira/confidente/amiga, agora ela vive a vida dela (o q não está errado, afinal, a vida segue)... não tenho mais 42, e sim, 52 anos ... não tenho mais grana nem para ir em Nova Iguaçu, qto mais ir para sampa me aventurar em conhecer alguém... não tenho mais o meu mundo mágico aqui na net, ele virou real, com pessoas reais ... enfim, o sonho acabou!!! o castelo de princesa, desabou!!! mas, graças a Deus eu tenho as boas recordações de um tempo q eu sei q não voltará nunca mais, mas q está bem guardado e vivo em minhas lembranças, em minha memória (q tem andado bem falha, mas em relação a isso não, ela é bem viva).

Eu posso dizer, EU FUI FELIZ, UM DIA!!!!!!!!!!!!!!!!

DANI, DEUS TE ABENÇOE E PROTEJA, Q VC SEJA E ESTEJA MTO FELIZ E SUA FAMÍLIA TBM...BJÃO BEM GRANDE, DO TAMANHO DA SAUDADE Q SINTO DE TODOS VCS!!

Bjssssssssssssssssssssssssssss e uma semana abençoada para todos nós.

PRINCESA

2009-10-03T01:18:00.000-07:00

Essa é a Princesa, Princesinha, achei-a no dia 01/10/09 na rua, qdo a vi me apaixonei por ela, além do q ela se parece mto com a minha Sabrininha q me foi roubada tem 15 dias.

A Princesa, deve ter uns 2 meses de nascida, mas é mto espertinha, mto graciosa, mto linda, já come ração... ela se deu bem com quase todos aqui... a Lessie é q no 1º dia implicou com ela, mas agora já estão bem as 2, ela não gosta é q os gatos fiquem cheirando o bumbunzinho dela, ela fica irritada e briga com eles... ela gostou do Dunguinha e do Meu Rei.

Ela me trouxe um pouco de alegria, pois eu estava por demais triste com o sumiço da minha Sabrininha, ainda sinto tanta falta da minha bebezinha, não desisti de continuar procurando por ela, sinto uma saudade danada dela, ainda ouço ela me chamando, vejo ela entrando saltitante pela casa a dentro, fingindo q é gato fazendo xixi nos móveis, ela ficava levantando a perninha igualzinho aos machos qdo fazem xixi...eu quero a minha filhinha aqui comigo.

O Sérgio gostou da Princesinha, passou o dia brincando com ela, tirando fotos dela, até estranhei, mas como disse o Eduardo, eu sofri antecipadamente pensando q o Sérgio iria brigar e não querer a Princesinha aqui.

Na foto aí em cima dá para ver o tamaninho dela em relação a minha mão...rsrsrs... é mto miudinha.

Ela é mto peluda e gordinha... o nariz parece ser um ponto no meio da carinha dela...rsrsrs.. ela é xonante, igual a minha Sabrininha... até a manchinha preta (menor do q a da Sa) no narizinho ela tem.

Seja bem vinda Princesinha, q São Francisco de Assis te proteja e te abençoe.

TERÇA FEIRA

2009-09-30T00:07:00.000-07:00

Hj choveu o dia todo, como chove nesse RJ de Deus.

Aqui em Copa teve um assalto q movimentou a manhã toda a polícia e atravancou o transito todo... isso está ficando terrível por aqui.

Como parou de chover agora a noite, fomos para o centro (Edu e eu)...Tham foi para a facul, para o estágio (ela foi as 18:00 hs), já chegamos tarde lá, mas por causa da chuva eles não abriram a sessão logo, ficaram esperando o pessoal chegar... enqto eu colocava o nome do Edu na lista, ele foi sentar, qdo cheguei perto dele, ele estava tendo uma crise convulsiva, mas foi daquelas levinhas (mas as vezes as levinhas é q fazem o maior estrago, como foi da última vez), a Teresinha, a Kátia e mais umas 3 senhoras, vieram para ajudar, mas ele voltou logo...Kátia trouxe um copo d'água para o Edu e logo depois começou a sessão... hj o palestrante foi o Renato Prieto, adoro qdo ele faz as palestras, ele explica as coisas brincando, o chato é q acaba logo, qdo é com ele...o homem q não queria deixar o Edu fazer o passe da cura da outra vez q fomos, estava lá...qdo terminou a palestra do Renato, Edu subiu para tomar o tratamento lá em cima... ele ainda chegou a tempo de tomar os passes no salão. Qdo estávamos no ponto do ônibus, começou a chover novamente, para não pegarmos chuva peguei o ônibus freezer mesmo, fomos na Sendas, comprei pão e uns bifinhos para a Lessie e para a Baby.

Tham estava demorando a chegar, então liguei para ela, ela disse q ficaram presos na facul pq no morro q tem lá perto estava tendo um tremendo tiroteio, então o segurança não deixou ninguém sair, ela disse q até bala traçante tinha, qdo acalmou o segurança deixou todos sairem.

Hj estão fazendo 12 dias q não tenho notícias da Sabrininha, mas eu fiquei com um pouco de esperança, pq eu soube q no dia do desaparecimento dela, um amigo do Sérgio esteve aqui e ele tinha deixado o portão aberto, perguntei ao Sérgio o nome do homem e onde ele mora, então irei até lá na casa dele, quem sabe ele não viu a Sabrininha na rua e não a levou, né? a esperança é a última q morre, por falar em morrer (só falo sobre coisas ruins né, mas fazer o q, se é o q está acontecendo por aí) na 2ª feira encontraram uma senhora morta dentro de casa, ela já estava morta uns 3 dias (eu a vi no sábado na porta da casa dela, só q eu não sabia q ela morava ali, ela entrou e morreu, pq o corpo dela estava atrás da porta, dificultando a entrada dos bombeiros e da polícia e pelo q eu soube, ela estava com a mesma roupa q eu a tinha visto), isso q eu acho triste, é esse o medo q tenho de ficar velha e sozinha, pq vc morre e ninguém sente a sua falta e acontece o q aconteceu com essa senhora, ela morava sozinha e ela já tinha idade, aconteceu isso com a irmã da minha sogra tbm, só foram ver q ela estava morta, uns 3 dias depois, mas aí a culpa foi da filha, pq ela ligava para a casa da mãe e ela não atendia, e ela não foi até lá para saber se estava ou não tudo bem com a mãe e a mãe já era uma pessoa adoentada, ela tinha alzaimer (nem sei se é assim q se escreve), estava esclerosada, então tinha q haver mais cuidado em relação a mãe, mas, cada um com seu cada um.

Acabei de tomar um café e agora vou mim, está chovendo mto e está frio (não tem saúde q agüente esse tempo, por isso nunca mais fiquei boa da gripe, nem eu e nem os meus gatinhos), vou me enrolar no lençolzinho, assistir um pouco de tv, até o soninho vir direto...Sérgio já está no 5º sono, Edu está lá na sala no meu notebook e eu aqui no pc da Tham.

Uma ótima madrugada Glorinha, até daqui a pouquinho, mimi com Deus e se puder sonhe, vc nunca sonha.

Bjsssssssssssssssssssssssssssssssss

SÃO COSME E SÃO DAMIÃO

2009-09-27T21:58:00.000-07:00

26 de setembro, niver do Sérgio, ele completou 57 anos.

Ano passado foi bem diferente o niver dele (assim como o meu tbm foi, foi bem melhor), as amigas do trabalho dele vieram até aqui, as vizinhas tbm vieram, fizemos uma farrinha aqui em casa... esse ano ele nem passou o dia do niver dele conosco e o mais estranho é q ele nem reclamou por passar o dia dele "trabalhando", pq ele sempre reclama q no dia do niver ele passa trabalhando... ele saiu de casa antes das 08 da manhã, depois chegou as 10 e ficou pouco tempo aqui em casa e qdo foi as 12 ele saiu dizendo q ia trabalhar, mas deixou o almoço todo encaminhado e sem reclamar, mto estranho, se eu não o conhecesse tão bem, diria q tem algo de podre no reino do 399, mas deixa quieto...aproveitando q ele não estava em casa, fiz uma baita faxina na minha sala q estava precisando a um bom tempo... Thamyres, Edu e eu almoçamos, qdo estávamos terminando de almoçar, Sérgio ligou perguntando se já tinhamos almoçado, perguntei se ele "comeu" alguma coisa e ele disse q não, mas não estava nem stressado por não ter comido nada e disse q qdo chegasse em casa almoçaria...aproveitei coloquei o som bem alto (gosto de fazer faxina com o som alto e cantarolando), arrumei a cozinha, coloquei roupa no varal pela 2ª vez e fui terminar de faxinar a sala... qdo eu já estava no finalzinho o Sérgio chegou, mas tão calmo, tão tranquilo q só vendo e não tinha bebido, ele foi para a cozinha, e eu fui esquentar o almoço/janta para ele, enqto ele esperava esquentar, sentou-se na cadeira na cozinha e parecia estar tao pensativo, perguntei como foi lá no trabalho e ele disse q foi bom, então eu disse q era estranho, pq sempre q ele vai fazer algum trabalho, qdo ele chega comenta logo sobre tudo o q aconteceu lá, até sobre um prego na parede e dessa vez ele nem entrou em detalhes e ele nada respondeu... ele colocou o próprio almoço... eu estava terminando a minha faxina, qdo ele terminou de almoçar foi se deitar, sempre pensativo... terminei a faxina, fui lá na casa debaixo, dei comida para os meus amiguinhos, lavei a área, limpei o banheiro dos gatinhos e subi... arrumei a mesa para cortarmos o bolo (a minha vizinha d. Maria fez para ele), e ele não chamou nem ela para partir o bolo com ele... comemos o bolo (nem quis velinha no bolo, mas tbm eu ia colocar 58, pq não tinha vela de nº 7 rsrsrs)... tirei a mesa, lavei tudo e ele foi deitar novamente, disse q estava mto cansado (detalhe: ele tomou banho qdo chegou do "trabalho"), Thamyres saiu, foi para uma boate comemorar o niver de uma amiga dela e o Edu foi para o pc... terminei de arrumar a cozinha e fui colocar mais roupas no varal, fui dar comidinha para os meus amiguinhos, lavei a área novamente (a Baby tinha feito as necessidades dela), limpei novamente o banheiro dos gatinhos e subi, isso já era bem tarde da noite... fiz um café... tomei um banho bemmmmmmmmmmmmmm gostoso, tomei 2 Dorflex, fiz um lanchinho básico e entrei na net... não dei presente para ele, pq no meu niver ele tbm não me deu nada... no dia do niver dele, ele passou apenas 4 horas conosco e não foram 4 hrs direta, foi tipo, fica uns 20 min e sai, volta e fica 1 hr e sai, foi assim a parte da manhã toda até a hora q ele chegou do trampo e foi deitar... eita casamento falido danado... mas, vamos aguardar mais uns 3 meses para ver como é q fica... nem adianta escrever feliz niver fulano, pq ele nem quer saber... É A TREVA!!!!!... ah, ia me esquecendo, tenho q deixar tudo registrado, do dia 25 para 26, qdo deu meia noite, as crianças e eu entramos no quarto e começamos a cantar parabéns para ele, demos os parabéns e tal, ele abraçou a Thamyres, o Eduardo e so me deu um abraço... LEGAL!!!... dia 30 ele volta das férias... não saímos 1 dia sequer nas férias dele (minto, saimos para ir no baile do dragão), mas ele todos os dias saí pela manhã, todo arrumadinho, teve até uns dias aí q ele tomou banho antes e qdo chegou... para ficar perto de mim só fedo....eu mereço, pq eu estou sempre cheirosinha, deve ser para haver a distinção de cheiros, é deve ser isso mesmo... só q eu prefiro o meu cheirinho.

26 de setembro/27 de setembro, dias dedicados a São Cosme e São Damião, acabou a tradição de dar doces? saí ontem e hj e não vi nenhuma criança correndo atrás de doces... até bem pouco tempo atrás viamos crianças surgindo de todos os lados com suas sacolinhas de super mercado pegando doces, víamos tbm as pessoas felizes em dar doces para as crianças, acho q era aquela alegria contagiante q eles tinham ao pegarem os docinhos...eu mesma corri mto atrás de doces, no meu tempo até senha tinhamos q pegar um dia antes para pegarmos doces e q farra fazíamos... qdo meu filho nasceu, eu corria atrás de doces com ele, eu me divertia junto a ele, depois veio a minha filha e eu saía com os 2 para pegar doces, onde tinha senha, eu ia antes pegar para no dia seguinte irmos correr atrás de doce... e agora? kd as crianças com suas sacolinhas? sumiram todas... será por causa da violência q está assolando por aí? ou será pq a maioria dos pais hj em dia são da Igreja Universal do Reino de Deus e todos são ex alguma coisa, e hj são ex crianças q corriam tbm atrás de doces, eles esqueceram isso, esqueceram essa magia q envolviam as crianças... hj maioria dos pais não deixam as crianças correrem atrás de doces, pq dizem q isso não é de Deus, tudo bem, respeito a crença de todo mundo, mas peraí, se vc não ensinar a criança ela não aprende, não é mesmo? então se a criança recebe o doce e os pais dizem q isso é coisa ruim, eles vão sempre achar q é realmente uma coisa ruim pegar doces de Cosme e Damião, mas se os pais naõ falarem nada disso, as crianças comerão os docinhos sem a maldade dentro deles, comerão apenas pela brincadeira, pela farra com os amiguinhos... a maldade está dentro de cada um de nós, agora cabe a cada um saber o q fazer com ela...não pertenço a religão alguma, apenas gosto mto do kardecismo, mas caso eu fosse de alguma outra religião, não iria tirar esse prazer dos meus filhos de correrem atrás de doces, pq eu mesma tive esse prazer e não me lembro de em momento algum minha mãe ou o meu pai dizerem q era coisa ruim comer esses doces, e a minha mãe sempre foi evangélica, ela era da Igreja Batista e depois passou a ser Testemunha de Jeová, mas em momento algum ela me proibiu de correr atrás de docinhos..eu curtia mto isso... assim como os meus filhos curtiram tbm, essa tradição infantil... como tudo q era uma tradição, o dia de Cosme e Damião tbm está morrendo.

Uma semana abençoada para todos nós!!!!!!!!!

Bjsssssssssssssssssss

ESPERANÇA!!!!

2009-09-24T22:24:00.000-07:00

Hoje fazem 8 dias sem notícias da minha bebezinha...é mto ruim ficar sem saber como ela está ou o q está se passando com ela.
A Pretinha, gatinha da minha amiga, apareceu depois de 7 dias, mas ela sabia onde a Pretinha estava, só não conseguia pegar ela, mas ontem ela conseguiu, ela foi fazendo um caminho com a comidinha q ela gosta e ela foi comendo até entrar em casa, a minha amiga estava mto feliz, q bom q a Pretinha voltou...a minha amiga chegou a procurar a Sabrina por lá, mas nem sinal da minha bebezinha... ontem eu li na internet q uma moça encontrou o gatinho dela depois de 6 anos desaparecido, mas ele tinha um chipe, o interessante é q ele estava esse tempo todo a 5 ruas da casa dela, com um casal de idosos q agora deram o gatinho para um outro casal e esse casal levou o gatinho ao veterinário e foi por isso q ele foi encontrado, por causa do chipe q ele tinha... a minha gatinha não tem chipe nenhum nela, ,mas mesmo assim me deu um tiquinho de esperança de encontrá-la... já fiz promessas e mais promessas até para São Cosme e Damião eu fiz, mas não é para dar doces no dia dele (nem posso, não tenho dindin para isso) foi outra promessa.
Ontem encontrei uma amiga da minha adolescencia no yogurte, pedi para ela me add.. ela me encontrou no msn, mas ainda não nos falamos, qdo eu entro todo mundo já está no 5° sono...rsrs (consegui rir).
Hj choveu mto e esfriou... todos os meus gatinhos estão gripados igualzinho a mim, será q eles ficaram gripados para serem solidários? estou dando Redoxon gotas para eles, igual como eu dava para os meus filhos qdo eles eram bebezinhos.
A noite desci para me encontrar com a Thamyres, para irmos no mercado comprar comidinha para os gatinhos e para a Baby e a Lessie, qdo chegamos o meu ilustrissimo marido já estava com aquela cara q lhe é peculiar sempre q eu saio seja por q motivo for, mas nem dei bola para isso, cara feia prá mim é fome... ele não tá nem aí para o meu sofrimento com o desaparecimento da minha bebezinha... ou então ele ficou com aquela cara linda, pq qdo a Thamyres ligou eu desci correndo para me encontrar com ela e deixei a pia com louça para lavar depois ou então pq o Dunguinha tinha feito xixi no jornal.
Semana passada eu "conversei" com ele, falei das coisas q ele faz comigo, como ele sempre dá um jeitinho de me deixar lá embaixo, me humilhando, me zuando, me criticando, eu falei q ele nunca me faz um elogio sequer, faça o q eu fizer, ele nunca me elogia, mas q para baixar o malho em mim, ele sempre consegue fazer, tipo, deixei umas fotos antigas minha em cima do móvel, aí ele todo dia ficava olhando para uma minha (eu de shortinho branco, camiseta branca, fita rosa na cintura, magrinhaaaaaa prá caramba), e ele disse q estava apaixonado por aquela foto, q ele amava mto a mulher daquela foto, q é mto linda, q ele não gosta de gorda, q eu mudei mto, pq eu mudei, pq não fiquei como eu era, q ele gosta mesmo é daquela da foto, peguei a foto e guardei... não respondi a ele pq eu já não estava bem e qq coisa q eu pensasse em falar ia acabar em briga, com toda a certeza... mas me deu vontade de dizer q ele tbm não é o q eu queria para marido, e q ele está mto longe de ser o q eu sonhava, não gosto de homem narigudo, porco, barrigudo, metido a jovem qdo os cabelos brancos já estão na cabeça, não gosto de homem grosso e estupido, não gosto de homem zoiudo, não gosto de homem q não é romantico, não gosto de homem q não sabe como levar uma mulher para a cama e fazê-la realizada, não gosto de homem irresponsável, enfim, ele não tem nada de ideal prá mim... vamos pular isso, q já está mto chato.
Eu tenho um amigo no iogurte (q é meu amigo aqui na real tbm e de mtos anos, era meu amigo, parceiro, companheiro das bagunças nos bailes), e ele sempre me diz para eu beber água de 1 em 1 hora para a gripe, putz, eu não consigo nem beber meio copo d'água, mas vale a intenção dele de me ver curada, ele soube do sumiço da minha bebezinha e ele disse q se souber algo sobre ela q me avisa, mas ele mora do outro lado de onde eu moro, acho meio difícil ela ir para o lado dele, mas de qq forma é mais um a procurar, enviei umas fotinhas dela para ele conhece-la, amanhã ele me dá a resposta.
Hj conversei tbm mto com a Tham, expus mtas coisas q me desagradam e q me deixam deprimida em relação a ela, vamos ver o q irá acontecer daqui prá frente.
Ahhhhhhhhhhhhhhh!!!! estou digitando do meu HD antigo q está no gabinete do Eduardo...rsrsrs...q saudade eu estava do meu HDzinho querido, tantas fotos antigas tem aqui nele.
Bom, agora vou subir, vou lá para casa de cima, vou tomar um cafèzinho com pão doce, quem aceita????????? e depois vou ver se consigo mimi, pq tem mtos dias q não durmo, apenas tiro uns cochilos.
Fique com Deus.
Bjsssssssssssss e fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

7 DIAS

2009-09-23T23:42:00.000-07:00

Hj estão fazendo 7 dias sem notícias da minha Sabrininha e a cada dia a saudade dói mais e mais, a preocupação por onde ela anda, como está é imensa... fecho meus olhos e a vejo entrando em casa, brincando e me chamando "minha mamãe"!!... as pessoas acham q é bobagem eu estar assim, alguns até pensam " é só uma gata como outra qq", mas não é, cada um dos meus amiguinhos é especial na sua maneira de ser, é como filho, vc pode ter 10 filhos, irá amar a todos do mesmo jeito, mas cada um dos 10 é especial, pq cada um tem um jeito de ser...e a minha Sabrina é toda especial... me pego chorando pelos cantos de tanta saudade, mas tenho q chorar escondido por Ns motivos... pq as pessoas são egoístas... eu sei q para alguns o sumiço dela é providencial e tenho mto medo, mas mto medo mesmo de q o mesmo venha acontecer aos meus outros amiguinhos, para começar estão todos com a mesma gripe q eu, estou dando remédio para eles, mas mesmo assim tenho medo de q com isso seja um motivo para eles irem "sumindo" 1 por 1, até não restar nenhum mais e pessoas ficarem hiper felizes com isso... eu morro se isso acontecer, não sei viver sem os meus amiguinhos, eles são mto importantes para mim, para a minha vida inutil, para o meu dia a dia tedioso...são eles q me fazem sorrir, são eles q me fazem querer estar aqui para cuidar deles e o q vou fazer sem eles? cozinhar, passar, lavar, ser magoada todos os dias com palavras e etc...

Estou aqui escrevendo e o Meu Rei está aqui ao meu lado dormindo gostoso, chega a ressonar... o Ed está na cadeira embaixo da mesa dormindo, a Lessie toda arreganhada dormindo no outro sofá, sonhandoooooooooo prá caramba, a Tigreza do Eduardo está dormindo dentro da caixa de sapato q ela adotou como cama prá ela e o Lolinho dormindo em cima do armario na cozinha e eu fico namorando todos eles, enqto todos dormem (Sérgio e Eduardo).

Será q os animaiszinhos vão para o céu? existe um lugar especial para eles? deve ter sim, pois eles são puros, para mim todos os animais são anjos de Deus, enviados para nos alegrar e aprendermos com eles mtas coisas... eu preciso observá-los mais, pois ainda não aprendi a não me revoltar com tudo.

Sabrinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! mamãe te ama mto e para sempre vou te amar!!!

As vezes penso será q não é melhor ela estar onde ela está agora? pois se alguém achou-a e levou-a é pq ama os animais tbm e quem sabe não irá cuidar dela melhor do q eu? mas, será q irá dar o amor q dediquei para ela nesses 2 anos? as minhas dúvidas, eternas dúvidas... ser ou não ser, eis a questão... a minha vida é uma dúvida.

Sabrina, obrigada por tudo q vc me deu...amo vc mto!!!

Bjssssssssss minha anjinha linda

SAUDADE!!!

2009-09-21T00:57:00.000-07:00

Nenhuma notícia da minha bebezinha, q saudades!!! q falta eu sinto dela!! como dói a sua ausência!!! saio andando pela rua na esperança de vê-la em algum lugar... ah minha nenezinha, por onde vc anda? o q fizeram com vc?...mamãe te espera!!... como eu queria te abraçar e ti beijar minha linda... dói tanto pensar q nunca mais vou te ouvir e ti ter grudadinha no meu pescoço...aí, dói mto, mto!!!... vontade de chorar o tempo todo, mas não posso, tenho q fingir q está tudo bem, não posso demonstrar os meus sentimentos, a minha dor, para chorar tenho q me esconder em algum lugar e vira e mexe me escondo e choro, choro a sua falta...filhinha, se vc soubesse o vazio q está aqui em casa, nem os outros gatos tem parado aqui, e eles estão dodóis tbm, todos com a mesma gripe q eu, todos não, mas os mais apegados a sua mãezinha estão, como o Meu Rei, o Dunguinha, o Ed, a Menininha, o Negão, Pedrinho tbm, o Lolinho ficou, mas graças a Deus já está bem, só escapou a Tigreza do Eduardo, o Floquinho e vc minha princesa, q não sei por onde anda.
Filhinha, onde vc estiver, nunca se esqueça do qto a mamãe te ama e q eu nunca me esquecerei de vc, minha princesa amada.
Esteja vc onde estiver, peço a São Francisco de Assis e São Làzaro q te protejam de todos os males.
Te amo minha nenezinha, minha bebezinha... meu coração chora, minha alma chora, preciso de vc.
Não esquece da mamãe não, tá!!! por favor!!
Um bjão bem gostoso na sua cabecinha linda.

MINHA BEBEZINHA

2009-09-20T00:05:00.001-07:00

SABRINA

2009-09-19T23:21:00.000-07:00

Minha bebezinha Sabrina, por onde anda vc? q maldade fizeram com vc minha anjinha de pêlos amarelo, preto e branco? q saudades estou sentindo!!! q dor, q vazio estou sentindo!!! Hj fazem 4 dias q não ti vejo, não ouço vc miando prá mim assim: "minha mamãe" e estendendo os bracinhos (prá mim todos os animais têm bracinhos e não patinhas) prá mim, querendo colinho para ficar "mamando" no meu pescoço, q falta estou sentindo de vc a noite qdo vc dormia abraçadinha a mim!!! eu nem tenho dormido esperando por vc, qq som lá fora é motivo para sair correndo achando q é vc de volta, passo o dia imaginando vc voltando e entrando correndo dentro de casa e me olhando com os seus olhinhos um de cada cor e me pedindo colinho... nem um outro gato irá te substituir em meu coração, vc é especial, mto especial!!!... cada um de vcs (meus gatinhos) são especiais, cada um na sua maneira de ser, no seu jeitinho, todos têm um lugar em meu coração, os amo tanto, tanto!!!
Minha nenezinha, eu passo o dia e a noite olhando para os lugares por onde vc andava, na esperança de q vc vá aparecer de uma hora para outra... a minha dor é mto grande com a sua ausência...ai como dói Sabrininha!!!!
Sei q deve ter pessoas dando pulos de alegria com o seu sumiço, mas eu não, eu a cada dia fico mais e mais triste sem a sua presença meiga e doce perto de mim...como eu queria poder agora, nesse momento pegar vc nos braços e te encher de beijos e carinhos... é mto ruim não saber como vc está, se está bem, se está com frio, com fome, com sede...já fiz promessas e mais promessas para vc voltar... fecho meus olhos e te vejo, nossa, como seria bom se isso fosse verdade, se Deus me desse esse presente, q é ter vc novamente comigo, mas, será q sou merecedora?
A minha amiga Salma, me disse q tudo o q passamos aqui, são acertos de conta do nosso passado, são os nossos karmas, aí eu paro e penso: eu devo ter sido uma grande FDP no meu passado terrível, pq não acontece nada de bom em minha vida, para não dizer q nada mesmo acontece, aconteceu o nascimento dos meus filhos, são as únicas coisas boas q aconteceram em minha vida... e o pior é pensar q eu ainda vou voltar para terminar uns acertos de conta, já estou até imaginando como será...pior do q essa vida de agora... pq eu tenho assuntos inacabados e pq de santinha boazinha eu não tenho nada, apesar de mtas pessoas dizerem q tenho um coração bom, tenho não, eu não gosto de gente, eu amo os animais, as pessoas são traíras, elas fazem conosco como Judas fez com Jesus... elas nos sacaneam sorrindo para nós... amo os animais pq os sentimentos deles para conosco é sincero e verdadeiro, se um animal não gosta de alguém, ele simplesmente nem chega perto.
Estou revoltada pq a maioria dos meus gatinhos estão dodói e eu sem um puto de dinheiro para cuidar deles, então vou cuidando deles com a intuição de mãe...eu tbm não tenho andado nada bem, mas não importa, o q importa é a saúde dos meus amiguinhos e nem isso eu posso fazer, cuidar deles como eles merecem... é revoltante!!!! como eu posso ter pedido isso antes de voltar a terra? ou então toda essa paixão q tenho pelos animais quer dizer q em outras vidas eu devo ter sido mto ruim para com os animais, é a única explicação q encontro para isso, meus gatos só vivem ao meu lado 2 anos (os q são apegados a mim, os q são meus, mas não são tão grudados, duram mais, onde concluo q eu sou o problema), mas dessa vez eu nem me lembrei desse fato e tornou a acontecer, perdi a minha bebezinha q estava comigo a 2 anos e ela nem estava dodói, estava mto bem, brincando, correndo e a perdi de uma forma inexplicável, todos a viram pela manhã (menos eu), ela estava no muro e depois a viram na escada e depois ninguém mais a viu e ela desapareceu.
VOLTA SABRININHA, VOLTA PELO AMOR DE DEUS!!!! EU TE AMO TANTO MINHA MENININHA...VOLTA PARA A MAMÃE, VOLTA POR FAVOR!! MAMÃE ESTARÁ AQUI TE ESPERANDO.
TE AMO!!!!

6ª FEIRA E SÁBADO DIFERENTES

2009-09-13T02:52:00.000-07:00

Ontem Sábado fomos em um baile Good Time no Monte Líbano.
Pela manhã desci com o Sérgio e fui colocar uns filmes antigos para revelar, são fotos de qdo eu tinha 8 e 10 anos, 1 foto da minha irmã Marinete e 1 da minha amiga de infância, a Nena (Marlene) com a mãe dela d. Bernadete e a filhinha da minha amiga, na 3ª feira irei buscar então postarei aqui e no meu yogurte.
Depois fomos no mercado e viemos para casa...almoçamos e fui me deitar para não sentir sono lá no baile...quero dançar mtoooooooooooooooooooo!!!!!
Acordei era 19:00 hs...era um tal de neguinho me chamar aqui na porta de casa...só pq eu queria mimi mais um tiquinho, já q não mimi quase nada durante a noite e eu quero estar pelo menos, meio inteira para dançar...rs... como não tinha jeito mesmo, resolvi ficar acordada... logo a Zu (namorada do Edu) chegou aqui em casa para ir conosco ao baile... fui fazer um café para nós... começou o último capítulo da novela (reprise), nossa teve uns lances emocionantes e como sou chorona, danei a chorar...o q é normal!!!...Edu nem viu, pq ele tinha assistido ontem, então ele foi tomar banho enqto assistiamos a novela...coloquei o lanche para nós (Zu e eu)... tirei a mesa e voltei a assistir a novela... qdo terminou a novela fui lavar a louça do lanche e fui tomar um banho para me vestir para irmos...Sérgio já estava arrumado e disse q ia logo, eu falei para ele ir se quisesse, depois nós iriamos com calma, não ia adiantar chegarmos mto cedo, pq ninguém vai cedo prá lá...tomei meu banho com calma, me vesti, me maquiei (um rimelzinho básico, um lápis nos olhos e um batonzinho), coloquei um perfumezinho básico para sair na foto...rsrsrsrsrs... coloquei o colarzinho q a Tham me deu em 2007... Tham, Edu e Zu disseram q eu estava munitaaaaaaaaa!!! rsrsrs...Tham tbm se maquiou como eu...Sérgio já estava lá na rua nos esperando..êta pressa danada, o clube não ia sair do lugar q eu sei!!...coloquei meus gatinhos para dentro de casa e a Lessie tbm, só a minha Sabrina q não apareceu, fui com o coração apertado por causa da Sa...fomos descendo a ladeira e a kombi veio e pegamos ela...fomos pegar o ônibus na Toneleros, no ponto tinha um pessoal q tbm ia para lá... isso já era 00:15 min... chegamos lá não estava mto cheio não, eu até q gosto assim meio vazio... entramos e eu logo vi a minha amiga Margareth (do tempo do ginásio) com a irmã Maristela e o marido dela, o Dinâmo (estudei com ele no primário), juntamos as mesas e fui para a pista dançar... eu ficava entre a pista e a mesa...eu ia e vinha... Tham como sempre fica paradona, não dança nada...ela foi com o pai comprar bebida, trouxeram whisky, cerveja e pepsi... e eu, Zu e Edu só na dança...depois fui para a pista novamente ficar com a Marga e a Maristela...Zu e Edu foi para pista dançar conosco tbm, daqui a pouco o Sérgio chegou dançando... fomos para a mesa, bebi um pouco com eles e voltei para a pista....eu me acabeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii de tanto dançar.... depois fomos no banheiro, Tham e eu, nossa como a mulherada fala...rsrsrsrs...fiquei perto da mesa dançando... Sérgio, Zu e eu faziamos coreografias..rsrs... fui lá para a pista dançar junto com as meninas... depois a Tham foi me chamar pq ela queria comer algo, fomos lá comprar... encontrei com a Cris (afilhada da minha cunhada)... comprei 2 churrasquinhos, um para a tham e outro para o Edu... fiquei com eles ali dançando... depois voltei para a pista... fui no banheiro com a Tham e a Zu novamente... começou a tocar música lenta, depois da 5ª música foi q o Sérgio me chamou para dançar, dançamos umas 3 músicas e na música q eu mais gosto, ele queria sair, eu puxei ele e disse q essa eu tinha q dançar...e dançamos...eu viajei no passado, não pensando em ninguém, mas me lembrando de uma época maravilhosa de minha vida, da minha adolescência... estou eu lá bem dançando quietinha e lá veio uma mulher e creu no meu pé com uma sandália com um salto de ponta enormeeeeeeeeeeeeeee!! doeu prá caramba, ela conseguiu pisar o meu calcanhar e ela nem notou, só eu com a dor...rsrs...mas nem isso me fez parar, continuei dançando...começou uma sessão de rock e dançamos mtoooooooooooooooooo, a Zu e eu...nos acabamos...rsrsrsrs.... mudou o estilo de música e nós continuamos a dançar... enfim, só paramos de dançar na hora de vir embora...rsrsrsrs... a Marga não sentou nem um instante....salve salve as mulheres de 50...rsrsrs....pique total... a Marga só parou na hora da música lenta (ela ficou viúva tem 2 anos)...saímos de lá eram 04:45, já estava quase vazio... Marga e o pessoal dela tbm saíram junto conosco... o problema era pegar um táxi q ninguém queria pegar para subir a ladeira e nem com 5 pessoas... então veio um ônibus e pegamos, o motorista mandou todos nós entrarmos por trás, não pagamos passagem, na Siqueira Campos tentamos pegar vários táxis para subir a ladeira e nenhum quis, depois de um tempo veio um q nos trouxe, a Tham veio de moto táxi, chegamos 1º q ela, ficamos esperando a Tham no portão, logo depois ela chegou...descemos, preparei um lanche para nós, a Zu lanchou e depois foi embora para a casa dela (ela mora em Madureira), Edu subiu para levar ela no portão para pegar a Kombi para descer, só q não apareceu Kombi nenhuma e já eram 06:40, elas costumam começar a rodar as 06:00 da manhã, talvez pq hj seja domingo...então a Zu desceu a pé a ladeira...enqto o Eduardo estava lá com ela, eu varri a casa e lavei a louça do lanche... qdo ele chegou foi tomar logo o remédio dele... Sérgio já estava dormindo, ele dormiu logo q a Zu saiu... e agora Edu está dormindo, Sérgio tbm e eu estou aqui contando a minha noitada...rssrsrsrs....foi mtoooooooooooooooooo bommmmmmmmmmmmmm!!!! me diverti a vera!!! a única coisa chata é q o Sérgio ficava na minha cola, diferente do Dinâmo com a Maristela... ela se acabando de dançar lá na pista e ele ficava sentado na mesa, ela saía e ele não ia atrás dela... fui comprar os churrasquinhos com a Tham, qdo menos esperávamos lá estava o Sérgio atrás de nós... eu ia para a pista dançar e qdo eu via, lá estava ele atrás de mim, eu nunca gostei disso, qdo eu ia para o baile, eu não queria saber de namorado atrás de mim, eu ia para me divertir e não para namorar... eu gostava de dar umas paqueradinhas...rsrsrsrs....mas foi legal, ele dançou tbm, dançou mto, eu até estranhei...rsrsrs... mas foi mto mto bom mesmo... vim mais leve..surda, dolorida, mas mais leve....rsrsrsrsrsrs.. agora vou dançar lá no meu sofazinho, de olhinhos bem fechados...rsrsrs.. vou tomar um banho e me deitar....
Bye bye e até logo mais....
Bjsssssssssssss para quem fica acordado curtindo esse lindo solzão q está aí fora
Fuiiiiiiiiiiiizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!!!

Na 6ª feira fui com o Sérgio e a Thamyres a uma noite de autógrafo de um escritor amigo nosso, em um hotel no posto 6, eu nunca tinha ido a uma... gostei, é mto legal... ele o escritor (Luiz Chimbirra) autografou para nós o livro q compramos, esse já é o 3º livro dele q temos, só falta um.

Lá tinha salgadinhos, bebidas e um som ambiente... mtas pessoas compareceram...Tham e eu ficamos um pouco depois fomos embora e o Sérgio ficou lá com uns amigos dele... pegamos o ônibus e viemos embora... encontramos com a Renata na Figueiredo de Magalhães e ficamos conversando um pouco, depois fomos pegar um CD com uma amiga da Tham e demos uma passadinha no mercado (é o meu point...rsrsrs) depois viemos para casa, ver se ainda pegávamos o último capítulo de Caminho nas Indias, mas só vimos o beijo do Raj e Maya, mas amanhã repete e eu verei... Sérgio chegou um tempinho depois de nós... Eduardo não quis ir pq está mto resfriado, eu tbm estou mas não ia perder essa oportunidade de ir a uma noite de autógrafos...rsrs... tô ficando chique de doer...rsrsrsrsrsrsrs

10 DE SETEMBRO- NIVER DA MINHA IRMÃ, MARINETE

2009-09-11T23:09:00.000-07:00

Ontem, dia 10 de setembro foi o niver da minha irmã de criação, se ela estiver viva, completou 60 anos... eu não a vejo tem 35 anos, desde q a minha mãe expulsou a minha irmã de casa, depois explico o pq.

Marinete Teles da Silva, esse é o nome da minha irmã, ela é de Alagoas, a minha mãe pegou ela para criar junto com o 1º marido dela (a minha mãe era viúva antes de casar com o meu pai, ela casou-se com 17 anos lá em Alagoas e o marido dela, Antenor, tbm tinha 17 anos e era da mesma cidade q ela, ele faleceu com 23 anos no incendio da fábrica q era dele, foi qdo a minha mãe veio morar no RJ e conheceu o meu pai)... a minha irmã tinha apenas 06 meses de vida qdo a minha mãe pegou-a, qdo ela veio morar no RJ, deixou a Marinete lá em Alagoas com os parentes dela e assim q ela conheceu o meu pai e foram morar juntos, ela foi pegar a minha irmã para morar conosco (eu já era nascida qdo a minha irmã veio morar conosco).

A minha irmã tem o sorriso mais lindo q eu já vi na vida, ela é baixinha e morena, tem uma voz aveludada e doce, é de uma simpatia contagiante, tem uns dentes tão branquinhos e perfeitos q chegam a brilhar, tem as mãos pequeninas e bonitas, nós 2 nos dávamos mto bem, graças a Deus, mesmo qdo o meu pai me incentivava a destratar a minha irmã, eu nunca o fiz, pq eu tinha e tenho um amor mto grande por ela, meu pai sempre dizia prá mim q ela não era minha irmã de verdade, mas isso nunca me tocou, o q me tocava era o carinho q ela tinha por mim e eu por ela, a coisa q mais me deixava triste era qdo eu via a minha irmã chorando e ela tinha um choro tão bonito, ela não era escandalosa como eu, ela chorava baixinho, enqto eu, gritava prá todo mundo ouvir, até parece letra de música...meu pai sempre me dizia q qdo ele morresse, não era para eu dar nada para a minha irmã pq ela não tinha direito a nada, pq ela não era nada minha, eu era uma criança, não entendia nada disso, mas não me esqueci nunca das palavras dele e um dia qdo eu já estava maiorzinha e entendia dessas coisas, ele tornou a falar e eu respondi q ela era a minha única irmã sim, q eu a amava e q nunca iria deixar ela ao relento, q as casas q ele tinha não me importavam, o q importava era a minha irmã estar ao meu lado, meu pai não gostou, mas como ele tinha medo da minha mãe e eu contei para a minha mãe isso e ela brigou com ele, ele por mto tempo não falou mais nisso.

A minha irmã era babá, ela cuidou de um menino, o Mauricio, desde q ele era bebezinho, ele adorava ela, ele a chamava de Nena, minha Nena, qdo ele estava com 6 anos, ele foi morar nos EUA, eles eram de lá, a mãe dele, d. Simmy, pediu para a minha mãe deixar a Marinete ir morar com eles lá e a minha mãe não deixou, alegando q lá eles iam fazer dela uma escrava deles, e olha q eles tratavam a minha irmã como se fosse filha deles, eles amavam a minha irmã, a única festa de niver q eu tive na vida e a minha irmã tbm, foram eles q fizeram para nós, eu fiz niver em 14 agosto, mas comemorei com ela no dia 10 de setembro, eles deram tudo, desde o refrigerante até os doces, salgados e o bolo q teve as nossas velas nele, a dela em cima de 18 anos e a minha embaixo de 10 anos, chamamos todos os nossos amiguinhos e eles vieram, eu e minha irmã estávamos mto felizes com a nossa festa de niver... a minha irmã arrumou um namorado, q depois virou o marido dela, o nome dele é Moacir ( a minha irmã só teve 3 namorados com esse, o 1º foi o Ivo, ele era do exército, chegaram a noivar, mas a minha mãe fez eles terminarem, não sei pq ou talvez eu não me lembre, o 2º foi o Joãozinho q até hj mora aqui perto da minha casa, já é até avô, a minha mãe tbm fez com q ela terminasse o namoro e o 3º foi o Moacir)...a minha irmã estava toda animada com os preparativos para o casamento, tudo o q ela comprava para o enxoval dela, eu era a 1ª a ver e ela tinha mto bom gosto, eles já estava com a data do casamento marcada e tudo... a minha irmã começou a comer barro, sabe aquelas moringas de barro? pois é, ela roía a borda da moringa, a minha mãe ao invés de levar a minha irmã ao médico, ela foi no centro de macumba e lá disseram para a minha mãe q a minha irmã estava grávida, por isso ela estava comendo barro, pq era o desejo dela de grávida, aí não prestou, a minha mãe chegou em casa já expulsando a minha irmã de casa, jogando as coisas dela na rua, eu estava no colégio e qdo cheguei eu encontrei aquela cena horrível, o meu pai sentado no sofá, e a minha mãe brigando com a minha irmã e a minha irmã chorando mto, eu corri para junto da minha irmã, fui abraçá-la e a minha mãe me puxou, não me deixou nem dar um abraço em minha irmã e me disse q ela ia embora, q estava expulsa de casa, eu chorei, eu pedi, eu implorei para a minha mãe não fazer isso, me ajoelhei pedindo e a minha mãe ali, insensivel, alheia aos nossos pedidos, minha irmã dizia q era mentira tudo aquilo, e q se a minha mãe não acreditava nela, q pelo menos deixasse chegar o casamento dela q ela ia embora, pois faltava pouco tempo para ela se casar, mas minha mãe como sempre irredutível, não se sensibilizou com nada, minha mãe me tirou de perto da minha irmã, eu teimei em ficar com a minha irmã, mas fui ameaçada de levar uma surra de tirar o "couro" como a minha mãe dizia, eu aos prantos saí... eu vi a minha irmã saindo pela porta e nem pude dar um abraço e um beijo nela, eu queria correr para a minha irmã e o meu pai me segurou, disse para deixa-la ir, afinal ela não era a minha irmã, eu senti uma raiva tão grande do meu pai qdo ouvi aquilo e rebati com ele, dizendo q ela era a minha irmã sim e era a única irmã q tive na vida e q agora eles estava tirando ela de mim...a minha irmã partiu chorando mto, o Moacir veio buscar ela, eu pedi para ele cuidar dela bem, cuidar dela direitinho, pq ela era a minha única irmã, qdo a minha irmã sumiu nas escadas, eu entrei para o nosso quarto e chorei mto, senti tanta raiva dos meus pais, eu queria ir com ela, cheguei a pedir para ela para me levar junto, pq eu preferia ficar com ela a ficar com eles, mas ela disse prá mim assim: não maninha, eles são seus pais, vc tem q ficar com eles e eu fiquei... fiquei anos e anos sem ter notícias da minha irmã.

Um dia eu estava com a minha mãe as 05:00 da matina na fila do Miguel Couto para a minha mãe se consultar e comecei a conversar com o pessoal q estava na fila e conversa vai, conversa vem, eu comecei a falar da minha irmã e para a minha surpresa e felicidade, a moça q eu estava conversando era vizinha da minha irmã, ela estava morando na Ilha dos Pescadores na Barra, perguntei se a minha irmã tinha filhos, se eu já tinha sobrinhos, e ela disse q a minha irmã não tinha filhos, ela não podia ter filhos, pq ela tinha o útero infantil, eu olhei com tanta raiva para a minha mãe e pedi para a moça contar para a minha mãe isso e na frente da minha mãe eu pedi para a moça pedir para a minha irmã me ligar, eu não tinha tel na época, mas dei o da minha vizinha q a minha irmã conhecia, eu comecei a ficar mto ansiosa esperando a ligação da minha irmã, no dia seguinte a minha vizinha me chama e diz q era a minha irmã no tel, nossa, como eu fiquei feliz naquele dia ao ouvir a voz doce e meiga da minha irmã, meus pais não queriam q eu fosse atender, mas eu fui e pedi para a minha irmã vir me ver, pq eu estava morrendo de saudades dela e ela disse q tbm estava com mta saudade de mim, mas ela ficou receosa por causa dos meus pais em vir me ver, pedi para ela me ligar no dia seguinte pq eu ia dar um jeito dela vir até aqui em casa, enchi tanto o saco deles q eles concordaram q ela viesse, mas meu pai deixou bem claro q não era para ela vir morar aqui, eu disse q ela não precisava das casas dele para morar, ela tinha a casinha dela com o marido dela (o Moacir), qdo ela me ligou no dia seguinte, eu estava radiante e feliz em poder ver a minha irmã, então ela marcou de vir no dia seguinte... e o dia seguinte q nunca chegava...meu Deus, nunca um dia demorou tanto a passar, na hora q ela marcou eu fui me encontrar com ela e trouxe-a aqui prá casa, essa mesma casa q moro hj, ela cumprimentou o meu pai, a minha mãe tbm, a minha mãe não parecia feliz em vê-la, mas eu não tava nem aí, eu tava mto, mto feliz com a minha irmã ali ao meu lado... eu perguntei a ela qto tempo ela ia ficar comigo, e ela disse q ia ficar 3 dias, eu fiquei mto feliz...começamos a conversar, mas não durou mto tempo, nem um dia sequer, nem 4 horas, nem 3 horas, a minha mãe expulsou novamente a minha irmã de casa, só pq a minha irmã disse q o marido dela falou q ela não ia aguentar ficar 3 dias sem a costelinha dela, foi só por isso q a minha mãe expulsou a minha irmã novamente de casa e falou para a minha irmã nunca mais nos procurar, para ela esquecer q nós existimos, a minha irmã desceu na casa da vizinha, ligou para o marido dela e ele veio logo buscar ela, o Moacir qdo chegou perguntou o q aconteceu e eu disse, a Marinete não queria contar, mas eu contei, então o Moacir começou a discutir com o meu pai e com a minha mãe, o meu pai disse q ela só veio atrás das casas dele, q ela não tinha direito a nada (era só com isso q ele se preocupava), o Moacir respondeu ao meu pai dizendo q dos meus pais a Marinete não precisava de nada e nem queria nada, pq ela tinha tudo ao lado dele, q a única coisa q ela queria era o carinho da minha mãe e o meu, me lembro q respondi q o meu amor por ela é eterno, e pedi para eles me levarem junto com eles, mas a minha irmã me disse assim: maninha vc é a única q presta aqui, mas não posso te levar comigo, vc é a única de quem sentirei saudades e q vou amar para sempre, vou te levar aqui no meu coração, mas aqui não é o meu lugar, mas é o seu, eles são seus pais, eu respondi q não queria saber disso, q eu só queria ficar com ela, morar com ela e ela me deu um beijo no rosto, me deu um abraço apertado e me olhou nos olhos e disse q nunca iria me esquecer, mas q ela nunca mais voltaria aqui, q ela ia sumir de nossas vidas, eu implorei para ela não fazer isso, e ela se afastou de mim e foi em bora com o Moacir e eu nunca mais vi a minha irmã e isso faz 36 anos e eu até hj morro de saudades dela, sinto mto a falta dela...qdo me casei pensei tanto nela, em o qto ela estaria feliz ao meu lado ali, naquele momento em q julgamos ser o mais feliz de nossas vidas, qdo tive o meu filho Eduardo, pensei na minha irmã, no qto ela ficaria feliz em ver o sobrinho dela, no qto ela iria paparicar ele, já q ela não podia ter filhos, qdo tive a minha filha, pensei mto nela, no qto ela ia amar a sobrinha dela... mas infelizmente nunca mais eu soube de minha irmã... depois q eu estava casada, cheguei a ir nessa Ilha dos Pescadores procurar por ela, mas ninguém sabia dela... qdo comecei a futucar aqui na net, procurei e procuro até hj por ela, mas não tenho notícia alguma dela... um dia até tive uma pequena esperança, pois eu conversando com a minha amiga Maria de sampa aqui da net, ela me disse q tinha uma Marinete como amiga dela, eu fui lá olhar, mas infelizmente nao era a minha irmã.

Uma das coisas q eu mais queria nessa vida e poder encontrar a minha irmã, ou pelo menos ter alguma notícia dela...

Maninha, não sei por onde vc anda, sinto a sua falta até hj, com a sua partida, ficou um buraco enorme em mim... eu peço a Deus, q esteja vc onde estiver, q vc esteja feliz, mto feliz mesmo, peço a Deus q te abençoe e proteja a cada segundo de sua vida... maninha, eu TE AMO E SEMPRE VOU TE AMAR... eles diziam q vc não era a minha irmã de sangue, mas para mim, vc era e é a irmã q Deus me deu e q eu amo e respeito mto... SAUDADES MARINETE, MTA SAUDADE MESMO DE VC.... AMAREI VC SEMPRE!!! SEJA FELIZ MINHA IRMÃ!!! q no seu aniversário só tenham acontecido coisas boas para vc.

Bjsssssssssssss, bjsssssssssssss, bjsssssssssssssss e mais bjssssssssssss prá vc.

Sem título

2009-09-10T22:49:00.000-07:00

Passando para marcar ponto... não tenho nada de interessante para dizer.

Estou mto gripada...estava pensando em ir no sábado no baile do dragão, mas se eu estiver com essa gripe não vai dar, pior q o Eduardo tbm está mto gripado, ficamos os dois juntos...estamos gripados desde ontem, eu foi pq peguei chuva, levando os gatos lá para baixo, para dormirem na casa debaixo junto comigo e o Edu e tbm sempre q o Eduardo fica gripado, eu fico junto com ele, isso acontece desde q ele era bebezinho.

O clima aqui em casa está de mau a pior, está um clima pesado, carregado e está me fazendo mto mal e ao meu filho tbm...ontem tive um discussão com o Sérgio, ele praticamente não fala comigo desde o dia do meu niver e ontem eu explodi e discutimos...falei um monte de coisas q estavam engasgadas em mim... interessante, ele tem tomado banho todos os dias desde q entrou de férias, e ele não fala comigo desde q entrou de férias, tem exatamente 11 dias q ele não me dirige a palavra, é como se eu não existisse aqui dentro de casa...saí todos os dias pela manhã, não sei onde vai e o q vai fazer... mas qdo está de bem comigo, ele briga com a água, a situação está insustentável...sabe o q parece? q eu sou depósito de lixo, pq qdo ele fica de bem comigo, a 1ª coisa q ele faz é brigar com a água do chuveiro... eu falei para ele q o problema dele sou eu....será q em outra encarnação eu vivia tomando banho e não tinha tempo para ele?

Thamyres esteve dodói desde domingo, com dores na barriga, fomos ao hospital e a médica viu nos exames dela q ela está com uma infecção, ela está tomando antibiótico, só hj q não dormi lá embaixo com ela...todos os dias desde domingo, desciam: eu, Edu, meus gatos e a Lessie para dormirmos com ela...eu falei para ela pela manhã, q eu não estava bem e ela nem se importou comigo, hj eu só a vi 3 vezes, na hora do almoço, agora a noite qdo ela veio comer alguma coisa e ainda a pouco qdo fui lá embaixo levar o Dunguinha (meu gato) e ela perguntou como eu estava e eu respondi e ela disse: qq coisa me chama... é de um interesse q me deixa até emocionada, mas passou o tempo todo com o fone no ouvido falando com a namorada dela...sabe, dói mto a indiferença de um filho, principalmente de uma filha...ela não está nem aí prá mim, está mais preocupada é em ir viajar em outubro para se encontrar com a namorada dela...eu tento conversar com ela, eu falo, falo, falo e qdo eu vejo ela está conversando com a namorada no fone de ouvido do cel dela e eu noto q eu estava falando sozinha o tempo todo ... antes, ela prestava atenção ao q eu dizia, opinava, até me dava conselhos, mas hj, ela não está nem aí prá mim... é, já senti a barra a mto tempo de como será a minha velhice... sòzinha... aí eu pergunto, de q serviu dar amor, carinho, atenção, se anular por filhos, deixar de viver para dar toda a atenção e cuidado q necessitavam? do meu filho eu nem falo nada, ele precisa mto de mim e hj, graças ao meu bom Deus, ele está sendo mto meu amigo e companheiro, qdo ele vê q não estou bem, ele vem me fazer carinho, se preocupa comigo, me faz cia...a Thamyres não!!! eu sei q errei com ela, pq qdo eu estava grávida de 5 meses dela e o Edu tinha 8 anos e ficou em coma e internado por 1 mes e 11 dias, depois teve alta e as crises convulsivas eram intensas, chegando ele a ter 30 crises por dia, eu quase não pude dar atenção para ela, tanto é, q quase não me lembro de coisas q bebês fazem qdo pequeninos, pq eu viva praticamente 24 hs para o Eduardo, ele tomava toda a minha atenção e tbm tinha a minha mãe q estava esclerosada e tbm tomava todo o meu tempo, então eu quase não curti a infância da Thamyres, aí tentei recompensar qdo ela cresceu com o lado material (na medida do possível) e tentando me tornar a melhor amiga dela, mas aí um belo dia tive a minha 1ª decepção com ela, ela ainda era uma adolescente... e eu vim descobrir o segredo dela da pior maneira possível, me senti um nada, pq todos já sabiam, menos eu, q sempre fui a amiga, a companheira dela...me senti um nada qdo descobri q todos já sabiam, menos eu...e de lá prá cá, as coisas só tem piorado...ela está cada dia mais afastada de mim... um dos motivos da minha volta com o Sérgio, foi justamente por causa dela ou melhor por mim mesma... eu estava passando mto mal e a Tham sabia como eu estava, me levantei com mto custo e fui tomar um café q mal desceu, então me deitei novamente (Tham no quarto, falei para ela q eu não estava nada bem), como já estava perto da hora de almoçarmos e a Tham não saía do quarto, fui para a cozinha fazer o almoço (ela cozinha mto bem, desde os 10 anos), e ela no quarto...terminei de fazer o almoço, dei o almoço para o Edu e tentei comer alguma coisa (ela no quarto na internet falando com não sei quem), me deitei e acabei dormindo...qdo foi as 18 hs, ela veio me acordar e me perguntar se eu queria almoçar, foi então q vi q eu estava sozinha mesmo, q nem doente ela se preocupava comigo, foi qdo comecei a notar no Sérgio q ele estava "melhor", q estava tomando banho, q aparentemente estava mais responsável e foi qdo decidi q nós voltariamos, já q ele estava do jeito q eu queria, então era melhor ficarmos juntos, ele dizia q me amava, então pq deixar o meu marido q tinha melhorado, q estava do jeito q eu queria q ele fosse para as outras? lutei por ele...e começamos a namorar, a Thamyres foi contra desde o inicio do namoro.. ele parecia mudado mesmo e eu acreditei nisso!!! talvez eu tenha acreditado pq eu o queria assim, com higiene, com responsabilidade, carinhoso, atencioso... ME FERREI!!!! bastou virmos morar sozinhos aqui (ele não queria nem os filhos e nem meus bichos conosco, e eu idiota aceitei isso, agora estou pagando por isso) q ele começou a brigar com o chuveiro, automaticamente isso me afastou dele, ele começou com aqueles lances dele de do nada parar de falar comigo, sem eu ter feito nada (foi um dos motivos de eu ter me separado dele antes, ele chegava a ficar 1 mes sem falar comigo e eu sofriaaaaaaaaaaaaa prá caramba com isso) e ele ficou pior qdo eu trouxe o Edu para morar aqui em cima conosco e aos poucos fui trazendo os meus gatos... ele não me ajudava e nem ajuda financeiramente, tudo sou eu, igualzinho como era antes de me separar dele...se saio para ir ao mercado qdo eu chego ele está de cara amarrada e não fala comigo...estou aguentando isso já tem quase 1 ano...e eu redescobri q estou sòzinha... q sou eu e eu!!! caracá, eu fico pensando: eu devo ter sido mto ruim em outras vidas, pq eu já passei por tudo q eu tinha q passar com filhos( Edu até me bater, já bateu na época em q me separei do Sérgio e ele ficou com o pai, o Sérgio tinha feito a cabeça dele contra mim, legal... a Thamyres qdo ela estava passando por um problema pessoal, de identidade, ela não confiou em mim em me contar o problema dela, todos já sabiam, menos eu que pensei q era a melhor amiga dela, eu fui saber da pior maneira possível)... com marido (pq o Sérgio já tentou várias vezes me bater, mas virei um homem igual a ele e o encarei, ele já tentou me matar, só andava armado para me matar, foi qdo eu parei com tudo, com os cursos q eu fazia, com academia, com caminhadas, pq eu tinha medo dele fazer alguma M..... e acabar acertando quem não tinha nada a ver com o pato, até uma amiguinha minha, uma menina na época de 20 anos, ele ameaçou de morte)... com a minha mãe, pq ela não me batia, ela me espancava, só parava de me jogar nas paredes qdo o sangue estava escorrendo pelo meu rosto, ela nunca foi minha amiga, minha mãe nunca gostou de mim... o meu pai era a pessoa mais ausente mesmo estando presente q eu já conheci, ele veio conversar comigo qdo eu tive o Eduardo, pq até então ele só me dava as coisas materiais, nem conversar comigo, ele conversava... qdo ele fez as AVCs, um dia ele chegou prá mim e me chamou para me deitar com ele e fazer sexo, ele disse q eu estava separada, q devia sentir vontade de fazer sexo e ele não tinha ninguém, então q eu podia me deitar com ele e satisfazê-lo na cama... eu pedi para morrer naquele dia, foi o pior dia da minha vida, eu queria morrer mesmo, não fiz sexo com ele, fiz de conta q ele não tinha me falado nada, mas fiquei com medo do meu pai, fiquei com vergonha dele, fiquei com vergonha dos meus filhos, fiquei com vergonha do mundo...contei tudo para a minha filha e para o Sérgio, e o Sérgio disse q era pq ele estava doente, e a doença tinha afetado a cabeça dele... mas não me pareceu isso não, ele me parecia bem lúcido, ele morreu em coma, mas lúcido, Sérgio disse para eu falar com o médico dele, mas eu sentia mta vergonha, como eu ia falar uma coisa dessa com o médico? eu não conseguiria, como não consegui... comecei a sentir medo do meu pai com a minha filha, eu vivi anos de pavor... amigos eu não tenho... pq eu me dava por inteira a eles e não tinha nada deles, naõ q eu esteja cobrando, mas é a ordem natural das coisas, enfim, o q me salva são os meus bichos, q amo de paixão todos eles... eles são meus amigos, meus companheiros, meus namorados(as), meus confidentes, meus tudo...e o Sérgio queria me afastar deles e eu idiota quase fiz isso... o amor é a coisa m ais idiota q existe e q foi inventada... quero nunca mais amar, só aos meus bichos, pq eles não me fazem sofrer, só qdo eles partem (morrem).. e amor de mãe é infinito, meus filhos eu os amarei até além da vida... é por isso q eu sempre me pergunto se eu fui uma pessoa tão ruim assim em vidas passadas, só posso ter sido, só assim se justifica todas as coisas pelas quais eu passei a minha vida inteira, são 52 anos assim, vividos dessa maneira, momentos de felicidade, são raros... não tive na lua de mel (prá mim foi de fel), não tive qdo criança, não tive qdo adolescente, enfim, não tive!!!!

Qdo voltei com o Sérgio, pensei q eu fosse ser feliz dessa vez, mas para ser feliz com ele eu teria q abdicar de tudo, inclusive dos meus filhos, nossos filhos...não tenho essa capacidade, principalmente com o Eduardo, ele precisa de mim e eu preciso dele, o Eduardo é ensinamento, é aprendizado...como vou abandonar o meu filho? nem pensar!!!!! graças ao meu bom Deus, hj ele está bem, está até namorando, Deus colocou na vida dele uma pessoa especial e eu sei q no dia em q eu partir, ela irá cuidar dele mto bem, talvez até melhor do q eu e eu só peço a Deus, q a Zu faça o meu filho mto feliz, ele merece.

É Glorinha, deu para notar q vc está hiper deprê, talvez seja por causa da gripe.

Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!

UMA NOVA GLÓRIA, RENASCE!!!

2009-08-26T00:40:00.000-07:00

Oiiiiiiiiiiii!!!!!
Desde domingo, comecei a olhar prá mim e comecei a me cuidar, comecei a gostar de mim novamente... tenho me cuidado, cuidado do meu rosto, de minhas mãos, do meu corpo, até pintar minhas unhas eu pintei e tenho me sentido bem com isso, não estou fazendo isso para ninguém, mas para uma pessoa mto especial: EUZINHA, pq quem gosta de mim, sou eu mesma!!! eu tenho q me fazer FELIZ, só depende de mim e de mais ninguém, não importa q pessoas a quem dei valor, não me deem o mesmo valor, o q importa é o valor q dou a mim mesma, é o valor q tenho para Deus, qto pessoa.
Eu estava numa deprê daquelas brabas, daquelas de só pensar em morrer, achando q isso seria a solução, seria solução sim, talvez para algumas pessoas, mas não seria para mim, para o meu espírito, para Deus, para meus filhos, para meus bichinhos...não posso pensar nisso, pois não tenho esse direito, não posso querer acabar com algo q me foi dado de presente por Deus... então, tomei uma injeção de ânimo e estou me reerguendo mais uma vez...tô indo devagarinho, mas já alcançando algum progresso... eu até tenho conseguido me olhar no espelho, coisa q eu não fazia já a algum tempo... a minha vida só depende de mim.
Hj fomos ao centro, Edu e eu, e a palestra foi mais ou menos sobre isso, sobre o q vc faz com a sua vida? foi mto bom eu ter ouvido a palestra de hj, me deu mais ânimo ainda... qdo saímos do centro passei na barraquinha da esquina, onde sempre marcamos ponto e comprei o tradicional bolo de chocolate prá mim e para a Tham, Edu trouxe um pedaço de pudim prá ele... qdo estávamos chegando perto da barraquinha, eu vi um gambá, o bichinho estava com fome, eu acho, pq ele foi a caminho da barraquinha, uma moça qdo viu o bichinho começou a gritar, eu conversei com o gambá e deixei-o passar, e até parece q ele entendeu o q eu disse para ele...rsrsrs... eu queria ser aquele médico do filme q ouve e conversa com os animais, nossa deve ser o máximo poder entender os animais, eles têm tanto a nos ensinar, principalmente a AMAR... pegamos o ônibus e viemos embora, mas antes passamos no mercado para comprar a comidinha dos meus amiguinhos, qdo cheguei em casa eles estavam todos do lado de fora (o Sérgio coloco-os para fora e tranco-os fora da casa), alguns foram nos receber na escada... a Lessie estava doidinha dentro de casa...qdo entramos, entrou todo mundo conosco e era um tal de um mia daqui, outro mia dali,(acho q eles estavam me contando q foram expulsos de casa...rsrsrs), a Lessie latindo de felicidade e se jogando em todos os cantos, fazendo a maior bagunça e esperando eu dar alguma coisa para ela (sempre q chego da rua, trago alguma coisa para ela, a danadinha já está acostumada a isso)... qdo estou guardando as compras, a minha vizinha Vera chegou para me contar as fofocas da tv...rsrsrs...ela foi logo embora, então fui fazer uma boquinha (estava doidinha para comer o bolo...rs)... arrumei a cozinha, varri a casa e fui tomar um banho bem gostoso, depois fui cuidar de mim.
Tham hj não foi para a facul pq teve uma crise de enxaqueca pela manhã... ela aproveitou para dormir o dia inteiro, ainda mais q estava chovendo..rsrs
Um detalhe do dia, o Sérgio passou o dia inteiro sem falar comigo (isso já está assim desde o dia do meu niver, 14/08), qdo eu já ia saindo para o centro, uma moça veio me pagar um dindin q ela estava me devendo e ele viu eu recebendo, então qdo eu já estava saindo para o centro, ele veio graciosamente falar comigo, me pedindo dindin para comprar cigarro para ele, emprestei o dindin, mas cobrarei qdo ele receber o dele, afinal eu sou banco né!!! e banco empresta, mas recebe de volta o dindin emprestado com juros e correção, não vou pedir juros, é claro, mas os R$ 4,00 + os R$ 25,00 da antena, eu quero de volta, pq eu emprestei, não dei para ele... mas isso é só um misero detalhe do dia ou melhor, da noite.
Depois de me cuidar, vim aqui na net um pouquinho dar uma olhada nos e-mails, caraca, tem mto e-mail para eu olhar...affffffffffff!!!! nem sei se darei conta de tudo...rsrsrs....
Bom, agora vou tomar mais um cafèzinho, tá servido(a)? e depois vou mimi um pouquinho...um bom dia, uma boa tarde e uma ótima noite para todos nós e q Deus nos abençoe a todos.
Bjimmmmmmmmmmmmmmm

FIM DE SEMANA

2009-08-24T00:04:00.000-07:00

Tudo dava a entender q o meu sábado seria igualzinho a todos os dias da semana.
Fiz tudo o q faço todos os dias pela manhã.
Depois do almoço, arrumei a cozinha e me deitei para assistir um pouco de tv, conclusão, acabei dormindo, qdo acordei já eram 18:00 hs, chamei a Tham para irmos no mercado comprar a comidinha dos cachorros e gatos...Edu me disse q a Zu vinha aqui... tomei um banho, me vesti e fiquei assistindo tv... Tham chegou aqui com o Leandro, eles foram para o pc e ficaram os 3 lá, Edu tbm... as 19: 20 a Zu chegou, papeamos um pouco e ela foi lá para o pc tbm com o Edu... Leandro e Tham ficaram aqui na sala conversando comigo... falei com a Zu q eu ia no mercado e ela disse q iria comigo e o Edu tbm, então saimos todos para o mercado... Leandro, Tham, Zu, Edu e eu... passando pela Parmé, resolvemos entrar e comermos uma pizza... pedimos uma pizza super família de Marguerita e 4 queijos e uma coca de 2 litros... comemos, conversamos, rimos, zuamos, qdo a pizza terminou ficou com gostinho de quero mais, então pedimos mais uma rodada de pizza e coca... agora foi uma pizza de Marguerita e Parmé... hummmmmmmmmm!!! ... enqto esperávamos a pizza sair, a Tham e o Lê foram nas Americanas comprar chocolate e na farmácia comprar o remédio do Edu...enqto isso ficamos Zu, Edu e eu conversando... a pizza saiu e eles ainda não tinham chegado... chegaram uns 3 min depois... atacamos a pizza...hummmmmm q delíciaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! continuamos brincando, conversando, rindo... satisfeitos saimos, fomos no mercado fazer as compras... Zu e Edu ficaram na porta do mercado e nós 3 entramos para fazer compras... comprei só o necessário mesmo.
Fomos até o ponto de ônibus levar a Zu, enqto o ônibus não vinha continuamos conversando e brincando... qdo o ônibus dela chegou, nos despedimos e viemos embora para casa... Lê veio prá cá, ficou mais um pouco na net com a Tham e o Edu e depois ele foi embora.
Viu? qdo programos nada dá certo e qdo não programos tudo dá certo... nem sei a qto tempo estamos programando isso, ir até a Parmé comer uma pizza, mas sempre q programos acontece alguma coisa q nos impede de irmos, mas dessa vez, nós fomos....rsrs
Foi mtoooooooooooooooo bommmmmmmmmmmmm esse finalzinho de noite... precisamos disso de vez enqdo, faz um bemmmmmmmmm danado.
Tham foi mimi, Edu foi para o pc e eu vim para o pc tbm, até as 04:30.
O Domingo foi tranquilo tbm, não aconteceu nada de mais, mas foi tranquilinho.
Pela manhã, qdo fui no mercadinho, eu vi o menino Billy (cachorro da minha prima), brinquei com ele prá caramba, aí a minha prima apareceu e ficamos conversando um pouco.
Depois do almoço, arrumei a cozinha e deitei para ver tv... acabei dormindo...isso já está virando costume, não podeeeeeeeeeeeee!!!!
Corinthians empatou com o Botafogo de 3x3... eu queria q o Corinthians desse uma surra no Botafogo, mas não deu, deixa para a próxima..rs.rs
Vimos o final de "A fazenda" e eu torci mto pelo Dado... ele ganhou... gritei mto com o resultado.
Bom, agora vai começar uma nova semana... vamos ver o q ela nos aguarda, só espero q aconteçam coisas boas para todos nós, o principal é a nossa saúde, q ela esteja esplêndida... o resto corremos na frente, pq atrás não dá mais...rs
Uma semana abençoada para todos nós com a proteção de Deu.
Bjsssssssssssssssss

DIA CHUVOSO ONTEM

2009-08-21T23:52:00.000-07:00

Bommmmmmmm diaaaaaaaaaaa!!!!

Ontem o dia foi chuvoso... eu gosto de dia chuvoso para ficar deitada, enroladinha no sofá, assistindo tv e de vez enqdo tirando um cochilo...isso é bommmmm dimaisssss!!! e foi o q eu fiz, me dei esse direito hj, quero dizer, ontem.

Fiz tudo o q eu tinha q fazer na parte da manhã, até a hora de arrumar a cozinha do almoço, qdo terminei de arrumar a cozinha, peguei o meu lençol, deitei no sofá e assisti tv, cochilei, acordei, assisti tv, cochilei novamente e assim foi o meu dia ontem...não saí, não fui na rua.

Eduardo tbm fez o mesmo...o pai dele faz isso todos os dias, já é normal...a Tham é q foi para o estágio na facul.

O Sérgio hj, quero dizer, ontem, veio falar comigo depois de 7 dias sem trocar uma palavra comigo e com as crianças, eu mal respondi, não quero mais conversa, não dá, pq hj ele fala, daqui uns 4 dias para de falar novamente, aí volta a falar e depois fica dias e dias sem falar...não quero mais isso, passei 22 anos de minha vida assim com ele, até q um dia dei um basta e essa situação de hj fala e amanhã não, não irá mais se repetir por tantos anos assim, dessa vez eu acordei bem mais cedo...decidi q vou vivendo a minha vida com os meus filhos e os meus bichos, a opinião dele não importa mais prá mim, não me interessa mais saber o q ele pensa, gosta, quer ou não prá ele...o q importa somos nós, meus filhos, meus bichos e eu...almoçar na mesa conosco ele tbm não irá mais, pois todas as vezes q ele fica zangadinho, a 1ª coisa q ele faz é parar de sentar a mesa conosco para fazer as refeições, portanto, ele agora irá continuar fazendo as refeições dele onde ele prefere, na cozinha, longe de nós...sei q mtas pessoas irão me criticar por agir dessa maneira, mas só eu e meus filhos sabemos o q sentimos qdo ele faz essas coisas, então ele irá sentir (se é q ele tem sentimentos) a mesma coisa q nós sentimos qdo ele faz isso conosco...toda vez q ele faz essas coisas, eu entro numa deprê daquelas e o meu filho fica mal, começa a ter crises convulsivas por causa dele, não quero mais isso para nós, não mesmo...dessa vez, o Sérgio realmente conseguiu estragar tudo...uma pessoa q age assim, só quer isso mesmo.

Eu falei para a minha cunhada, q o problema dele sou eu, pq ele não fazia nada dessas coisas com a outra, q era uma mulher q vivia pelos bares bebendo, vivia em centros de macumba fazendo mau para os outros, vivia mentindo, vivia fazendo fofocas das pessoas, vivia fazendo intrigas...e ele a respeitava mto, ele a tratava bem, ele tinha responsabilidades com ela, ele cuidava dela, não deixava faltar nada a ela, aqui em casa se não for eu a colocar tudo dentro de casa, morremos de fome, eu banco tudo aqui, até tomar banho ele tomava, coisa q ele não faz aqui em casa, a última vez q ele tomou banho foi no dia 16/08, nem para o meu niver ele tomou banho, por isso estou dormindo no sofá na sala com os meus gatos q são mto mais cheirosinhos e agradáveis do q ele.

Sei q é chato só escrever essas coisas sobre ele aqui, mas é onde tenho para desabafar, e no meu dia a dia não acontece nada de diferente, de legal, os meus dias são todos iguais, uns aos outros, vez por outra é q algo acontece de diferente.

Bom, vou me deitar, pq os meus namorados gatíssimosssssssss estão me esperando e está bem frio e tarde, já são 04:22 da matina.

Prá quem fica, um xauzinho e bjssssssssssssss e até!!

MEU NIVER - 14/08/09

2009-08-18T22:48:00.000-07:00

No dia 14/08, fiz 52 anos e o meu bolinho foi parecido com esse, só q no lugar desses MMs eram jujubas (eu amooooooooooo jujuba), quem fez o bolinho prá mim foi a minha boleira de plantão, a d. Maria, minha vizinha, ele faz uns bolos deliciosos, e depois ela sempre diz q o bolo saiu ruim...eu já falei para ela, q sempre q ela fizer uns bolos ruins assim, q ela mande prá mim, adoroooooooooo os bolos ruins q ela faz...rsrsrsrs...o dia do meu niver foi um dia diferente, pq eu passei a tarde quase toda até a noite, assistindo um incendio q teve aqui na rua Sta Clara, nossa é admirável o trabalho dos bombeiros, eles deveriam ser mto bem pagos, eles q deveriam ganhar o salário q esses deputados safados ganham...nossa era cada bombeirooooooooooooo!!! eu sou xonada por bombeiros, não posso ver um carro de bombeiro passando q saio logo atrás, igual cachorro..rsrs...graças a Deus no incendio ninguém ficou ferido gravemente ou veio a falecer... eu fiquei até o fim, pq eu soube q haviam 5 gatinhos presos no aptº q pegou fogo, aí eu fiquei nervosa pelos gatinhos, e eu só ia conseguir sair se visse q eles estavam bem, como foi o q aconteceu, eles estava bem, graças a Deus, só um pretinho q estava tossindo, eles foram logo levados por veterinárias para o INPA (hospital de animais)q fica bem ao lado do prédio q pegou fogo e só qdo os vi passando, q sai de lá...fui comprar uma sandalia prá mim, foi presente do Eduardo, comprei uma havaina preta lindinha, depois fui no mercado comprar comidinha para os meus bichinhos e voltei para casa...qdo cheguei a minha nora já estava aqui e ela fez um manjar prá mim de presente de niver...liguei para a Tham mas ela ainda não podia vir... o Luiz um amigo da net me ligou para dar os parabéns, quem atendeu o tel foi o Sérgio, ele perguntou ao Luiz quem queria falar comigo e o Luiz disse q era um amigo da net, aí o Sérgio ficou P_____ pq o Luiz não falou o nome, aí ele ficou todo ignorante mesmo na frente da Zu, conversei com o Luiz na frente do Sérgio, ele ouviu tudo o q dissemos, mas mesmo assim ficou emputecido, qdo desligamos o tel, fui falar para o Sérgio q o Luiz tinha mandado lembranças e um abraço e o Sérgio fez mais grosserias, nem respeitou a Zu q estava aqui...ele foi embora para o trabalho, graças a Deus, falei para ele q ia levar bolo para ele e ele todo ignorante me respondeu q não queria bolo nenhum...esperei a Tham chegar até as 21:00 hs, para partir o bolo, pq a Zu tinha q ir embora, ela mora em Madureira, como a Tham não chegou, chamei a Vera (esse era um outro problema q eu estava nervosa, pq eu não ia poder chamar a Vera se o Sérgio estivesse aqui, pq ele já arrumou briga com ela e não fala com ela e eu não ia querer indispor ela com ele, pq isso ia acontecer e ela é minha amiga e no dia 1º foi o niver dela e eu fui chamada para ir, ficava mto chato eu não a chamar, então eu passei o dia inteiro pensando nisso, o q eu iria fazer, como eu iria fazer...q saco isso!!!), então eu, Vera, Zu, Edu, Lessie, e alguns dos meus gatos, cantamos parabéns para mim, brincamos, rimos, nos divertimos...depois a Zu foi embora e a Tham chegou, ficamos conversando, depois q a Vera foi embora, eu fui com a Tham lá no trabalho do Sérgio levar o pedaço de bolo dele...viemos embora, a Tham entrou na net, Edu tbm e eu fiquei vendo tv, a minha vizinha Tê me chamou para dar os parabéns e me deu de presente uma caneca bonita com um cartão lindinho da sublinguido.

Eu cheguei aos 52 anos, meio século mais 2...e eu pensava q nem aos 30 eu ia chegar e estou aqui, com a graça de Deus...não são 52 anos bem vividos, são 52 anos vividos com poucas alegrias e mtas tristezas e decepções...as decepções eu sei q terei a vida inteira, pq as pessoas são diferentes umas das outras...praticamente não tenho experiência alguma de vida, como eu ouço as pessoas falando, eu vivi isso, eu vivi aquilo...eu apenas vivi...sonhos sempre tive, agora q não os tenho mais, o meu último sonho era de arrumar a minha casa, fazer os quartos aqui em cima e lá na casa debaixo fazer uma sala de estar, uma de jantar e uma copa cozinha, uma escada interna para unir as 2 casas, fazendo uma só, tbm queria fazer um terraço legal lá em cima, colocar uma piscininha (de plástico mesmo...rs), fazer uma churrasqueira para qdo as crianças recebessem alguns amigos tivesse onde eles se divertirem...mas, depois q o Sérgio voltou eu perdi esse sonho, pq ele não ia querer isso, por causa dos meus bichinhos (ele não gosta de animais) e pq ele é chato mesmo...rs...na verdade eu acho q ele não gosta de nada e nem de ninguém, nem dele mesmo.

Ano passado o meu niver foi legal, vieram uns amigos da Tham do colégio, a d. Maria, a Vera, o Dany (filho da Vera), a Tê, Sérgio, as crianças, eu e os meus bichinhos, nos divertimos mtooooooooo, foi mto bom, o clima estava bom, não estava tenso...Sérgio foi para o trabalho e nós ficamos conversando, ouvindo música, dançando, rindo, enfim, curti mto o meu niver ano passado.
Eu escrevi no meu orkut assim: AOS 51 EU ERA UMA BOA IDÉIA, AGORA AOS 52, EU SOU UMA ÓTIMA IDÉIA... a minha prima adorou isso...rsrsrsrsrsrsrs...ela tem a mesma idade minha.
Bom, e assim foi o meu dia.
Bjkassss

DIA ENSOLARADO E/OU DIA NUBLADO?

2009-08-11T22:52:00.000-07:00

MEU OLHAR!!

UM DIA ENSOLARADO //UM DIA NUBLADO

Oiiiiiiiii!!!! Oia eu aqui otra veiz!!!

Eu fui no blog da minha amiga Salma e lá tinha um site q ela recomendou para lermos, fui até o site e li e eu sei q é verdade tudo aquilo q está escrito no site, pq eu tenho experiência própria em relação a isso, mas Salma, me tira uma dúvida? pessoas com uma carga negativa mto grande, pode prejudicar de alguma maneira uma pessoa q sempre foi positiva? sabe pq te pergunto isso? eu sempre fui uma pessoa prá cima, positiva mesmo apesar de alguns pesares, nunca vi a vida como algo ruim, mto pelo contrário, sempre tinha a esperança de q tudo ia passar e ia ficar bom...durante o tempo q estive separada, claro q tive alguns probleminhas de saúde, mas eram coisas super passageiras, mas sempre q eu me envolvia com o Sérgio novamente, eu ficava mal em todos os sentidos, financeiro, saúde, espiritual... qdo nos separavamos eu ficava bem, tudo entrava nos eixos novamente... depois q ele voltou para casa, a minha saúde tem andado bem mauzinha, as minhas coisas nunca mais deram certo, sempre acontece algo de ruim para me desestruturar, até a união, a amizade q eu tinha com a Tham, se desintegrou, e isso me deixou mto mal sabe, não acontece nada de bom, tô mentindo, aconteceu sim, o Eduardo conheceu a Zuleika e isso foi mto bom para ele e para mim tbm e a Tham conseguiu entrar para a facul, mas q eu me lembre foi só isso mesmo em 1 ano... eu acho, não tenho a certeza, de q tudo tem a ver com o Sérgio, nada na vida dele dá certo, e ele tbm não se esforça em nada para q dê, ele espera tudo cair do céu nas mãos dele...Salma, antes dele voltar, a minha casa era cheia de alegria, mesmo com todos os problemas, nós (meus filhos e eu) riamos, nós brincávamos, nós cantávamos, nós dançávamos, nós tinhamos planos e hj isso não existe mais, minha casa é triste, calada, parece q existe uma nuvem escura q não deixa o sol passar, o ar parece carregado, enfim, tá mto ruim a minha casa...parece q uma nuvem do sono passou por aqui, todos só dormem...eu acendo incenso, oro, encho o saco de Deus...vc acredita q nem uma coisa q eu adorava, não faço mais? ouvir músicas...eu tinha uma alegria tão grande dentro de mim e para onde ela foi? meus vizinhos já notaram isso e comentaram comigo q desde q o Sérgio voltou, eu apaguei, eu desapareci, eu perdi o brilho no olhar, eu perdi a alegria, não rio mais como eu ria.

Antes de me separar dele, a minha vida era igualzinha a vida q tenho hj, raríssimos momentos bons nós tinhamos... eu até achava q isso acontecia por causa dos ambientes q ele frequentava, q eram bares e vc sabe, q não existe nada de bom nos bares e ao vir para casa, ele trazia junto com ele toda aquela carga negativa q existia nos bares, mas hj ele não frequenta mais os bares da vida (foi uma das coisas boas q aconteceu com ele, mas tbm ele foi encostado na parede pelo médico, ou bar/bebidas ou morte...se bem q ele agora bebe em casa e só vinho, uma garrafa por dia, praticamente) e tudo está igualzinho a 9 anos atrás, durante os 25 anos de nossas vidas juntos. Ele tem um certo "poder" de me podar, de me castrar, e eu luto mto contra isso, lutei sempre, lutei durante 25 anos, até o momento em q me separei dele.

Depois q me separei dele, eu comecei a viver um pouco (qdo criança/menina/adolescente sempre fui castrada por minha mãe, praticamente não vivia, eu vegetava), comecei a ter uma vida social junto com os meus filhos, curtiamos a vida juntos, era mto bom!!!

Por isso eu acredito q pessoas negativas, não nos fazem bem, elas conseguem nos passar a carga negativa delas, por isso q qdo estou mal(mesmo não sendo uma pessoa negativa), não gosto de vir postar, não gosto de estar ao lado das pessoas, pq eu sei q tem pessoas q são mais sensíveis e captam isso de vc e eu me sentiria mal, se eu soubesse q alguém ficou mal por minha causa, por eu ter passado o meu estado nebuloso para ela.

Durante 9 anos a minha vida (repito, mesmo com problemas) era um lindo dia ensolarado e hj por 1 ano e 12 dias, minha vida está sendo um dia nublado.

Preciso me encontrar com urgência urgentíssima.

Obrigada por tudo Salma.

Deus abençoe a todos q vier aqui... meus 2 bloqueiros Salma e Eduardo..rsrsrsrs

Bjssssssssssssss e amo mto vcs.

ANUAR LUCAS BUENO

2009-08-09T22:17:00.000-07:00

Lu, bem antes de ter todos esses problemas de saúde... ele estava bonitooooo toda vida. Essa foto aqui ao lado, é o Lu depois da cirurgia no ano passado... meu amigo estava acabado, em todas as fotos dele dessa época, ele está triste, mesmo nas fotos em q ele está com os netinhos no colo.

Esse é o meu amigo, Anuar Lucas Bueno, o Lucas ou Lu, como eu o chamava... hj recebi uma notícia da filha dele, q me deixou mto triste, ela me disse q o Lu faleceu no dia 1º de agosto. Ele era um amigo de 8 anos aqui da net... ele me fez rir mtas vezes... me deu o ombro dele para chorar... sempre tinha uma palavra de carinho para comigo ... colava músicas lindas na sala de chat para mim ... brincávamos mto na sala, no msn, no antigo icq... trocávamos e-mails lindos... nunca brigamos ... as vezes ele me ligava lá de Matinhos no Paraná e ficavamos conversando horas e horas ... uma vez estávamos na sala de chat e ele me disse q não estava bem, ele disse q estava passando mal, depois ele não falava mais, então liguei para a casa dele e nada dele atender o tel, então liguei para o irmão dele e pedi q ele fosse correndo na casa do Lu, pq ele disse q estava passando mal e depois ele parou de me responder, o irmão dele foi correndo e o encontrou caido no chão, levou-o correndo para o hospital, ele estava enfartando, mas graças a Deus ele foi socorrido a tempo e passou por essa... ano passado ele fez uma cirurgia e não esteve nada bem, mas ele conseguiu superar tbm... conversar com o Lu me dava uma paz enorme, me sentia tão bem "ao lado" dele, era mto gostoso ouvir ele falando ao tel com aquele sotaque gostoso de paranaense... devido aos problemas de saúde dele e outros problemas meus, nos afastamos um pouco, mas sempre trocávamos e-mails.

Lu, vc deixou um buraco no meu coração... uma coisa é não entrarmos, mas sabemos q os nossos amigos estão lá, outra coisa é saber q nunca mais nessa vida, poderemos conversar com um grande amigo.

Lu, qq dia desses nos encontraremos aí do outro lado da vida e espero q vc se lembre de mim, da goinha.

Sei q agora vc está bem, q não sofre mais, q não sente mais dor.

Peço a Deus q te dê um bom descanso e até qq dia meu querido grande amigo.

Lu era um grande amigo, no coração e no tamanho.

Bjsssssssss Lu, cheios de saudade

Tem 1 ano e 10 meses q a esposa dele faleceu.

Uma das 1ªs fotos do Lu q recebi qdo o conheci aqui na net... olha a pose do garoto...rsrs

FELIZ DIA DOS PAIS - 09/08/09

2009-08-08T22:51:00.000-07:00

Esse é o meu pai, JOÃO CORREIA e minha filha Thamyres com 1 aninho.

Meu pai fez a grande viagem tem 3 anos e 10 meses, ainda sinto a falta dele, mas não com tristeza, pois sei q ele está bem agora e com certeza está feliz, acredito q ele deve estar trabalhando e estudando em alguma colonia, pois ele era um homem q adora aprender e trabalhar, para ele nunca tinha tempo ruim e nem dificuldade alguma... qdo ele teve a 1ª AVC, ficou com o lado direito adormecido, mas isso não o impedia de trabalhar, de fazer as coisas dele... meu pai sempre foi um homem mto ativo, enfim, ele era português, e alguém já viu português preguiçoso? eu pelo menos nunca vi.

Fui ao cemitério hj prestar uma homenagem ao meu pai e ao meu sogro, seu Amorim (ele fez a grande viagem tem 26 anos)... Sérgio tbm foi... no cruzeiro diante da pedra c/ a foto q estava no túmulo do meu pai, fiz orações para ele e desejei um feliz dia dos pais... fomos onde está o meu sogro e acendemos uma vela e oramos por ele tbm.

FELIZ DIA DOS PAIS!!!!!!!

Meu Pai

Tenho chamo...sei que me ouves onde estas.

Mas não consigo ouvir sua voz

te busco... não te encontro.

Sei que estas do meu lado...não posso te ver

só essa dor infinda no peito....

essa saudades que dói...machuca.
Ah! MEU PAI, como queria você aqui comigo.

sentiria seu braço forte a me amparar como quando criança...me protegia

me guardava de todas as dores.

Hoje sofro só, você não esta mais aqui comigo

me amparando , me dando forças pra viver.

Sem você fico perdida desprotegida.

Isso penso eu ... meu pai

sei que de onde estas cuida e zela por mim.

Continuo sendo sua menina mimada a luz dos seus olhos.
Deus só deu a mim para você

e como filha única sempre mimada.

Hoje não tenho quem me mime mais.

Aprendi a me defender sozinha e lutar

cresci MEU PAI aqui estou

deixando para você todo meu carinho...meu amor...eu te amo.
Sempre estarás comigo e no meu coração

nas minhas lembranças...
(Eneisa)

UM DIA BOM

2009-08-06T22:25:00.000-07:00

Euzinha tentando andar de skate em sampa...rsrsrsrsrs... tadinho do Eric q serviu de apoio prá mim...rsrsrs... só consegui andar de bunda...hahahahaha...

Oiiiiiiiiiiiiiiii!!!! Oia eu aqui di novo!!!! Nem ia entrar, mas hj aconteceu uma coisa q a mto tempo não acontecia e q me deixou bem.

Eu fui paquerada hj, dá para acreditar? rsrs... não dou!!! rsrsrs... nossa!!! fazia tanto tempo, q eu nem sabia mais o q era isso...rsrsrs... me pegou de surpresa... e eu não estava "chique" ou qq coisa do genero, eu estava como sempre estou, de cara limpa.

Desci com a Thamyres, ela foi para a facul e eu fui receber um dindin e fui no curso da Tham para pagar... peguei o ônibus e fui... logo qdo cheguei eu vi o Bruno (o rapaz q fez a matricula da Tham e q tinha ficado com o meu cheque), falei com ele e ele me passou para a recepcionista, falei o q eu queria e ela pediu para esperar um pouquinho pq a moça ia trazer o cheque, enqto eu esperava apareceu lá um menino q morou aqui perto de mim, eu o vi nascer, é o principe Willian, eu sempre o chamei assim, desde q ele nasceu, ficamos conversando um tempão, ele me deu o orkut dele, vou procurar para adicioná-lo... Willian está fazendo o curso de lá tbm, mas é as 6ªs feiras, a Tham faz aos sábados... a outra moça chegou com o meu cheque e eu dei o dindin prá ela... voltei a conversar mais um pouquinho com o principe Willian e me despedi... vim andando desde lá no posto 6, vendo as lojas (só vendo mesmo...rsrs), parei no Cirandinha (um restaurante antigo aqui de Copa) e pedi um sorvete (gripada prá caramba e tomei sorvete), me sentei na mesa e fiquei saboreandooooooooo o sorvete, tava bommmmmmmm, gostosoooooooooooo, hummmmmmmm!!!! ... entrei em algumas lojas, vi algumas coisas (só vi)... fui no mercado, fiz umas comprinhas e vim embora, na esquina da Siqueira Campos com a Barata Ribeiro, o ônibus 463 quase atropelou o rapaz de entrega no triciclo dele, chegou a tocar no rapaz q ele caiu do triciclo, fiquei olhando para ver se ele não tinha se machucado, mas graças a Deus, não aconteceu nada a ele, então vim embora, um homem começou a falar sobre o ocorrido, então começamos a conversar, ele pediu para me ajudar a carregar as sacolas, mas eu não quis, e continuamos conversando, ele disse q sempre morou aqui em Copa, q morou por 42 anos, mas q agora estava morando na Tijuca, q ele conhecia Copa como a palma da mão dele, eu disse q eu tbm, pq sou nascida e criada em Copa, em dado momento ele perguntou se eu morava sozinha (senti algo no papo dele), eu disse q não morava sozinha, q eu tinha filhos, aí ele me perguntou se eu não sentia falta de conversar e sair com pessoas de mais idade (acho q ele pensou q meus filhos eram criancinhas...rsrsrsrs), eu respondi q não e ele continuou insistindo na pergunta, eu disse q não sentia falta nenhuma, aí ele falou, vc não está entendendo a minha pergunta, eu disse: estou sim, tanto estou entendendo q vc vai entrar aí (estávamos na entrada do shopping dos antiquários) e seguir o seu caminho e eu vou seguir o meu, tchau tá!!! aí ele disse, vamos nos encontrar novamente para conversarmos melhor, eu disse: Bye bye e segui em frente, passei na banca de jornal e deixei as minhas compras la com o Neto (sempre deixo lá as compras, para ir em outros lugares), fui no Transito Livre tomar um suco de melão ao leite bemmmmmmmmmmmmm docinho, estou eu lá tomando o meu suco tranquilamente e qdo olho para o outro lado, está um homem de farda de polícia, aquela preta (tenho verdadeira paixão por homens de farda....rsrsrsrs...acho q toda a mulher tem) me olhando, ele não tirava o olho, e ele era bonitão, um baita homão...rsrsrs... aqueles de nos fazer perder o rumo...rsrsrs... ele me olhava tanto q fiquei sem graça... de vez enqdo eu ia e dava uma olhadinha nele (não sou de ferro né!!!) e ele continuava olhando, terminei o meu suco e sai batida... entrei por um corredor onde os meus primos tem lojas lá, e com quem eu dou de cara? o tal q veio conversando comigo, fingi q não o tinha visto, passei batida por ele e entrei na loja do meu primo, entrei e fui lá para o fundo, meu primo não entendeu nadica de nada, dei um tempinho lá espiando la para fora e como o cara não passou, eu saí do mesmo jeito q entrei, meu primo só ficou olhando...rsrsrs... virei o outro corredor para entrar na Sendas e quem eu vejo? o mesmo cara do papo, entrei correndo na Sendas e ele não me viu, comprei umas coisinhas para os meus gatinhos e para as cadelinhas, saí espiando tudo para ver se o cara não estava por ali, não o vi, então entrei na banca, fiquei conversando um pouco com o Neto, comprei uma revista sobre o Michael Jackson e vim embora.

Qdo chego no meu portão, quem está na rua com a Rose? já sei, pensou q fosse o cara né? rsrsrsrsrsrsrs... não, era o meu menino Billy ( o cachorrinho da minha prima q eu cuidei dele, enqto ela viajava), larguei as compras no chão e ele veio correndo prá mim... nossa,qta festinha ele fez, qtos beijinhos ele me deu... ele tá mto lindo... peguei as compras e ele veio aqui em casa comigo... brincou prá caramba com a Lessie, enqto eles brincavam, Rose, eu e o Edu, conversamos... depois a Vera trouxe a Tchutuca aqui, mas o Billy ficou com ciúmes de mim com ela, aí a Rose foi embora e eu vim guardar as compras q eu larguei no meio da sala... arrumei a cozinha do almoço e fui ver tv.... a Zu veio aqui, ficou namorando com o Edu e qdo o Sérgio foi para o trabalho, ela foi embora junto com ele... adoreiiiiiiiiiiiiiii o tapão q a Melissa deu na cara da Yvone...a mulherada aqui (vizinhas) gritaram prá caramba, inclusive eu...hehehe...

Fui lá em casa ( a de baixo) dar comidinha para os gatinhos e para a Baby, varri a casa e qdo eu estava passando o hidratante (eu cismo de falar amaciante...rsrs) na Baby, a Tham chegou, ficamos conversando e depois eu subi e vim assistir A grande família, House na Universal e depois na Record (sou viciada no House, acho-o um homem inteligentíssimo, além de ser um gatão lindo, adoro homens inteligentes)... depois desci lá em casa novamente para levar os gatinhos q estavam aqui (se o Sérgio chegar e eles estiverem aqui, ele coloca eles lá fora, mesmo q esteja chovendo canivete, ele só deixa aqui o Lolinho, a Sabrina e a Tigresa) e subi para entrar na net... qdo estou aqui escrevendo, o Floquinho começa a me chamar na porta para levar ele lá para baixo... peguei a chave e levei-o e voltei para terminar de escrever.

Apesar do cara estar com 3ª, 4ª e 5ª intenção em mim, foi legal, pq me senti viva, pq alguém me notou, fora q teve aquele gatão de farda q não parava de me olhar...rsrs... ele era uma loucuraaaaaaaaaaaaaa!!! rsrsrs... nunca mais eu recebi um elogio, o Sérgio só abre aquela boca prá me criticar ou para debochar de mim, eu já estava me sentindo mauzona com isso... hj eu vi q nem tô tão mal assim na fita...rsrsrs... receber uns elogios, ser paquerada de vez enqdo faz mto bem ao nosso ego, q por causa de uns e outros, fica esquecido, largado e amargurado... quem sabe não era isso q estava faltando para me levantar, né?

O Sérgio ligou lá do trabalho para saber se a Tham já tinha chegado, eu disse q sim, q ela chegou logo depois q ele saiu, aí ele perguntou se eu não ia descer para encontrar com ela para fazer compras (ele é cego, não viu q eu já trouxera as compras?) eu disse q não, o q eu ia fazer no mercado aquela hora? eu vou sim amanhã pela manhã, então ele perguntou se eu não queria q ele fosse fazer as compras comigo (mas quem vai pagar as compras sou eu) pela manhã e a Tham poderia dormir mais (mais do q ela dorme? ela acorda as 14:00 hs todos os dias, menos agora, pq ela está indo para o estágio na facul, e tem q estar lá as 14:00, só q ela acorda as 13:00 para ir), eu disse q ela vai comigo, aí ele disse q amanhã pela manhã nós conversaremos... eu não quero q ele vá comigo, ele saí, não me diz onde vai, com quem vai e nem o cel ele leva q é para não ser encontrado, agora quer me tirar os poucos momentos sozinha q posso ter? nãoooooooooo!!! já basta q tenho q ficar olhando para ele o dia inteiro e agora em setembro vai ser o dia e a noite, pq ele vai entrar de férias... ih, deixa eu aproveitar esse mês, afinal é o meu mês... só pq ele viu q recebi hj um dindin, passou o dia todo meloso para o meu lado, ti conheço negô!!! qdo estou dura, vira a cara prá mim, qdo estou com dindin, é todo sorriso e bom humor, ah, vai catar coquinho na praia.

Dei uma passadinha rapida nos blogs da Salma e da Maria... agora vou lá no yogurte.

Bom, escrevi prá caramba e não era essa a minha intensão...hehehe...imagina se fosse hein!!!...rsrsrsrsrs

Hj estou mais alegrinha um pouco, acho q são as orações q a Tê está fazendo por mim.

Bom, vou indo agora... até amanhã, se Deus quiser.

Pera, crise de tosse....coff coff cofff coffffff

Passou, agora vou mesmo.

Uma linda e abençoada 6ª para todos nós.

Bjssssssssssssssss

MEU DIA

2009-08-04T21:54:00.000-07:00

Hj estou sem inspiração para escrever.

Qdo acordei, olhei para a mesa e vi q o Sérgio não tinha ido comprar o pão para o café da manhã, então me levantei, escovei os dentes, troquei de roupa e fui comprar os pães, qdo cheguei coloquei a mesa para o café e chamei o Edu para tomar café...Sérgio estava deitado de barriga prá cima, futucando os dedos do pé... como sempre e já é normal isso, ele está P... não sei com o q, como sempre, nunca sei o pq dele ficar assim do nada, qdo acordei ele já estava P..., é, um dia ele fala e no outro nos ignora... tomamos café (Edu e eu), tirei a mesa, lavei a louça do café e me sentei para ver um pouco Hoje em Dia, enqto eu fumava um cigarro... e o Sérgio continua futucando os dedos do pé... então fui tomar um banho e desci para "comprar um fiadinho" no Ferrinho ( onde compro a ração dos gatinhos), lá no Ferrinho brinquei com a Teka (cachorrinha) e o Severo (gatinho) dele, conversei um pouco com a esposa dele, a Cris, passei no Neto (jornaleiro) e deixei as rações lá. Liguei para a Thamyres, para ela ir colocando o feijão e o arroz no fogo. Fui na farmácia comprar Malvona (estou com mta dor de dente, é um bom sinal isso, é sinal de q ainda tenho alguns dentes...rsrsrsrs) e depois fui no banco fazer um depósito e parti, rumo ao mercado (é uma aventura entrar no Mundial por esses dias), como estava cheio, uma loucuraaaaaa... passei no Neto e deixei as compras lá e fui na Sendas, comprei a comida dos gatinhos (latinhas) e passei no Neto e peguei as compras q estavam lá e vim embora prá casa... eu fiz milagre com R$ 50,00.

Qdo cheguei em casa, a Tham já tinha almoçado e o Sérgio estava almoçando, mas ele não chamou o Eduardo para almoçar, então guardei as compras e fui para a cozinha colocar o meu almoço e o do Edu... não tenho conseguido comer direito, então fiz um miojo delicioso prá mim (eu adooooooooro miojo)...dei o dindin da passagem da Tha, para ela ir para a facul fazer o estágio... enqto o feijão esquentava, coloquei a comidinha dos gatinhos aqui de casa e depois fui colocar a dos gatinhos lá da casa de baixo e dos gatinhos q ficam no corredor, eles estavam cheiossssss de fome, tadinhos... almoçamos, tirei a mesa, arrumei a cozinha e fui ver a novela da tarde (gosto mto dessa novela, Senhora do Destino, morro de rir com o Geovane Improta e a tia Nasa)... Sérgio continuava futucando os dedos do pé... Edu foi dormir e eu acabei tirando um cochilo.

Hj íamos ao centro, mas não deu, Edu não estava se sentindo bem e eu estava sem dindin para as passagens... Sérgio continuava futucando os dedos do pé, vai acabar caindo os dedos...a Zu ligou para nos encontrarmos para comprar os remédios do Edu... me arrumei e saí, passei no asilo e peguei a Zu e fomos na farmácia comprar os remédios do Edu, depois eu pago a ela... levei-a até o ponto do ônibus (ela mora em Madureira) e vim embora, qdo cheguei, o Sérgio tinha parado de futucar os dedos do pé e já estava saindo para o trabalho, pegou o meu maço de cigarro e foi embora... Edu estava no pc da Tham...dei logo o remédio pra ele tomar... tomei o meu da pressão ... fiz um café fresquinho e tomei... Tha chegou da facul e fomos conversar, ela conta tudo o q se passou lá... ela jantou e depois foi o Eduardo quem jantou ... dei o jantar da Lessie, varri a casa, arrumei a cozinha e fui lá na casa de baixo dar o jantar da Baby e dos gatinhos, passei o hidratante na Baby ( o veterinario falou para passar hidratante nela, pq ela não tem pêlos e a pele dela está mto ressecada), passei a pomada do Dunguinha (ele está cheio de dodói no pescocinho), varri a casa, lavei os pratinhos dos gatinhos... Tha desceu para dormir e eu subi... agora estou aqui escrevendo o meu dia.

Hj não estou me sentindo tão deprê como eu estava... aos poucos eu vou melhorando, já tive crise de deprê bem braba, daquelas de querer morrer mesmo.

Uma coisa q gosto mto, é entrar na net e ir no blog da Salma, gosto das coisas q ela escreve... como sempre eu comento lá, mas é só abobrinha... eu desabafo no blog dela, eu sempre falo prá mim mesma, não vai desabafar no blog da Salma, não vai hein, mas qdo vejo, já escrevi e já enviei... as vezes eu entro, leio e não comento nada, é qdo estou malzona mesmo, não dá para escrever nada, pq se eu escrever, só vai sair coisa ruim... eu sempre gostei de escrever mto, até poesias eu fazia, eu tinha algumas poesias em um caderno, só q a minha mami, jogou fora e agora não consigo mais fazer nem uma linha.

Outro dia eu estava me lembrando de q o meu "marido" tinha prometido fazer uma música prá mim e lá se vão 33 anos e a música não saiu... mas, eu tenho uma poesia feita prá mim por uma pessoa q foi mto especial em minha vida, qdo eu não estava legal, eu pegava a poesia e a lia, me dava um novo ânimo, mas tem um tempo q não a leio, de repente se eu me lembrar (aí é q está o problema, me lembrar!!!) eu vou ler essa poesia feita pra mim, Glória.

Está chovendo, não está frioooooooooooooo, está um friozino gostoso... estou começando a sentir fome...rsrsrs... agora vê se isso é hora de sentir fome, as 03:00 da matina...só eu mesma, depois fico reclamando q estou gorda... ah, hj eu me pesei, estou com 64: 800 kg.

Bom, vou parar por aqui, vou dar uma navegada pela net, olhar o yogurte, ver uns e-mails e amanhã eu volto.

Bommmmmmmmmmm diaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Bjssssssssssssssssssssssssssssss

MEUS AMIGUINHOS!!!

2009-08-03T23:02:00.000-07:00

Eduardo e a Zu, ele está feliz namorando a Zu, ela é mto carinhosa e atenciosa com ele...estou feliz pq ele está feliz tbm.
A Zu é um presente de Deus em minha vida, ela é um amor de pessoa, amo-a de paixão... prá ela não tem tempo feio tbm... é um doce de pessoa q merece mto ser feliz, torço mto por ela e agora ela está mais feliz ainda, conseguiu entrar para a facul de enfermagem (ela já é enfermeira), ela está mais feliz do q pinto no lixo...rsrsrs... torço mto para q ela consiga realizar todos os sonhos dela. Essa é a Tigresa, ele apareceu esse ano, é a gatinha do Eduardo, ela ama de paixão o Edu, onde ele está, vc encontra ela tbm... é meio mau humorada, não gosta de q peguem ela no colo, só o Edu... agora q ela tem brincado um pouquinho com a minha Sabrininha, só faz xixi e cocô no box do chuveiro, ela gosta q coloquemos a cabeça perto da dela, aí ela faz uns chamegos na nossa cabeça, principalmente se ela estiver com fome...rsrsrs...pela manhã qdo está sol, ela pede ao Edu para abrir a janela para ela tomar banho de sol... adora tocar o violão do Edu...rsrsrs...tbm é meio internauta, qdo ele está no pc, ela fica olhando e de vez enqdo ela envia uma msg para alguém....rsrsrsrs Este é o Floquinho (nessa foto ele está pequeninho, apesar q não cresceu mto não), a Vera achou ele na rua e trouxe prá mim, ele está com 1 aninho e 7 meses, é mijãoooooooooooo q só ele, mas é mto carinhoso, é um taradinho, fica atrás de todas as gatas (as minhas são castradas), qdo ele mia, ele fecha os olhinhos, é engraçado, ele tbm não pode ver a claridade q fecha logo os olhinhos, acho q é pq ele tem os olhos azuiszinhos, parecem umas contas azuis... agora apareceu um outro gatinho igualzinho a ele, acho q é irmãozinho dele, coloquei o nome dele de Floquinho 2, e ele atende tbm...não tenho fotos ainda do Floquinho 2 mas vou tirar logo logo, ele é apaixonante, é hiper carinhoso e é outro q adora conversar...rsrs...

Essa é a Teresa... amiga de mais de 30 anos... ela tem andado meio dodói, infelizmente, mas Deus é pai e irá curá-la logo... ao lado dela não tem como vc ficar triste, ela faz piada de qq coisa, até dela mesma...rsrsrs...

Essa de vermelho é a d. Maria, amiga de 12 anos., tbm está dodóizinha, mas ela é mto forte e ficará boazinha logo, ela é ligada na tomadinha, não pára, nem qdo está dodói, ela é tipo a mãezona, puxa minha orelha sempre q preciso... essa de perna cruzada, é a Vera, minha mais nova amiga de 2 anos...ela é amiga para todas as horas, tbm tem andado dodói, mas já está quase boa, graças a Deus... ela tbm é fogo, faz piada de tudo, morro de rir qdo saio com ela, ela mexe com todo mundo na rua, dia 1º de agosto ela fez 58 anos (ela diz q é 60, pq houve um problema com a certidão dela e colocaram a data errada), ela é pau prá toda a obra, literalmente, pq ela virá uma massa prá construir casa, melhor do q homem...rs.. e o q ela faz não sai, trabalha melhor do q mtos homens por aí... para ela não tem tempo ruim, só qdo está dodói.

Essa cadelinha pelada aí em cima, é a minha Baby, ela irá fazer agora em Setembro, 12 aninhos... já não tem as presas, não pêlos, mas para mim ela é lindaaaaaaaaaaaaaaaa, toda vida...amo mtoooooooooooooo a Babi...é como a chamamos carinhosamente.

Essa negona, é a levada da Lessie, ela tem apenas 1 aninho e 7 meses... é super grudada em mim, onde eu estou ela está tbm, até parece a minha sombra, qdo saio, ela fica deprê, mto triste, nem latir ela late, mas qdo chego, tenho q me segurar, senão ela me joga no chão, tamanha a felicidade dela em me ver...eu a amo mtooooooooooooo!!! e ela sabe disse, por isso ela apronta todas comigo...rsrs

Esses são meus amiguinhos maravilhosos q eu amo mtoooooooooooo...são as minhas paixões...lá em cima estão: o Ed, ele abre a porta na maçaneta e entra prá casa, ele não mia, ele faz ah ah ah...rsrs ... Lolinho, q morre de ciúmes de mim, não posso falar com ninguém q ele briga comigo e se eu der bobeira, ele me morde, tbm não sabe miar, ele fala assim: ningauuuu, ningauuuuu... ao lado do Lolinho, está o meu lindo e maravilhoso Negão, esse só diz: não, não, é ruim, é ruim, é mau, é mau...rsrsrs, ele é mtoooooooooooo lindo, grandão, charmoso, enfim, é tudo de bom!!!... no meio estão: a minha gordinha Menina, ela não mia, ela é super quietinha, gosta de ficar sozinha, brincar sozinha, de ficar namoricando de longe o Narciso (periquito), qdo pequenininha a Thamyres pisou na cabecinha dela e ela quase morreu, eu a rescussitei, mas ela fez uma AVC por causa da pisada na cabecinha, mas é a coisinha mais gostosa de se ver, ela é carinhosa prá caramba comigo... no meio está a minha Sabrina, toda pequenina, levezinha prá caramba, só dorme se for "mamando" no meu pescoço ou então na minha cabeça, não gosta de brincar com ninguém, gosta de ficar sozinha tbm, agora q ela começou a brincar com a Tigreza (a gata do Eduardo), é a minha menininha lindaaaaaa!!!... ao lado está a Preta, q faleceu esse ano, sinto mta saudade dela... abaixo estão: Pedro Henrique, ele era do meu pai, ele é mto carinhoso, é outro q abre a porta na maçaneta tbm, aliás, foi ele quem ensinou para o Ed a abrir a porta, os 2 abriam juntos, 1 abaixava a maçaneta e o outro empurrava a porta, é mto engraçado ver os 2 abrindo a porta, qq hora dessas vou ver se o Eduardo filma os 2...rsrs...ao lado do Pedrinho, está o Dunga (Dunguinha ou Dudu), ele é compacto, como diz a Thamyres...rsrs... ele é todo pequenininho e todo durinho, adora ficar no cangote da gente para ficar se enroscando nos nossos cabelos, ele adoraaaaaaaaaaaa um cabelo grande, ele quase não mia, só qdo quer conversar conosco... ao lado do Dudu está o Meu Rei, nossa, ele é a coisinha mais linda do mundo, é meio vesguinho, tem os olhos a la Richard Gere, é grandão e todo desajeitado, é trapalhão prá caramba, adora conversar, se der papo prá ele, ele fica horassssssssss conversando com a gente... lindooooooooo!!! qdo ele era pequeno, ele trazia todas as manhãs, uma folhas de mangueira prá mim (eu dizia q eram flores), ele subia na mangueira (tinha uns miquinhos q eram amiguinhos dele e ficavam com ele na mangueira do vizinho) e me trazia as "flores", ele era o meu namorado romantico... tenho algumas das flores até hj, guardadas.

Este é o Narciso, ele está comigo tem uns 14 anos, tá velhinho, mas continua cantando e encantando, é o "namorado" da minha gatinha Menina, ela fica se enroscando na gaiola dele e ele nem foge dela... oia a barriguinha de alpiste dele...rsrsrs.... ele adora música, qdo coloco o som alto, ele canta e dança... não suporta sol.

Minha filha Thamyres, conseguiu um estágio na facul, graças a Deus... estou mto contente por ela, por ela conseguir algo q mto desejava e agora conseguiu, com a graça de Deus... e o mais importante é q ela está feliz e eu estou mto feliz por ela.

Esses são os meus amiguinhos reais, são mto importantes prá mim... o q mais quero e peço a Deus q sejam mto felizes sempre.

Bjssssssssssssssssss

MEU MENINO BILLY E NIVER DA VERA

2009-08-01T21:09:00.000-07:00

Esse é o Billy, meu menino Billy, ele é da minha prima Déia... ela viajou e ficou uns 15 dias fora e me pediu para dar a comida dele durante esse tempo q ela estivesse fora...e assim eu o fiz, eu ia 2 vezes no dia lá na casa dele... ia pela manhã e ia a noite com a Vera e as vezes o Eduardo e a Thamyres tbm iam... brincávamos prá caramba... me apeguei a ele... eu o trouxe aqui em casa e ele e a Lessie brincaram mtooooooooooo, nossa!!! eles corriam de um lado para outro sem parar, eu já estava vendo a hora deles errarem o pulo no sofá e sairem pela janela...rsrsrs... elas chegaram na 5ª feira e foi a última vez q fui lá na casa dele, eu não queria ser chata de estar lá a toda hora, mas qdo foi hj a noite a Deia me ligou e disse q o Billy está deprimido pq eu não apareci lá, nem comer ele quis, aí e deu uma tristeza, tadinho, ele estava sentindo a minha falta... ela disse q ele dorme e qdo chega as 22:00 hs ele acorda e fica olhando na porta, lá para o portão da casa dela (essa era a hora q eu ia lá a noite e eu ficava até as 01:00 da manhã lá, Vera e eu), então eu falei para ela q amanhã (quero dizer, hj) eu vou lá brincar com ele... eu tbm estou morrendo de saudades dele... depois vou levar a Lessie lá para eles brincarem um pouco... por isso eu amo os animais... eles são nossos amigos prá sempre... TE AMO BILLY!!!!!

1º de agosto de 2009, niver da minha vizinha e amiga Vera... ela é pau prá toda obra, como dizem... prá ela não tem tempo ruim... ela é uma pessoa q sempre está disposta a ajudar... é amiga para todas as horas, principalmente as ruins...ela ama os animais, assim como eu... ela tem 4 cadelinhas e 1 cachorrinho e é apaixonada pelos meus gatos...rsrsrs...

Agora a noite fomos na casa dela (Edu e eu) para comemorarmos o niver dela... foi rapidinho, mas foi legal...até a Lessie (minha cadelinha) foi tbm... a principio os bichinhos dela não queriam deixar a Lessie entrar, mas depois foram deixando e a Lessie comemorou junto tbm...rsrsrs... e para amanhã já temos um programa, a Vera e eu, irmos visitar o meu menino Billy.

Bjsssssssssssssssssss

1 ANO - 30 DE JULHO DE 2008/2009

2009-07-31T22:32:00.000-07:00

1(Hum) ano atrás mta esperança, mta expectativa de um futuro feliz, promessas de uma vida em família feliz... tudo não passou de promessas, promessas e mais promessas.
Hj, 1 ano depois, nada das promessas foram cumpridas, nem as essenciais a uma vida em família, como o carinho, a amizade, a compreensão, o companherismo, o respeito... tudo ficou lá atrás, a 1 ano, apenas em palavras.
Ele antes de vir morar conosco, disse q iria me ajudar em tudo o q eu precisasse, q iriamos crescer juntos... cresci sim, em raiva, angústia, tédio, depressão, não sorrio mais, perdi uma coisa q para mim era mto importante, q era a minha alegria.
Logo qdo chegou me incentivou a cuidar dos meus dentes, tá!!! tô pensando q ia me ajudar a pagar, pois ele sabia da minha condição financeira, mas q ilusão a minha, tive q pagar e não terminei o tratamento pq eu não podia pagar... estive ruim da pressão, me levou ao médico para me tratar, só q eu q tive q pagar médico e remédios, qdo os remédios acabaram não continuei o tratamento, nunca mais fui ao médico... a alimentação (ele compra R$ 50,00) é comprada por ele apenas no dia 30 de cada mês, no dia 15 ele compra mais uns R$ 30,00, no restante do mês sou eu quem compra tudo, até o lanche (q ele leva todos os dias para o trabalho, só q no trabalho dele, é dado o lanche para os funcionários), cigarro( ele fuma uns 3 maços de Hollywood por dia) e o vinho (1 garrafa dá no máximo 2 dias) q ele bebe... tudo o q nossos filhos precisam, sou eu q dou (como sempre foi desde q eles nasceram), ele apenas paga a facul da Tham (R$ 280,00), mas a passagem dela e tudo o mais q ela precisar, sou eu quem dá... o colégio do Edu e as passagens dele, sou eu quem paga tbm... os remédios e o plano de saúde deles tbm sou eu (agora Deus me mandou uma ajuda do céu, q é a namorada do Edu q me ajuda na compra dos remédios dele e alguma coisa q ele precise... depois qdo as coisas estiverem melhor, eu pagarei a ela tudinho, com a graça de Deus)... até o celular do "marido" sou eu quem pago (pq está no nome da Tham)... fora tudo isso, ainda pago todas as contas da casa, ele não paga nadica de nada e ainda por cima me arrumou uma divida q eu não tinha, q foi o carro q ele me incentivou a vender, fizemos negócio com um trapaceiro q só levou dinheiro de todo mundo e a bomba estorou na minha mão ( o carro tinha um problema junto ao Detran, esse homem se dizia despachante do Detran e disse q o problema estava resolvido e q eu poderia vender tranquilamente o carro, vendi e me ferrei, pq ele não resolveu o problema e o rapaz q comprou, devolveu o carro e eu estou pagando a ele todo mês R$ 300,00 pela compra do carro e depois tenho q pagar os IPVAs q o tal despachante tinha me dito q tinha pago e não pagou, quem pagou foi o rapaz q comprou, então tenho q devolver esse dinheiro tbm a ele, enfim, me FERREI BONITO!!!), fora q já me indispus com esse rapaz, pq qdo eu não pude dar os R$300,00 (paguei só R$ 200,00) ele veio me ameaçar por tel e na minha porta, aí não prestou, eu disse poucas e boas para ele ( eu não disse q não ia pagar, só disse q não poderia dar os R$ 300,00, mas daria R$200,00), nunca deixei de pagar a ele... a minha despesa dobrou desde q ele voltou.
Não sou incompreensiva, eu sei q a vida está braba pra todo mundo, mas se não corrermos atrás e ficarmos esperando cair do céu, não andamos, ele me disse antes de vir morar aqui conosco, q iria arrumar um bico para me ajudar, eu ainda disse assim: se vc arcar com a nossa alimentação já vai estar me ajudando mto e kd q ele arrumou o bico? ah, arrumou sim, um amigo dele ligou chamando-o para ir trabalhar com ele em venda de persianas, ele já tinha trabalhado com esse homem durante mto tempo (anos), mas ele não foi, a desculpa q ele me deu foi a mais esfarrapada do mundo, ele simplesmente me disse q não ia trabalhar com ele, pq o cara bebe mto e q ele não iria resistir e ia acabar bebendo junto com o cara, putz, o q ele é? um homem com personalidade ou não? claro q ele não tem personalidade, ou melhor, tem sim, mas não para o bem!!! e disse tbm q não ia trabalhar, pq ele já trabalha a noite (ele é vigia de um asilo e passa a noite toda só andando prá lá e prá cá, assistindo tv, ouvindo rádio e ainda dá para dormir... entra as 22 hrs e sai as 6 hrs, tem várias folgas no mês e qdo tem feriado, tem compensação do feriado e folga novamente) e q ele não tem mais idade para isso, q ele já está com 56 anos, q não é mais novo para trabalhar em 2 lugares... caraca!!!! eu vejo senhores de mais de 60 anos se virando, pq a crise está braba prá todo mundo, eles tem 2 e até 3 empregos para poder se manter e viver... o bonito não pode trabalhar em 2 empregos... a minha vizinha tem a mesma idade dele, é cheia de problemas de saúde e trabalha mto, tem um emprego fora e ainda trabalha na igreja dela, ela não descansa e tá aí e é mulher... e viva nós as mulheres... SEXO FORTE!!!
Além dessa parte financeira tem a outra parte, a sentimental... ele quis me separar dos meus filhos (pq viemos morar sozinhos na casa de cima e nossos filhos ficaram na casa de baixo) e dos meus bichinhos (eles ficaram na casa de baixo com as crianças), nos 1ºs meses até q foi assim mesmo, cada um em cada lugar, mas depois eu parei, pensei e vi q isso estava errado (a ilusão já estava acabando, pelo menos dessa vez foi mais rápido para eu acordar, não precisei de 22 anos para isso), o meu filho tem convulsões e precisa de mim mto e eu não podia passar essa responsabilidade para a minha filha, não é justo...os meus bichinhos estavam sofrendo com a minha ausência e eu não podia fazer isso com eles, eles estiveram ao meu lado o tempo inteiro e agora por causa de um homem eu ia abandoná-los? não, não mesmo!!! fui trazendo de um em um e agora eles estão aqui comigo, lá embaixo só fica a cachorrinha da Tham e uma gatinha q não sai de casa de jeito nenhum... ele não cumpriu o q havia me prometido, pq eu teria q abdicar tantas coisas em prol dele? nada disso!!! até a minha amizade com uma vizinha ele quis empatar, se ferrou, pq dessa vez não dei ouvidos a ele (ele nunca gostou de nenhuma amiga minha, todas tinham defeito, e ele implicava legal com elas, para não indispor minhas amigas com ele, eu me separava delas), continuei a minha amizade com ela e eu disse para ele q quem tinha problemas com ela era ele e não eu, então ele q falasse com ela tudo e não viesse me falar dela, pq quem tem problema com ela é ele e assim está sendo, saio com ela, ficamos conversando, e ele fica emputecido, problema dele.
Na intimidade tbm falhou e como falhou... qdo estávamos namoricando ele chegava todo cheiroso (me enganou novamente) e qdo veio morar comigo, kd o cheiroso? desapareceu!!! e os banhos tbm desapareceram...ficaram escassos, quase raros... e mesmo assim ele queria a mesma mulher q estava namoricando com ele, impossívelllllllllllll!!! essa mulher desapareceu junto com os banhos dele...cheguei a falar com ele sobre isso, mas como sempre ele disse q é mentira minha, q ele toma banho todos os dias, sim, então agora eu marco na folhinha os dias q ele toma banho...comédia isso!!!
Ele diz q a culpa é minha pelo fracasso do nosso casamento novamente, pq ele tá legal agora e eu não cumpri nada do q prometi, só q eu não prometi nada a ele, pois as minhas atitudes só dependiam das dele...eu sei ao q ele se refere, é sobre eu ter trazido os meus bichos para cá, ter trazido o meu filho prá cá e acima de tudo, eu não transo mais com ele (impossível transar, não tem como, perdi todo o tesão, tbm, qual a mulher q teria tesão? gostaria de saber se alguma mulher teria, nessas condições), pq para ele o mais importante de um relacionamento, é transar sempre, se possível, transar todos os dias, só q ele sabe q comigo não funciona assim, não resolvo problema na cama, resolvo antes para ir para a cama depois, eu sempre fui assim e ele não aprendeu... tem 1 ano q ele está aqui e nunca saimos nem para dar uma caminhada na praia, desde o dia 30 de julho de 2008 até o dia de hj, de domingo a domingo, é dentro de casa...se eu quiser sair, tenho q pagar.
Se eu me arrependi? com toda a certeza eu me arrependi sim!!! mas se eu não o fizesse, talvez ainda estivesse na dúvida se daria certo ou não novamente...a única coisa q ele mudou foi q não fica mais pelos bares bebendo, jogando e saindo com mulheres... de resto, continua tudo na mesma... ele do nada pára de falar conosco (as crianças e eu), não almoça conosco, não fala, se tranca no quarto e pronto... as crianças e eu não podemos rir, pq ele reclama logo, coloca as mãos nos ouvidos e sai de perto de nós...briga por qq coisa, tudo é motivo para ficar emburrado... essa semana pq não comprei cigarro, ele ficou puto comigo e disse enraivecido q era a 1ª vez na vida dele q ele ia trabalhar sem cigarro e bateu a porta... não tem quem agüente isso... as crianças não suportam mais essa situação... eu penso mto no Edu, pq ele é o q mais sente as coisas, ele é mto mais sensível, sempre foi.
Ai, eu me pergunto, tem amor q resista a tudo isso? ele tem casa, comida, cigarro, bebida, tel de graça e ainda se dá o direito de ficar puto comigo...só pq faz a comida para todos nós? já foi tempo q o amor era BURRO.
Lá no centro, a palestrante disse q casamentos assim, são karmas passado q tem q ser resolvidos... tá, mas se um tenta resolver e o outro não, a culpa é de quem? terei eu q voltar novamente em outra encarnação a viver tudo novamente com ele? afffffffffffffffffffff!!!!!!! isso sim é castigo... ah!!! outro dia ele disse qdo nós morressemos, q nós iriamos nos encontrar lá do outro lado, q eu não iria me livrar dele, nem depois da morte, isso sim é q é castigo!!!... eu disse, pelo amor de Deus, qdo nos formos, me esquece, me deixa viver lá em paz, eu vou trabalhar lá, vou estudar e não quero ver vc por perto, se vc se for 1º não vá me receber qdo eu me for... por favor!!! já basta aqui na Terra.
A única coisa q valeu a pena a volta dele, foi ele ter apresentado a Zu, q era amiga de trabalho dele e hj é a namorada do Edu, eu acredito q foi por isso q nós voltamos, acredito q foi essa a missão dele (já q ele nunca fez nada pelo filho), agora já tá feito, não vejo mais razão de todos estarem sofrendo... as vezes eu fico pensando, será q fui tão ruim assim em outras encarnações? pq eu nunca soube o q é felicidade de verdade, sempre sofri, sofri com minha mãe desde menininha, sofri com a doença dela, depois com a doença do meu filho, sofri com o casamento, qdo me separei o meu pai ficou doente, teve as AVCs, sofri com a doença do meu pai, enfim, nunca fui feliz...lembro mto pouco de raros momentos felizes... se bem q eu acho q felicidade é isso, pequenos momentos felizes, q juntando todos, vira a felicidade.
Eu estava tão bem, só sentia a falta de uma pessoa para sair, para conversar, para rir junto de coisas bobas nossas, mas, infelizmente não foi isso q aconteceu, continuo sozinha mesmo tendo alguém ao meu lado.
Glórinha, desabafou hein!!!...rsrs
Como aqui não passa ninguém, eu posso desabafar a vontade...
Glorinha, um ótimo fds prá vc e seus filhos.
Fique com Deus e q Ele abençoe e proteja vc e seus filhotes.
Bjsssssssssssss no seu core

INOCÊNCIA

2009-07-06T21:04:00.000-07:00

A esquerda de vestidinho, sou euzinha, ao meu lado está a minha prima Cristina, na frente dela está esse fofinho lindo do Beto (Gilberto) e ao lado dele o Russo (luiz), ao lado da Cristina está a Lúcia e ao lado da Lúcia está o Tuninho (Antonio Rosa, irmão da Lúcia), logo atrás dele está o Claúdio (irmão da Cristina), ao lado dele está a Fátima (irmã dele), ao lado da Fátima está a Judite com a Deolinda no colo (irmã da Lúcia e do Tuninho), (Judite é irmã do Russo), a frente dela está o Sérginho, atrás da Fátima está a Sidália (irmã do Serginho) e atrás de todos estão o Gancho (Antonio, irmão da Fatima, do Claudio e da Cristina) e o Gustinho, (Augusto q é irmão da Judite e do Russo). Estão faltando nessa foto, a Déa (Andrea, irmã caçula da Fátima) e o Ricardo (irmão do Gilberto)

Fico olhando essa foto e relembrando esse tempo bom, tempo de inocência, de pureza, onde tudo era brincadeira, alegria... vendo os rostinhos dos meus primos na foto me lembro de como eles eram e de como estão hj, nessa época quem de nós iria imaginar q iriamos crescer e junto com o nosso crescimento viram os problemas, as angústias, os medos, os receios, os estresses, as mágoas...se soubessemos de tudo isso, iríamos querer parar o tempo, impossível, claro!!! mas, já imaginou se isso fosse possível?

Hj todos têm filhos, uns já são até avós... uns já casaram e se separaram e já estão em seus 2º casamento... uns continuam morando aqui no Rio, outros estão em Minas... uns tiveram a dor incomparável de perder um filho amado, outros quase perderam (o meu caso), outros tiveram a grande alegria e felicidade de depois de mto tempo ter o seu 1º filho e babar como todos nós...rsrs

Como eu era guti guti...tão munitinha, tão inocente, tão banguelinha...rsrsrsrs... dá vontade de me pegar no colo...rsrsrs....eu sou essa loirinha de vestidinho q está na frente... eu sou apaixonada por euzinha nessa foto...rsrsrsrs

Êta tempinho bommmmmmmmmmmm q não volta mais!!!!

Tinhamos agora q reunir todos os nossos filhos e tirar uma foto para a posteridade....rssrsrs...hum, deixa eu ver qtos seriam na foto...(pensando, pensando) eu tenho 1 casal de filhos, a Judite tem 2 filhos, a Sidalia tem 1 filho, o Serginho tem 3 filhos, o Russo tem 2, o Gustinho tem 3 e nem sei qtos netos..rsrs.., a Fatima tem 1 casal, o Tuninho tem 1 bebezinha, a Lúcia tem 1 mocinha, a Deolinda tbm tem 1 menina, o Gancho tem 1 casal, a Cristina tem 1 casal tbm, o Beto tem 2 moças e 1 neto e o Claudio tem 2 moças... os q ainda não tinham nascido qdo foi tirada essa foto, como o Ricardo, tem 2 filhos e a Dea tem 1 filho...então seriam 26 na foto, fora os netos.

Engraçado, no nosso tempo todos nós nos conheciamos, brincávamos juntos... hj, os "novos" primos, mal se conhecessem, só se veem em dias de casamento ou falecimento de algum parente, e se entreolham sem mal trocar uma palavra sequer... os "novos" primos foram criados um para cada canto, cada um levando suas vidas, posição social diferente uns dos outros... no nosso tempo, todos tinhamos o mesmo padrão de vida, ninguém era melhor do q ninguém, todos nós éramos iguais, tratados igualmente, talvez por isso, houvesse mais união entre nós e mantemos até hj uma relação legal (alguns).

Bom, foi mto bom recordar... recordar tbm é viver!!!

Bjãoooooooooooooo

FELIZ NIVER ATRASADO, PAI!!! - 01/07/09

2009-07-04T23:25:00.000-07:00

Era para ter postado no dia 1º de julho, mas não foi possível, mas nunca é tarde para qq homenagem ao meu pai.
No dia 1º de julho, se o meu pai estivesse aqui conosco, ele estaria fazendo 85 anos, nossa!!!! quem hj chega a essa idade hein?!?!?!
Todos os anos no niver dele, eu fazia um bolinho para ele, e ele curtia legal conosco, com nossos bichinhos e com a d. Maria e a Teresa... ele se divertia.
Eu até pensei em fazer um bolinho em homenagem a ele, mas, o dindin não deu o ar da graça, então não fiz.
Meu pai era uma pessoa alegre, bem humorada (puxei isso dele), piadista q só ele...rsrsrs... mas tbm na hora de chamar na chincha (tbm puxei isso dele), ele chamava mesmo (menos a mim, comigo ele sempre foi na dele, não se envolvia), mas mesmo assim, eu o amava e amo mto, teve seus erros, mas tbm teve inúmeros acertos q acabaram por encobrir os erros e quem nessa vida não tem erros? todos nós temos e cabe a cada um de nós compreender o erro do outro e se for o caso, conversar sobre isso.
Depois q o meu filho nasceu, o meu pai passou a ser presente em minha vida (antes tarde do q nunca, não é mesmo?), fiquei 23 anos sem ter um pai, um amigo, ele só era presente nas coisas materiais, nunca me deixou faltar nada material... todo o carinho q me faltou qdo eu era criança, o meu pai deu aos meus filhos, então foi o mesmo q ele tivesse feito ou fazendo a mim e me senti mto feliz por isso.
Já fazem 3 anos e 9 meses q ele fez a grande viagem, e ainda sinto mto a falta dele, sinto saudades dele, mas é uma saudade gostosa, não é aquela saudade q dói, q machuca.
Pai, feliz niver... q o senhor esteja bem, o presente q peço a Deus para o senhor, é q o seu espírito esteja feliz aí, ao lado dos seus, q o senhor tanta amava, como por exemplo a sua mãezinha querida, seus irmãos.
Pai, a sua benção.
Te amo, seu João.
Bjssssssssssss

MICHAEL JACKSON

2009-06-25T21:44:00.000-07:00

Ontem, perdemos o nosso Rei Pop, Michael Jackson... estou triste!!!

As músicas dele embalaram mtos sonhos meus, a dança dele mto me alegrou, os clipes dele me faziam tentar (e nunca consegui) dançar como ele.

Tive o sonho de um dia ir a um show dele, agora esse sonho acabou, foi embora com ele, mas a lembrança dele estará sempre aqui em meu coração... nunca o esquecerei... eu o amo... é aquele amor platônico de fã, q sabe q nunca irá encontrá-lo pessoalmente, mas alimenta esse amor...amor de adolescente... ele se foi aos 50 anos, a mesma idade q tenho, foram tantos anos desse amor por ele, pelas músicas dele, pela dança dele e pela vida dele.

Descanse em Paz Michael, agora vc irá alegrar o outro lado da vida com suas melodias lindas... o céu está em festa com a sua chegada... descanse em paz nos braços de Jesus.

Vou postar aqui uma das músicas do Michael que eu amo de paixão... colocarei a letra e a tradução, se eu conseguir coloco tbm a música.

Fique com Deus.

Bjsssssss

Letra Original:

YOU ARE NOT ALONE

Michael Jackson

Another day has gone, I'm still all alone,

How could this be? You're not here with me.

You never said goodbye, someone tell me why,

Did you have to go, and leave my world so cold?

Everyday I sit and ask myself

How did love slip away ?

Something whispers in my ear and says that...

CHORUS I

You are not alone, for I am here with you.

Though you're far away, I am here to stay.

But you are not alone, for I am here with you,

Though we're far apart, you're always in my heart,

But you are not alone.

No...

'Lone, why?

'Lone...

Just the other night I thought I heard you cry,

Asking me to come, and hold you in my arms.

I can hear your prayers, your burdens I will bear,

But first I need your hand, then forever can begin.

Everyday I sit and ask myself

How did love slip away ?

Something whispers in my ear and says that...

CHORUS I

Oh, whisper three words and I'll come running, flying...

And girl you know that I'll be there,

I'll be there.

CHORUS II

You are not alone, for I am here with you.

Though you're far away, I am here to stay.

But you are not alone, for I am here with you,

Though we're far apart, you're always in my heart,

CHORUS III

But you are not alone, for I am here with you.

Though you're far away, I am here to stay.

But you are not alone, for I am here with you,

Though we're far apart, you're always in my heart,-

repeat

But you are not alone.

TRADUÇÃO

Música: Você não está sozinho

Cantor: Michael Jackson

Outro dia se foi, e eu ainda sozinho

Como isto pode ser? Você não está aqui comigo....

Você nunca disse adeus, alguém me diga porque!

Você tem mesmo que ir, e deixar meu mundo tão vazio?

Todo dia me sento e me pergunto: Como pode acabar o amor?

E alguma coisa sussura em meus ouvidos que....

Refrão

Você não está sozinho, eu estou aqui com você

Embora você esteja distante, estou aqui para ficar

Mas você não está sozinho, eu estou aqui com você

Embora estejamos separados, você está sempre em meu coração

Mas você não está sozinho

Na noite passada, pensei ouvir você chorar

Me pedindo para ir, e abraçar-te em meus braços

Eu posso ouvir suas preces, um peso que irei carregar

mas primeiro preciso de suas mãos, então o infinito irá começar....

Todo dia me sento e me pergunto:

Como pode acabar o amor?

E alguma coisa sussura em meus ouvidos que....

REPETE O Refrão (várias vezes)

PS: TENTEI COLOCAR O VÍDEO, MAS NÃO CONSEGUI. SE QUISER OUVIR A MÚSICA, CLIQUE AO LADO NO 1º MP3

MÃE

2009-05-03T23:08:00.000-07:00

No próximo domingo será comemorado o dia das mães, mas todos os dias não são nossos? Somos mães 26 hrs por dia, 26 sim, pois somos mães além das hrs do dia.

Mães, são seres especiais, divinos q Deus colocou no mundo.

Mães tem q ser comemoradas todos os dias.

Fico aqui pensando nas mães q estão nos asilos e os "filhos" lá as deixam e nem nesse dia em q é comemorado o dia delas, eles vão visitá-las, ao invés delas terem alegria nesse dia, elas têm mta tristeza em seus coraçõeszinhos...aqui perto da minha casa tem um asilo (os internos do asilo não gostam q chamemos assim, eles chamam de lar) e é sempre assim todos os anos, elas ficam lá com aqueles olhinhos cheios de amor e esperança, olhando para o portão, esperando pelo carinho dos filhos e netos, mas eles não se dignam em ir vê-las, meu Deus é tão triste isso...uma pessoa q dedicou a sua vida inteira, em um dia desses não têm o prazer de ter seus filhos ao seu lado, eu fico revoltada com isso...eu fiquei ao lado da minha mãe até o último dia de vida dela (e a minha mãe não era uma mãe de me dar carinho, de sentar e conversar comigo, eu nunca ouvi dos lábios de minha mãe, ela me dizer: eu te amo minha filha, mto pelo contrário, ela dizia não gostar de mim e q nunca me quis, ela só sabia me espancar até tirar sangue de mim, ela era mãe para as coisas materiais, isso ela nunca me deixou faltar, vesti roupas boas, sapatos bons, comi bem, mas carinho e amor de mãe, eu nunca soube o q era isso) mas mesmo com tudo isso, eu nunca a abandonei, nunca me descuidei dela, qdo ela precisou de mim, sempre estive ao lado dela, por isso q não entendo esses filhos q abandonam suas mães em asilos ou melhor em lares como esses, pq elas dão trabalho qdo estão velhinhas, como se eles nunca fossem ficar velhos, eles não têm a menor paciência com elas, qdo elas tiveram toda a paciência do mundo com eles...isso me deixa possessa, infelizmente a humanidade (não generalizando, é claro!!!) é assim, EGOÍSTA, pq eles só pensam em estarem bem, em "curtirem" a vida e não podem perder tempo com suas MÃES, q mto tempo de suas vidas, o perdeu com eles (filhos).

Bom, vou indo, já dei uma desabafazinha...rs

Fique com Deus.

Bjsssssssss no coração

NOITES TRAIÇOEIRAS

2009-05-03T00:09:00.000-07:00

Noites Traiçoeiras

Padre Marcelo Rossi
Composição: Padre Reginaldo Manzotti

Deus está aqui neste momento

Sua presença é real em meu viver

Entregue sua vida e seus problemas

Fale com Deus, ele vai ajudar você.

Ôôôô

Deus te trouxe aqui

Para aliviar os teus sofrimentos

Ôôôô

É ele o autor da fé

Do princípio ao fim

De todos os seus tormentos

(refrão)

E ainda se vier,

noites traiçoeiras

Se a cruz pesada for,

Cristo estará contigo

O mundo pode até

Fazer você chorar

Mas Deus te quer sorrindo

(bis)

Seja qual for o seu problema

Fale com Deus, ele vai ajudar você

Após a dor vem a alegria

Pois Deus é amor e não te deixará sofrer

Ôôôô

Deus te trouxe aqui

Para aliviar os teus sofrimentos

É ele o autor da fé

Do princípio ao fim

De todos os seus tormentos

(refrão)

E ainda se vier, noites traiçoeiras

Se a cruz pesada for,

Cristo estará contigo

O mundo pode até

Fazer você chorar

Mas Deus te quer sorrindo

FAZ UM MILAGRE EM MIM

2009-05-02T23:59:00.000-07:00

Faz um milagre em mim

Pique Novo
Composição: Regis Danese / Gabriela

Como Zaqueu

eu quero subir

O mais alto que eu puder

Só pra te ver,

olhar para Ti;

E chamar sua atenção para mim.

Eu preciso de Ti, Senhor

Eu preciso de Ti, Oh! Pai

Sou pequeno demais

Me dá a Tua Paz

Largo tudo pra te seguir.

Entra na minha casa

Entra na minha vida

Mexe com minha estrutura

Sara todas as feridas

Me ensina a ter Santidade

Quero amar somente a Ti,

Porque o Senhor é o meu bem maior,

Faz um Milagre em mim.

MELHORAS DA MINHA SOGRA

2009-02-06T21:10:00.000-08:00

Hj tive uma notícia boa, a minha sogra hj conseguiu beber 1 copo d'água e deu xauzinho novamente para a minha cunhada... se ela continuar assim, logo logo ela irá sair daquele lugar e irá para uma enfermaria, Deus queira q isso aconteça logo, pq cada dia lá é mto perigoso para ela, pois ficam todos juntos, pessoas com infecção braba até pessoas q tipo ela, só não estavam conseguindo engolir ou beber água... ao lado dela tinha um senhor q estava com hepatite C, ele faleceu ontem... as pessoas naquela sala, ficam mto expostas a tudo isso, inclusive as visitas.
Os médicos ainda não sabem q infecção é a q minha sogra pegou, mas ela está tomando antibióticos e se Deus quiser ela ficará boa.
Eu não sei o q está acontecendo, mas tenho sentido um sono tão grande...uma vontade de ficar deitada, talvez seja por causa da gripe q estou ou então por causa dos remédios q estou tomando...eu sou danada para sentir sono qdo tomo Coristina.
Bom, hj estou sem a menor inspiração para xingar alguma coisa...rsrsrsrs...então vou dormir, e orar para a minha sogra melhorar a cada dia.
Bjsssssssss

2009-02-05T20:40:00.000-08:00

Thamyres e a minha sogra em 12 de julho de 2008.

Sérgio, d. Irene, minha cunhada Sol, eu e Eduardo atrás da minha sogra.

Minha sogra está mais magrinha do que nessa foto.

Minha sogra com a Thamyres no colo qdo ela tinha 3 meses de nascida e eu ao fundo na cozinha da antiga casa onde morei.

Na 4ª feira fui com meu marido e meus filhos visitar a minha sogra no hospital Carlos Chagas em Marechal Hermes.

Saímos daqui era 12:00 hs, fomos para a casa da minha cunhada Sol em Campinho...ficamos um tempinho lá, esperando a minha outra cunhada Cecilia chegar para irmos todos ao hospital.

Ciça chegou era 15:05... a vizinha da minha sogra, d. Loloca tbm foi conosco (tadinha, ela estava com o pé mto inchado).

Um calor horroroso estava fazendo, eu já estava passando mal por causa do calor, eu não estava conseguindo respirar... não passava 1 onibus sequer para irmos e mto menos van...demorou mto para chegar... graças a Deus uma van apareceu e fomos para o hospital.

Chegamos no hospital era 15;30, bem em cima da hora da visita, só que nada de visita, ficamos esperando naquele calor horroroso até q liberassem a entrada... soubemos q estava demorando pq tinha falecido uma pessoa lá no GE (Grande Emergencia)... as 15:50 foi liberada a entrada... o primo do Sérgio q estava lá a mto tempo esperando foi o 1º a entrar, logo depois fui eu...meu Deus, o q é aquilo!!! eu me senti entrando em um daqueles hospitais de guerra q aparecem em filmes...um verdadeiro horror... pessoas idosas em macas frias sem um lençol sequer, para todos os lados q eu olhava eu só via pessoas sofrendo, gemendo, gritando de dor nos corredores super-lotados...entrei no tal do GE, fiquei mais horrorizada ainda...na entrada estava escrito "enfermaria de mulheres", mas tinha mais homens do q mulheres, todos pessoas mto idosas e mto ruins de saúde, no ar tinha um cheiro de morte mto grande q chegava a dar arrepios...fui entrando naquela sala hiper lotada e procurando a minha sogra...meu Deus, eu quase não a reconheci... se nessa foto em q ela está conosco ela está hiper magra, lá naquele leito ela estava mto mais magrinha ainda, era só pele e osso...nem dava para chegar perto do rostinho dela, pq as macas estava umas coladas nas outras...ela estava sedada, fazendo nebulização, só q a mascara do nebulizador estava no queixo dela e não no rosto...eu queria ajeitar mas nem dava para chegar lá perto...fiquei fazendo carinho nas perninhas dela, mas ela não acordou...então orei por ela ali mesmo e saí...nossa, eram tantas pessoas chorando, gemendo, gritando...tinha uma senhora no 1º leito q ela estava super agitada, a filha dela não conseguia segurar ela, mas não dava prá mim chegar perto dela para tentar ajudar e mesmo assim eu teria q sair logo q era para as outras pessoas entrarem...entreguei o papel ao guarda e o Sérgio entrou para ver a minha sogra...ele nem demorou mto, saiu logo tbm... pedi ao guarda para deixar o Eduardo e a Thamyres entrarem juntos por causa do Eduardo, pois eu tive mto medo dele passar mal ao ver a avó naquele estado em q ela estava, o guarda deixou os 2 entrarem, tbm nada demoraram e logo a seguir quem entrou foi a minha cunhada Sol, ela saiu arrasada dizendo q a minha sogra estava pior do q no dia anterior...quem entrou logo depois foi a d. Loloca, pq o guarda arrumou mais um papel para entrarem, pois já não podia mais entrar, ele foi mto legal conosco...qdo d. Loloca saiu entrou a minha cunhada Ciça, ela não ficou nem 2 min lá dentro, saiu arrasada tbm e já foi perguntando se caso ela morresse eles avisariam...ficamos mais um pouquinho com elas, mas a Sol ia esperar os médicos para conversar com eles, então viemos embora.

Que calor horroroso!!!! nos termometros dizia estar a 39°, mas a sensação termica era de 42° por aí...chegamos no Centro era 17:30 min...pegamos outro onibus aqui para Copa...Edu, eu e Tha viemos para casa e o Sérgio foi no mercado comprar algo para almoçarmos ou jantarmos...rs

Qdo cheguei em casa fui logo dar comida para os meus amiguinhos q estava cheios de fome...a Lessie a Vera tinha levado lá para baixo, pq ela estava triste aqui sozinha...ela fez uma festa tão grande qdo me viu...dei a comidinha dela e fui tomar banho, pq eu não estava mais aguentando o calor... Sérgio chegou e coloquei as lazanhas no forno...a Zu me ligou e deu passadinha aqui em casa para entregar umas coisas para o Edu... coloquei as lazanhas na mesa e a Zu almoçou conosco...qdo estávamos quase terminando, o Edu passou mal na mesa...qdo ele melhorou, voltou a almoçar... Zu ainda ficou um pouco conosco e depois o Edu e eu, levamos ela até o portão.

As 22:00 hs liguei para a Sol e ela me contou q o médico disse q a minha sogra tinha tido um enfarto pela manhã ( a Sol não conseguiu entrar pela manhã para ver a d. Irene, pq tinha falecido uma pessoa, por isso ela não sabia q a minha sogra tinha feito um enfarte) e ela tbm está com uma infecção q eles não sabem qual é.

Sérgio hj está de folga no trabalho e foi dormir cedo...eu fiquei vendo tv e acabei dormindo no sofá, as 03 da matina ele me acordou, então fomos tomar um café e ficamos vendo tv até as 05 da manhã, então fomos dormir.

Eu queria saber para onde foi todo aquele dinheiro q o governo tirou do povo com aquele tal de imposto, dizendo q era para os hospitais...meu Deus, os hospitais estão morrendo e ninguém faz nada...é um crime o q estão fazendo com o povo...é um absurdo ver pessoas idosas q deram o sangue por esse país de merda e agora estão em corredores fétidos de hospitais, sem atendimento...para que eles roubaram do povo esse dinheiro? para engrossar a conta deles próprios!! e continuam roubando e nada fazendo pelo povo...o povo tinha q se revoltar contra esse descaso com as pessoas... mas o povo é mto bobo, aceita tudo sem se revoltar, aceitam tudo na paz...afffffffffffffffff!!!!!!!!!!!!! eu estou revoltada, indignada, para falar a verdade, estou puta mesmo com essa situação....eu nem vejo ou ouço mais os telejornais, pq só se vê merda q o governo faz e nós sabemos q podemos ser os próximos a estar em uma situação assim, pq plano de saúde, quem é q pode pagar? com esse sálario ridículo q pagam, quem pode pagar um plano? de 100 pessoas, 2 poderam pagar apenas...é revoltante ver um país como o nosso, cheio de belezas naturais, cheio de riquezas naturais e o merda do governo só nos maltratando....se tem uma coisa q me deixa mto puta é qdo tenho q pagar qq imposto para esse bosta de governo, eu fico revoltada, mas tenho pagar essa droga.. é como dizia aquele personagem do Chico Anisio..." "eu quero q o pobre se exploda"... é assim q os nossos "belíssimos" governantes pensam tbm...só q se eles estão lá, é pq o pobre colocou eles lá...eu quero é q os governantes e toda a sua corja, se "explodam".... é triste vc ver um hospital naquele estado e saber q a FDP da mulher alienada do nosso querido e amado Presidente Cachaceiro Lula da Silva, gastar R$18.000,00 em uma toalha de mesa...ahhhhhhhhhh!!! q ódio q eu sinto...eu não quero nunca encontrar com eles e poder estar perto deles pq eu vou presa, na melhor das hipóteses, na pior eu morro com um tiro na cara, pq se eu tiver uma chance eu cuspo na cara desses fdps....

Nessa 5ª liguei para a minha cunhada as 12:00 hs, mas ela não conseguiu ver a minha sogra, pq tinham falecido 2 pessoas lá.

As 20:00 hs liguei novamente e a minha cunhada disse q ela estava melhor, q ela chegou a dar um xauzinho para a minha cunhada...Sol disse q demorou a visita novamente pq tinha falecido mais uma pessoa...os 2 senhores q estavam ao lado da minha sogra (um de cada lado, inclusive um estava com hepatite C), eles faleceram...eu acho q por dia morrem bem uns 10... isso não é final de vida prá ninguém!!!

Os médicos aiñda não sabem nada sobre a infecção q a d. Irene pegou...

Hj a Salma me ligou, só q eu estava tão cansada e estava dormindo q nem consegui conversar com ela...mas já dei uma entradinha no blog dela e pedi desculpas, não foi descaso não, foi pq eu não estava aguentando ficar de olhos abertos mesmo...eu estou tão cansada...fisica e emocionalmente, são tantos problemas q aparecem...de todos os tipos...e as soluções, são quase nenhuma.

Na 3ª fui com a Tha ver a universidade prá ela...tenho q pagar a matrícula dela até o dia 11....onde vou arrumar dinheiro prá isso? eu estou enrolada até a raiz do meu cabelo e a Tha tbm não em ajuda em nada, qdo digo nada, é nada mesmo!!!! em relação a dindin, então nem se fala...ela só quer as coisas, mas correr atrás não vai...me arrebenta todos os meses nos tels e cels....agora tô deixando cortar mesmo...estou cansada... estou quase jogando a toalha no chão.... a minha sorte é q o Eduardo melhorou em relação a casa, em arrumar as coisas dele, em cuidar da "filhinha" dele, coisa q a Tha não faz mesmo...nem passar uma vassoura na casa ela faz, nem lavar a roupa suja dela...continuo dizendo, eu estou mto cansada fisica, mental e psicologicamente...agora ela quer isso, aquilo e aquilo outro...e eu? q me dane!!! êta vidinha!!! por isso não gosto de vir aqui no blog e postar pq não tenho nada de bom para ninguém ler, ainda bem q ninguem vem aqui mesmo....eu não dei o endereço desse blog prá ninguém, apenas 4 pessoas tem o endereço...e essas 4 nem entram aqui...então posso escrever todas as abobrinhas q vierem na minha cabeça...rsrsrs...

Bom, vou indo, já são 04:10 da manhã... Sérgio hj não ligou prá mim do trabalho....eu não paro de tossir um instante sequer....a minha boca está doendo onde levei a joelhada do Edu qdo ele teve a crise na 3ª feira...a minha boca parece q levei um soco....tá tudo roxo, na rua as pessoas ficam olhando, acho q elas pensam q levei o maior socão na boca...rsrsrsrs...bom, agora vou mesmo...xauuuuuuu prá mim...hahahaha

SENTIMENTOS

2009-02-03T20:03:00.000-08:00

Essa é a Tigresa...não sei qtos anos ela tem, mas conosco ela está tem uns 3 meses mais ou menos.

Essa é a minha bebezinha Sabrina...a Sá tem 1 aninho.

Essa é a minha menina Lessie...ela tem 1 aninho.

Essa é a minha menina mais velha, é a Baby...ela já tem 11 aninhos.

Começando lá de cima do lado esquerdo estão: Ed, Lolinho e Negão.

NO meio estão: Menininha, Sabrina e Pretinha ( q faleceu tem uns 2 meses).

Embaixo estão: Pedro Henrique, Dunguinha e o meu lindo e maravilhoso Meu Rei.

Esses são amigos mesmo, amigos verdadeiros, amigos sem interesse...eles te amam pelo q vc é, vc não precisa mudar para eles te amarem ou continuar a te amar...eles são meus melhores amigos, meus companheiros, meus confidentes...e eu os AMO mto, mto, mto.

Essa é a Vera.

Nessa foto estão: meu filho Eduardo, eu, Zuleika, d. Maria, Marcia e Sérgio sentado no chão...minha filha Thamyres foi quem tirou a foto.

Uma das coisas mais linda e importantes na vida de qq pessoa é a amizade pura e sincera...essas 3 mulheres q estão nessa foto, são amigas até embaixo d'água...são pessoas mto importantes em minha vida, na vida da minha família.

Hj qdo eu soube q a minha sogra estava internada, liguei logo para a Zu, ela e a Marcia são enfermeiras... e hj era folga da Zu...ela imediatamente foi para o hospital se encontrar com a minha cunhada e depois me passar como a minha sogra está.

A Zu mora perto da minha sogra, então ela sempre q podia ia lá ajudar a minha cunhada com a minha sogra e ela ajudou mto.

A Zu, é um anjo q apareceu em nossas vidas...qdo eu a conheci, eu ainda estava separada do Sérgio e ela trabalhava e trabalha nesse asilo em q ele trabalha...através das coisas q ele me contava sobre ela eu fui admirando-a sem nem ao menos conhece-la, ela é uma pessoa encantadora, maravilhosa e eu peço a Deus q a abençoe e a faça mto feliz, pois ela merece mto ser feliz.

O nome da Zu, é AMOR.

A Marcia é outro anjo q trabalha no asilo tbm...é uma pessoa linda e com ela sei q os idosos q lá estão, são mto bem tratados.

A d. Maria tbm me ajudou mto nos momentos em q precisei de uma palavra, de um puxão de orelha... qdo eu estava separada, ela mto me aconselhava, mto me ajudou com o meu filho e com o meu pai tbm, eu mtas vezes precisava sair para resolver minhas coisas e ela ficava olhando e cuidando do meu pai e do meu filho prá mim.

A Vera é aquela amiga para todas as horas, sejam elas boas ou não...é aquela amiga q compra a sua briga, q vai a luta com vc, mas tbm te dá esporro na hora q vc precisa ouvir, é aquela amiga q te alimenta qdo vc tem fome.

Eu estava descrente desse sentimento de amizade, mas essas 4 mulheres me mostraram q existe amizade sem interesse, amizade pelo amor a amizade, principalmente a Zu...por isso eu digo q o nome dela é AMOR... mtas vezes entramos aqui na net e procuramos fazer amigos e acreditamos piamente nessa amizade, valorizamos essa amizade, mas se por algum motivo vc deixa de aparecer na net, essa amizade já não é mais como antes, pois já apareceram mtos outros amigos q ocuparam o seu lugar e aí sofremos, nos sentimos mal, desgostosos, desiludidos, magoados e tristes ... e qdo temos uma oportunidade de entrar na net e procuramos esses amigos, eles falam conosco apenas por educação, e vc sente e vê q não é mais a mesma coisa e vc "fala" com esses amigos e eles te respondem assim, tipo: olha, estou sem tempo, depois falo com vc ou então eu estava de saída ou qq coisa do tipo, e ainda tem aqueles q nem te responder o fazem, aí vc fica mal prá caramba, mas temos q entender q a net é um mundo a parte, é um mundo q criamos para nos sentirmos bem, é um mundo de ilusão, eu era viciada em net, eu respirava net 24 hs por dia, não vivia sem entrar na net, mas me decepcionei com algumas pessoas, inclusive uma pessoa q eu trouxe para o real, me decepcionei mto mesmo, não era o q dizia ser, mas tudo bem, tudo o q acontece conosco é um aprendizado para nossas vidas...e com essa pessoa eu aprendi mto, aprendi tudo o q eu não devo fazer..rsrsrs...nas piores horas dessa pessoa eu estava do lado, ajudando-a, tirando de mim e dos meus filhos para ajudá-la e no momento em q precisei mto, procurei-a e nem uma resposta essa pessoa teve a dignidade em me dar e eu nada devo a ela, mas ela mto me deve, mas sabe o q eu fiz? enviei um e-mail pedindo ajuda, como não obtive resposta, eu entreguei-o a Deus e risquei-o de minha vida real e virtual, não quero mais saber dele e nem estou fazendo questão do q ele me deve, pois a alguém um dia ele irá pagar tudo...mas a net é um mundo mágico mesmo, no tempo em q eu era viciada em net, eu conheci uma pessoa q mto me ajudou, sem nunca termos nos conhecido pessoalmente e eu quis acertar com essa pessoa as coisas q ela fez prá mim e ela não aceitou...me ajudou de coração, esteve do "meu lado" em minhas piores horas, sem nunca ter estado ao meu lado na real, mas foi mto mais real do q qq outra pessoa real...é, eu me lamento, mas Deus é bom prá mim, ele colocou em minha vida real e virtual pessoas maravilhosas, pessoas q são anjos do Senhor.

AMIGO, é uma palavra q tem um peso mto grande na vida de qq pessoa.

Quem tiver pelo menos 1 amigo sincero e verdadeiro, é uma pessoa feliz.

Esses na foto são o meu sogro seu Amorim, q já fez a grande viagem a 27 anos atrás e a minha sogra d. Irene. Hj eu tive uma notícia ruim, a minha sogra está internada e ela está como o meu pai qdo eu o internei da última vez. Nossa, me lembrei de tudo o q se passou com o meu pai e sofri pela minha cunhada, pois ela está lá sozinha cuidando da minha sogra, eu sei o qto dói ver nossos pais sofrendo e nós tentando e ao mesmo tempo não conseguindo fazer nada para amenizar esse sofrimento... eu tinha ao meu lado os meus filhos, mas tinha q me fazer de forte por eles e fazer de tudo para eles não perceberem o qto eu estava sofrendo com o sofrimento do meu pai naquele hospital, mas e a minha cunhada? ela não tem ninguém, ela está sozinha naquele apartamento com as coisinhas da minha sogra e consequentemente ela está sofrendo, pq ela deixou de viver a vida dela para cuidar da minha sogra, sei q ela não se lamenta por isso, mto pelo contrário, mas eu sei o qto é duro isso para ela, ver a vida passar e dela nada aproveitar, mas cada um de nós tem uma missão a cumprir aqui e a dela foi cuidar da mãe dela, assim como a minha tbm foi cuidar dos meus pais sozinha e dos meus filhos e como ela ficar na "janela" vendo a vida passar e nada aproveitar e ver a idade chegando e a vida indo embora e ainda por cima não ter reconhecimento de nada q foi feito, mto pelo contrário...mas tbm se formos fazer algo por alguém esperando reconhecimento, nunca faremos nada por ninguém, pois sabemos q isso não acontece... eu fico mto triste qdo vejo q filhos pegam seus pais e os colocam em asilo e lá esquecem deles... e mtos desses filhos ou a grande maioria foram mto amados por esses pais... no meu caso eu não fui amada nem pelo meu pai e mto menos por minha mãe...meu pai sempre foi omisso a mim, da minha vida ele nada sabia e não me defendia qdo eu criancinha era espancada pela minha mãe, mto pelo contrário, ele me deixava com ela e ia embora para o trabalho dele... e a minha mãe, mais parecia ser minha madrasta do q minha mãe, ela só estava feliz qdo ela me surrava e conseguia tirar sangue de mim, mas em momento algum em q eles precisaram de mim eu me neguei a cuidar deles, mto pelo contrário a minha vida foi só cuidar deles e de meus filhos...a minha mãe quase morrendo no leito hospitalar ainda conseguiu brigar comigo por algo q eu nem tinha culpa q era da minha sogra ter ido visitá-la no hospital...lá se vão 14 anos q ela faleceu e até hj não entendo o pq dela ter brigado comigo por esse motivo, acho q era para ir realizada para o outro lado...o q quero dizer com tudo isso é q, eu tinha todos os motivos do mundo para não cuidar de nenhum dos 2, mto pelo contrário, mas não, eu fiquei ao lado deles até os últimos instante deles e não me arrependo de tê-lo feito, me sinto bem e com consciencia de dever cumprido...meu marido trabalha como vigia noturno em um asilo aqui perto de casa, e eu fico triste qdo vejo aquelas pessoas idosas lá sozinhas, sem nenhum parente perto deles... é tão ruim ver a tristeza nos olhinhos deles...será q esses filhos pensam q nunca irão ficar velhos?

Sentimentos, são vários os sentimentos q temos durante a nossa estadia por aqui... saudade, é um sentimento grande q bate no peito...esse mês foi feita a cremação dos ossos do meu pai, é tão estranho ver uma pessoa se resumindo em uma pequena caixa...lembrar do meu pai, esse homem forte q está na foto e depois "vê-lo" naquela caixa, é mto triste...qdo eu estava segurando a caixa com as cinzas do meu pai, eu pensei em como não somos nada nessa vida e q ainda existem pessoas q parecem q tem o rei na barriga, são cheios de impafia, de nariz em pé, menosprezam os q estão em condição inferios, enfim, desfazem dos outros e não pensam q o "bicho q come o Xico, come o Francisco tbm" e ninguém é melhor do q ninguém nessa vida.

Fique com Deus, q Ele abençoe e proteja a todos.

Uma linda e abençoada 4ª prá vc.

Bjsssssss com carinho,

MEU PAI-SAUDADES

2008-12-02T22:10:00.000-08:00

Meu pai!!! ontem (3ª feira) foi feita a exumação dele... nossa foi mto triste ver o meu pai naquela pequena caixa, quero dizer, ver os ossos dele...são 3 anos, 1 mês e 5 dias de saudades dele...eu vi os ossos dele qdo o rapaz ia fechar a caixa e cai um ossinho dele no chão, então pensei: olha só no q terminamos, apenas um monte de ossos e ainda tem pessoas q se acham "as tais", q se acham melhores do q as outras, q são cheias de arrogância, são cheias de prepotência, q maltratam as outras pessoas, se achando impunes, deuses e no final, terminarão como todos, apenas ossos dentro de uma pequena caixa... ontem lá no centro a palestra foi mais ou menos sobre isso...o tema central foi sobre viver um dia por vez...pq ontem já é passado, o amanhã ainda virá e o hj é o nosso presente...construimos o nosso futuro passando pelo nosso presente e se soubermos viver bem o nosso presente, com toda a certeza o nosso futuro será mto bom...sabermos viver bem o nosso presente, o viver bem q digo, é fazer o bem as outras pessoas, ajudar sem nem mesmo conhecer, sem cobranças futuras, não fazer o mau ao nosso semelhante, não desejar o mau para ele, viver dentro do Evangelho, sem ser fanático...é amar o seu próximo como a si mesmo...não seria maravilhoso se todos nós agissemos assim? já imaginou um mundo onde todos se amassem? onde se amassem sem interesse algum? se amassem com um amor puro e verdadeiro? é, seria realmente maravilhoso!!!!!!!
Eu coloquei uma música da Mariah Carey( é só clicar no sonzinho ao lado...rsrs), q eu adoro, ela fala sobre a perda de pessoas queridas e aqui embaixo vai a letra e a tradução da letra...já postei isso, mas como amo de paixão essa letra e música, estou postando novamente.
Fique com Deus, q Ele te abençoe e proteja.
Uma linda e abençoada 4ª prá vc.
Bjssssssssss com mto carinho e saudades.

Bye Bye

Mariah Carey

Composição: Desconhecido

This is for my people who just lost somebodyYour best friend, your baby, your man, or your lady
Put your hand way up high
We will never say bye (no, no, no)
Mamas, daddies, sisters, brothers, friends and cousins
This is for my people who lost their grandmothers
Lift your head to the sky 'cause we will never say bye
As a child there were them times I didn't get it
But you kept me in line
I didn't know why you didn't show up sometimes on Sunday mornings
And I missed you, but I'm glad we talked through
All them grown folk things separation brings
You never let me know it
You never let it show because you loved me
And obviously there's so much more left to sayIf you were with me today face to face
I never knew I could hurt like this
And everyday life goes on like"
I wish I could talk to you for a while"
Miss you but I try not to cry as time goes by
And soon as you reach a better placeStill
I'd give the world to see your face
And I'm right here next to you
But it's like you're gone too soon
Now the hardest thing to do is say bye bye
Bye, bye, bye, bye, bye, bye
Bye, bye, bye, bye, bye, bye
Bye, bye, bye, bye, bye, bye
Bye, bye
And you never got the chance to see how good I've done
And you never got to see me back at number one
I wish that you were here to celebrate together
I wish that we could spend the holidays together
I remember when you used to tuck me in at night
With the Teddy Bear you gave to me that I held so tight
I thought you were so strong
You'd make it through whatever
It's so hard to accept the fact you're gone forever
I never knew I could hurt like this
And everyday life goes on like
"I wish I could talk to you for a while"
Miss you but I try not to cry as time goes by
And soon as you reach a better place
Still I'd give the world to see your face
And I'm right here next to you
But it's like you're gone too soon
Now the hardest thing to do is say bye bye
Bye, bye, bye, bye, bye, bye
Bye, bye, bye, bye, bye, byeB
ye, bye, bye, bye, bye, bye
Bye, bye
This is for my people who just lost somebody
Your best friend, your baby, your man, or your lady
Put your hand way up high
We will never say bye (no, no, no)
Mamas, daddies, sisters, brothers, friends and cousins
This is for my people who lost their grandmothers
Lift your head to the sky 'cause we will never say bye

Bye Bye (tradução)

Mariah Carey

Composição: Mariah Carey / Jermaine Durpi

Adeus, Adeus
Isso é para as pessoas que acabaram de perder alguém
Seu melhor amigo, seu bebê, seu esposo ou sua esposa
Levante suas mãos bem alto
Nós nunca iremos dizer adeus (não, não, não)
Mães, pais, irmãs, irmãos, amigos e primos
Isso é para as pessoas que perderam suas avós
Levante sua cabeça para o céu
Pois nunca iremos dizer adeus
Quando criança, havia aqueles momentos
Em que eu não entendia muito bem, mas você me mantinha na linha
Eu não sabia por que você não aparecia nas manhãs de Domingo
E eu sentia sua falta
Mas estou feliz que nós conseguimos conversar sobre isso
Todas aquelas coisas que a separação nos trás
Você nunca me avisou
Você nunca deixou isso a amostra porque você me amou
E obviamente haveria muito mais coisas a falar
Se você estivesse aqui comigo cara a cara(REFRÃO)
Eu nunca pensei que eu poderia sofrer assim
E todo dia que a vida passa eu desejo
Que eu possa conversar com você um pouco
Eu sinto saudade, mas tento não chorar enquanto o tempo passa
E é verdade que você alcançou um lugar melhor
Mas eu daria o mundo para ver seu rosto e estar perto de você
Mas parece que você foi muito cedo
Agora a coisa mais difícil é dizer adeus
Adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus
Adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus
Adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus,
Adeus, adeus
E você nunca teve a chance de ver como eu estou
E você nem me viu voltando ao primeiro lugar
Eu queria que você estivesse aqui para comemorarmos juntos
Eu queria que nós pudéssemos passar os feriados juntos
Eu lembro quando você me colocava na cama a noite
Com o ursinho que você me deu que eu apertava tão forte
Eu achava que você era tão forte que você conseguiria passar por tudo
É tão difícil ter de aceitar o fato que você foi embora para sempre(REFRÃO)
Eu nunca pensei que eu poderia sofrer assim
E todo dia que a vida passa eu desejo
Que eu possa conversar com você um pouco
Eu sinto saudade, mas tento não chorar enquanto o tempo passa
E é verdade que você alcançou um lugar melhor
Mas eu daria o mundo para ver seu rosto e estar perto de você
Mas parece que você foi muito cedo
Agora a coisa mais difícil é dizer adeus
Adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus
Adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus
Adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus,
Adeus, adeus
Isso é para as pessoas que acabaram de perder alguém
Seu melhor amigo, seu bebê, seu esposo ou sua esposa
Levante suas mãos bem alto
Nós nunca iremos dizer adeus
Mães, pais, irmãs, irmãos, amigos e primos
Isso é para as pessoas que perderam suas avós
Levante sua cabeça para o céu
Pois nunca iremos dizer adeus(REFRÃO)
Eu nunca pensei que eu poderia sofrer assim
(Eu nunca soube)
E todo dia que a vida passa eu desejo
(E todo dia da minha vida eu desejarei)
Que eu possa conversar com você um pouco
(Eu desejarei)
Eu sinto saudade mas eu tento não chorar enquanto o tempo passa
(Desejarei, desejarei que o tempo passe)
E é verdade que você alcançou um lugar melhor
(E é verdade que você alcançou um lugar melhor)
Mas eu daria o mundo para ver seu rosto
(Mas eu daria o mundo para ver seu rosto)
E estar perto de você(E estar perto de você)
Mas parece que você foi muito cedo
Agora a coisa mais difícil é dizer adeus
(Agora a coisa mais difícil é dizer adeus)
Adeus adeus adeus adeus adeus adeus
(Adeus)
adeus adeus adeus adeus adeus
(É tão difícil dizer adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus)
Adeus adeus adeus adeus adeus adeus
(Então venham todos cantar isso comigo)
Adeus adeus adeus adeus adeus adeus
(Erga suas mãos bem alto)
Adeus adeus adeus adeus adeus adeus
(Isso é para as pessoas que acabaram de perder alguém)
Adeus adeus adeus adeus adeus adeus
(Então isso é para todo mundo)
Adeus adeus adeus adeus adeus adeus
(Apenas levante suas mãos para o céu)
Adeus adeus adeus adeus adeus adeus
(Porque nós nunca iremos dizer)
Adeus adeus

OPERAÇÃO DA LESSIE

2008-11-17T18:04:00.000-08:00

Hj é o dia da cirurgia da Lessie...tinhamos q estar na clinica as 07:30 da manhã...para ela q nunca sai de casa, hj foi uma aventura em tanto prá ela...ontem comprei uma coleira nova pra ela...não dormi a noite toda...as 06:30 me vesti e fui pegar a Lessie e a Nina Tigresa para levá-las para a clinica... a Vera levou a Tchutuca...Thamyres foi conosco.

Lessie foi toda alegre...qdo chegou perto da quadra ela queria ir prá lá, pq é onde ela conhece...mas iamos descer a ladeira...ela não queria ir, pois é um lugar q ela não conhece...mas acabou indo e foi legal, bem tranquila...eu levei a Nina Tigresa (gatinha) no colo...Lessie de instante em instante olhava prá trás, pra ver se eu estava indo.... Tchutuca foi caminhando tbm...tão lindinha ela!!! ... ela desceu direitinho a ladeira, andou direitinho pela Toneleiros, mas qdo chegou na Barata Ribeiro, onde passam inúmeros ônibus, ela ficou com medo e não queria andar de jeito nenhum, mas acabou indo...qdo iamos atravessar a rua no sinal, ela se assustou com um ônibus q passou bem pertinho da gente...ela se escondeu atrás da Thamyres, aí o sinal abriu prá nós e atravessamos, ela foi direitinho...chegamos lá na clinica e o dr. Marcelo estava na calçada com um cachorrinho... entramos na clinica e logo o Felipe tbm chegou e levou a Lessie, a Nina e a Tchutuca lá prá dentro para serem preparadas para a cirurgia...a 1ª a ser operada ia ser a Tchutuca, pq ela vai fazer 2 cirurgias, uma da castração e outra dos nódulos q ela tem...a 2ª foi a Lessie e a última foi a gatinha Nina Tigresa...qdo levaram a Tchutuca a Vera começou a chorar... eu quase chorei tbm, me segurei legal!!!..o dr Marcelo disse para irmos buscá-las lá pelas 17:30... viemos embora....a Vera foi na Casa Cruz e ´Tham e eu viemos embora prá casa... logo q chegamos em casa, Tham saiu novamente, foi para a casa da Thauanna... fiquei vendo tv com o Sérgio e depois fomos tomar café...chamei o Eduardo e tomamos café...Edu ficou aqui conosco... eu ia descer para ir ao mercado, pagar umas contas e ir na farmácia, mas o Sérgio disse q era melhor descer uma vez apenas, então deixei para ir qdo fosse pegar a Lessie... almoçamos (Salma me ligou na hora em q eu estava almoçando...me desculpe amiga não ter te dado atenção naquela hora) e me deitei um pouco, mas não consegui dormir...as 15:30 a Vera chegou aqui para voltarmos a clínica para pegarmos a Lessie e a Tchutuca....fui tomar um banho e me vestir para irmos...Tham me ligou qdo estávamos no final da ladeira, nos encontramos dentro do shopping..fui na Loterica e paguei as contas, enqto isso a Tham foi na farmácia comprar os remédios do Edu...nos encontramos e foi no Mundial...comprei a comida da Baby e da Lessie....qdo estávamos saindo caiu o maior toró...nossa, o dia virou noite, chovia mtooooooooooooooooooo!!!!!!!! saímos na chuva e fomos pegar um ônibus... qdo chegamos na rua da clinica, saltamos....nossa eu ria mto com a Vera...rsrsrsrs... entramos na clinica e estávamos enxarcadas as 3... qdo a Lessie e a Tchutuca nos ouviram, nossa, elas ficaram doidinhas...a Lessie mesmo estando operada veio correndo se encontrar comigo, o rapaz disse q ela estava querendo morder o pessoal lá...ela é mto difícil de se tratar... vai ter q ir se acostumando... ela tremia tanto e a Tchutuca tbm... ficamos esperando o rapaz do táxi q é amigo da Vera chegar...ele estava preso no trânsito na Voluntários da Pátria, ali já é ruim sem chuva, com chuva então é q não anda mesmo...qdo ele chegou era 18:20.... a Nina Tigresa estava ainda sob o efeito da anestesia, então ela não manifestou nada qdo me viu...estava tão molinha tadinha...ela ainda tentou vir "falar" comigo, mas não consegui (amanhã vou lá ver ela...ela tem q ficar internada por 3 dias)...a Lessie veio direitinho no táxi...eu estava com medo dela vomitar no táxi ou então aprontar, mas ela veio prestando atenção a tudo, se assustou com o parabrisa...rsrs...qdo chegamos e ela viu o Sérgio ficou toda alegre, foi pulando nele...fui tomar um banho bem quentinho e peguei um colchão lá em casa e botei no chão para a Lessie dormir..ela está meio grogue ainda....não quis comer e nem beber água...qdo Sérgio foi para o trabalho, ela ficou mto inquieta, acho q ela estava sentindo dor, mas ela continuava meio grogue...teve uma hora q pensei q ela ia vomitar, mas não vomitou...dei 5 gotinhas de novalgina prá ela...ela bebeu direitinho na seringa, depois ela quis água mas na seringa...acho q ela vai ficar folgada...rsrsrsrs...agora ela está aqui toda espichada no colchão ao meu lado...vou dormir aqui no sofá ao lado dela...tem horas q a respiração dela fica tão ofegante...nossa, amanhã vai ser o bicho, pq o Felipe vem aqui em casa para fazer curativo e aplicar o anti-inflamatório, ela não gosta dele...mas seja o q Deus quiser.

Agora vou dormir, pq estou podreeeeeeeeeeeee de cansada e cheia de sono, não durmo desde ontem.

Salma, vou lá dar uma linda mas só vou comentar amanhã, estou sem cabeça prá pensar e gosto de ler e comentar o seu blog com mto carinho e dedicação.

Uma ótima madrugada e uma excelente 3ª.

Bjssssssssssssssssssssssss e fique com Deus

LESSIE NOVAMENTE!!!

2008-11-14T21:12:00.000-08:00

Nossa!!!! a Lessie aprontou hj, quero dizer, ontem... o Felipe esteve aqui em casa para aplicar a vacina nela...qdo ela o viu, começou a latir prá ele, era ela latindo e ele preparando a vacina...e nós conversávamos com ela, e ela nada de parar de latir para o Felipe...peguei ela no colo para tomar a vacina, e quem disse q ela deixava o Felipe chegar perto dela? de jeito nenhum ela deixava....a Vera conversava com ela, tentava distrair a atenção dela, mas nada, qdo o ele chegava perto ela se virava todinha e rosnava para ele...coloquei-a no chão e tentamos assim, mas não conseguimos...então o Felipe pediu para colocar a coleira nela... nada de conseguirmos....então ele falou para colocar ela atrás do portão e por fora a Vera ficaria segurando a coleira e com ela presa atrás do portão ele tentou aplicar, mas ela começou a dar patadas nele e ela tirou a coleira... fomos para dentro de casa e tentei acalmar ela com um ossinho, e ela não quis comer, só latindo para o Felipe...então peguei outro ossinho e dei para o Felipe dar para ela, para ela ter confiança nele e vc acha q ela pegou? não pegou, continuou latindo sem parar...Felipe fez um laço com a guia e pediu para colocar a coleira novamente e colocar o laço no fucinho dela e apertar...fiz o q ele pediu, o Sérgio segurou a boca da Lessie, eu segurei as patas de trás e o Eduardo as patas da frente...só assim o Felipe conseguiu aplicar a vacina...foi mto difícil...nossa, eu nunca pensei q ela fosse fazer esse estardalhaço todo...lá na quadra ela tomou direitinho, pior q depois q ela fizer a cirurgia, ela vai ter q ver o Felipe por uns dias, pois ele vai fazer os curativos e aplicar o antibiótico nela...já tô até vendo a trabalhareira q vai ser...acho q vou ter q chamar o exército para segurar ela....rsrsrsrsrsrsrsrs...depois q ele foi embora, ela ainda ficou um tempo latindo e olhando para o portão...rsrs...deçpois q se acalmou bebeu mta água e começou a brincar até cansar e dormir.

Eduardo hj não está mto bem, está meio de mau humor...dei bom dia para ele pela manhã e nem sei o q ele respondeu... depois a tarde ele veio aqui para casa e ficou até meia noite...os pés dele estão bem inchados, é dele ficar a noite e o dia todo com os pés para baixo, qdo está no pc dele...ele não movimenta as pernas, por isso incha....coloquei os pés dele em uma bacia com água quente, sal grosso e álcool...qdo ´ja estava quase terminando, não sei como, pq eu não estava na sala, estava fazendo café...ele derrubou a bacia cheia de água na sala....alagou tudo...eu fiquei mto P da vida....caracá, quase meia noite e eu puxando água da sala...molhou até o sofá do pai dele...eu reclamei aí ele ficou P pq eu reclamei e desceu prá casa de baixo...tive q puxar o sofá, pq a água ia até a parede...lá se foi a minha cerinha...troquei a coberta do sofá, coloquei logo na máquina para lavar...enxuguei a sala e o corredor lá fora...fui terminar de fazer o café...me acalmei e tomei o meu café...depois desci e levei a Lessie.... dei a comida para os gatos e para a Baby, a Lessie não quis comer pq já tinha comido aqui em cima...arrumei a casa lá embaixo e depois fiquei vendo Heroes....eu adorooooooooooooo Heroes... qdo terminou eu subi...coloquei a coberta do sofá no varal e umas camisas do Sérgio...a Tham chegou, ela tinha saído com a Rê...ela desceu, a essa hora (04:00) ela ainda está lá embaixo no pc dela e eu aqui, escrevendo e assistindo Desaparecidos...é outro seriado q eu adorooooooooo...já estou com vontade de tomar café novamente com torradas.

Eu não sei o q faço...estou um pouco indecisa qto ao q devo fazer hj...deixa eu explicar...tem 3 meses q a ex do Sérgio, enviava msgs prá mim (me esculachando e a minha filha, a minha casa e os meus amigos) e para o Sérgio, fora q ficava ligando para o trabalho dele, no mês passado, eu falei para o Sérgio q se ela enviasse msgs esse mês, eu ia processá-la por calúnia e difamação e eu falei para ele q ele iria ligar para ela na minha frente e falar para ela q estava tudo terminado e q ela nos deixasse em paz, senão ele tomaria providências(acho q se ele dissesse isso para ela não iria magoa-la, e não teria pq ser meticuloso com as palavras com ela, já q ela o tinha roubado, deixou ele sem nada e ficou esses 3 meses me xingando, xingando nossos filhos e ele passou anos e anos me esculhambando, me xingando na frente da minha filha, do meu filho e nunca teve escrúpulos em fazer isso comigo, então pq teria com a outra, já q a outra o sacaneou legal, não é mesmo?)...ele sempre me mostrou as msgs q ela enviava para ele e depois ele deletava todas elas...nesse mesmo dia qdo ele chegou do trabalho, ele me disse q ela tinha enviado uma msg para ele, dizendo q só iria parar de me importunar se ele falasse com ela no tel...ele ficou durante uma semana me perguntando todos os dias se ela tinha me enviado msg...acontece q ele não me mostrou a msg q ele disse q ela teria enviado, ele disse q a deletou para não me aborrecer...qdo ele me disse isso, a minha vozinha interior falou comigo e eu falei para a Tham e para o Eduardo: - quer apostar como não terá msgs para mim no mês que vem (novembro) e nem para ele? a vozinha me disse q ele falou com ela, q ele conversou com ela, se foi pelo tel ou pessoalmente não sei e não sei o q conversaram...só sei q os 2 têm antecedentes comigo...os 2 já aprontaram comigo, os 2 são mentirosos e um acoberta o outro...e esse mês ele andou estranho comigo por várias vezes....ele arrumava briga por nada, por coisas q sentando e conversando ficaria tudo bem, ele ficou dias e dias sem falar comigo, para ver como ele só queria briga, ele chegou a brigar e parar de falar comigo, só pq eu saí com a Tham para resolver as minhas coisas, para ir ao banco, para ir ao mercado...eu cheguei nele e falei q ele estava estranho, mas q eu tô de olho nele e q eu mudei mto, q não sou mais aquela de 30 anos atrás em q ele aprontava, arrumava as mulheres dele na rua e qdo chegava em casa a 1ª coisa q fazia era brigar comigo e ficar até 1 mês sem falar comigo e eu ficava me acabando de tanto chorar sem entender o pq dele ficas assim, eu achava q eu era culpada de algo q não sabia o q era...hj não sou mais assim, não tenho medo de ficar sozinha, pq fiquei 9 anos sozinha e passei mto bem, graças a Deus...gosto de sair sem ter onde ir, gosto de conversar, gosto de fazer amigos, gosto de ver vitrines mesmo estando sem dindin algum e ele não vai me impedir de fazer as coisas q gosto, como ele passou uma vida inteira fazendo isso comigo, inclusive acabando com as minhas amizades, eu vivia só para ele, nosso filho, nossa filha e minha casa...hj não sou mais assim....tô de olho nele...ele ficou calado, nada disse... e esse é o meu dilema, se pergunto se ele tem algo a ver ou não com o "sumiço" aparente da outra ou não...sei q eu tocando nesse assunto dará briga, e se der briga, eu sei q eu estou certa no q estou pensando...eu pedi um conselho ao tarot do personare (q sempre acerta comigo, tanto no tarot como no horóscopo) e o q veio foi isso:

Aceitando as paradas
O 8 de Espadas emerge do Tarot como um arcano de conselho para este momento de sua vida, Glória. Neste momento, não tome decisões. Você se verá numa situação de encruzilhada (se não estiver já em uma) e sentirá enorme dificuldade em decidir qual o caminho mais adequado a tomar. O que não pode ser resolvido, resolvido está. Espere até que a situação se acalme e você possa tomar atitudes mais decisivas. Os medos que você sente neste momento são justificados pela sua percepção de que qualquer decisão incorrerá em situações difíceis. Mas não se preocupe, pois a própria vida se encarregará de dar uma solução para todas as questões que lhe atormentam. Conselho: Compreenda a inércia não como um problema, e sim como uma eventual solução.

Bom, foi isso q saiu para mim hj...tem algo a ver.

Vou indo, pq vou tomar o meu cafézinho, tomar um banho e pedir a Deus q me ilumine e me dê sabedoria para resolver isso...pq a pulga está coçando atrás da orelha desde o mês passado.... ah, um dia qdo o Sérgio já estava morando aqui conosco e não tinha mais contato com a ex dele, eu mostrando as fotos dos meus amigos da net,( para ele não ficar encucado com nada), mostrei a foto do capitão Celio (uma pessoa especial prá mim), não falei nada sobre ele, apenas quem era, assim como mostrei as fotos da Maria, da Salma, da Gil, do Antonio Poeta, do Antonio Carlos, enfim, de todos os meus amigos, homens e mulheres...então no mês passado (08/10/08, as 20:39 min...tenho todas as msgs q ela enviou para mim, guardadas no meu cel) a ex dele me mandou uma msg assim:

"Vagabunda piranha do capitão celio maldita bruxa vc merece os filhos que tem cachorra fedorenta"... eu mostrei para o Sérgio e ele a única coisa q fez foi dar um sorrisinho besta...só q tem uma coisa, como ela poderia saber do Celio, se qdo ele soube dele, Sérgio já estava morando aqui na minha casa e não tinha mais contato com ela? perguntei à ele e ele não soube me explicar isso...ficou no ar...do mesmo jeito foi sobre eu abrir um processo sobre ela, caso ela me enviasse mais alguma msg daquelas q ela me enviava a 3 meses e sobre ele ligar para ela na minha frente e não vir mais nenhuma msg nem prá mim e nem para ele....tem algo de poder no Reino da Glória!!!! e eu descubro como sempre descobri tudo, só q com uma diferença, antes eu nunca tomava decisão alguma, hj...EU TOMO SIM!!!!

Bom, chega, já escrevi prá caramba...vou tomar aquele cafèzinho, tá servida(o)?...vou lá.

Fique com Deus e tenha um abençoado Sábado.

Bjsssssssssssssssss

MEU DIA!!

2008-11-13T21:08:00.000-08:00

Essa é a minha Lessie....levada prá caramba, ela não pára um instante, está sempre atenta a tudo...ontem (5ª feira) levei-a ao veterinário, pois ela será castrada...o dr. Marcelo disse q ela tem de 1 ano e meio a 2 anos, mas não tem mesmo, pois eu peguei-a em janeiro e ela não tinha mais do q 2 meses e ela ficou "mocinha" no finalzinho de agosto, ela é q é apressada em tudo...nem deu tempo de curtir ela pequenina, pois ela cresceu absurdamente mto rápido. A Lessie, não vai na rua, então para ela tudo é novidade...ela morre de medo dos carros e das motos, já tentei outras vezes levá-la para passear, mais quem disse q ela saía da porta? ela morria de medo, mas hj, quero dizer ontem, ela até q foi legal, olhando tudo, cheirando tudo e toda elétrica...rsrsrs...qdo passamos em frente ao trabalho do Sérgio, ela ficou em pé no muro olhando lá para dentro, só q o Sérgio estava em casa, pq ele trabalha a noite, acho q ela sentiu o cheiro dele por lá..rsrsrs...então seguimos para a consulta...a minha vizinha Vera levou a Tchutuca tbm... qdo chegamos lá, já tinha uma senhora com uma cadelinha e uma gatinha q tinham sido castradas e estavam fazendo uma revisão... esse médico atende de graça na quadra da escola de samba daqui...a Lessie queria ver tudo, cheirar tudo ao mesmo tempo... a Tchutuca foi a 1ª a ser examinada, qdo o dr. Marcelo tocava nela, ela me olhava e chorava, como q se tivesse pedindo: - tia, me tira daqui!!!!...rsrs....qdo dr. Marcelo terminou de examinar ela, ela pulou no meu colo, então fiquei com a Lessie e ela, enqto a Vera conversava com o médico...depois foi a vez da Lessie, pedi para ele me dizer qto tempo ela tinha (idade), qdo ele foi olhar os dentes dela, ela quase mordeu ele, eu me espantei, pq a Lessie não é disso, ele fez uma medicação nela e irá acompanhá-la por 3 semanas, é q ela está com o pêlo caindo, naõ em grande quantidade, mas está caindo...enqto a Vera acertava tudo com ela, a Tchutuca e a Lessie, começaram a brincar de correr na quadra...Sérgio foi até lá e qdo a Lessie o viu, saiu correndo ao encontro dele...fez a maior festa com ele e a Tchutuca correndo prá lá e prá cá...depois a Lessie foi brincar novamente com ela... a cirurgia das 2 e da minha gatinha (colocaram mais uma gata na minha porta, se já não bastasse os meus 10 gatos, mais 2 q a dona foi embora e deixou aqui e eu os alimento tbm, minhas 2 cadelinhas e o periquito, chegou mais uma, o pessoal acha q a minha casa é uma filial da Suipa...rsrs), ficou marcada para 2ª feira as 07:30...hj (6ª feira) o Felipe passará aqui para dar aquela vacina anual na Lessie, tadinha, levou uma agulhada ontem e levará outra hj...ela veio legal, estava mais calma do q qdo foi...qdo chegamos em casa ela bebeu um pote d'água...rsrs...tava morrendo de sede a bichinha... aí deitou no meio da sala e ficou descansando.

A Lessie tem horas q me irrita horrores, pq ela é teimosa, não obedece de jeito nenhum e adora dar pega nos meus gatos, eles ficam louquinhos com ela...pior q ela cisma q é gato tbm...rsrs...só quer comer a comida deles...brinca de se esconder com o Floquinho, q é o preferido dela...ela faz dele "gato e sapato" literalmente...rsrsrs...só falta virar ele ao contrário....eu brigo com ela o dia inteiro por causa disso...ele agora revida, mete a pata na cara dela, ele encara ela legal...bom, agora é esperar por 2ª feira.

Ela é chata, levada, mas eu adoro ela..essa negona é triste, mas é divertida e toma conta da casa direitinho...êta criola difícilllllllllllllll!!!! tchannnnnnnnnnn!!!!!!!!!!!

Nossa, não pára de chover nessa terra!!!!!... eu ia hj a Niterói, mas se estiver chovendo assim eu não vou.

Bom, vou indo nessa, o soninho tá chegando...rsrs...não posso deixar ele passar, senão já viu, não conseguirei dormir mais.

Fique com Deus e tenha uma abençoada 6ª feira.

Inté!!!!

Bjssssssssssssssss

BYE, BYE - Mariah Carey

2008-11-12T20:19:00.000-08:00

Meu sogro seu Amorim (falecido a 26 anos), minha sogra, meu marido, euzinha, meu pai (falecido a 3 anos) e minha mãe (falecida a 14 anos)...saudades deles.

Oiiiiiiii, oia eu aqui postando!! depois de um tempinho reapareci novamente..rssrs...a pedidos estou aqui... (Salma pediu para vir aqui postar)...bom, vou postar uma música q adoro da Mariah Carey, essa música tem mto a ver com todos nós, pois ela fala sobre a perda de uma pessoa querida, seja pai, mãe, irmãos, primos, amigos, enfim, uma pessoa q nós amamos e q um dia nos amou tbm... mas fica tbm a msg de q um dia todos nós nos reencontraremos um dia, q a morte não é o fim, mas sim um recomeço... eu só tenho uma dúvida, q é em relação aos meus "amiguinhos" q já fizeram a grande viagem,tipo, se no dia em q eu fizer a grande viagem, se eu os encontrarei...gostaria mto de reve-los...rever os meus queridos, saudosos e amados: Jhonson, Dunga, Cindy, Lessie 1, enfim, todos os meus companheiros e amigos, todos os meus gatinhos q já se foram....será q eu serei digna de vê-los novamente? será q Deus me concederá esse privilégio?

Vou postar a música e a tradução dela tbm.. não sei colocar música aqui, se eu soubesse colocaria a música para vcs ouvirem tbm, além de lê-la.

Uma linda e abençoada 5ª prá vc.

Fique com Deus, q Ele te abençoe e proteja.

Bjssssssssssss com mto carinho e saudade

Bye Bye
Mariah Carey
Composição: Desconhecido
This is for my people who just lost somebodyYour best friend, your baby, your man, or your lady

Put your hand way up high

We will never say bye (no, no, no)

Mamas, daddies, sisters, brothers, friends and cousins

This is for my people who lost their grandmothers

Lift your head to the sky 'cause we will never say bye

As a child there were them times I didn't get it

But you kept me in line

I didn't know why you didn't show up sometimes on Sunday mornings

And I missed you, but I'm glad we talked through

All them grown folk things separation brings

You never let me know it

You never let it show because you loved me

And obviously there's so much more left to sayIf you were with me today face to face

I never knew I could hurt like this

And everyday life goes on like"

I wish I could talk to you for a while"

Miss you but I try not to cry as time goes by

And soon as you reach a better placeStill

I'd give the world to see your face

And I'm right here next to you

But it's like you're gone too soon

Now the hardest thing to do is say bye bye

Bye, bye, bye, bye, bye, bye

Bye, bye

And you never got the chance to see how good I've done

And you never got to see me back at number one

I wish that you were here to celebrate together

I wish that we could spend the holidays together

I remember when you used to tuck me in at night

With the Teddy Bear you gave to me that I held so tight

I thought you were so strong

You'd make it through whatever

It's so hard to accept the fact you're gone forever

I never knew I could hurt like this

And everyday life goes on like

"I wish I could talk to you for a while"

Miss you but I try not to cry as time goes by

And soon as you reach a better place

Still I'd give the world to see your face

And I'm right here next to you

But it's like you're gone too soon

Now the hardest thing to do is say bye bye

Bye, bye, bye, bye, bye, bye

Bye, bye, bye, bye, bye, byeB

ye, bye, bye, bye, bye, bye

Bye, bye

This is for my people who just lost somebody

Your best friend, your baby, your man, or your lady

Put your hand way up high

We will never say bye (no, no, no)

Mamas, daddies, sisters, brothers, friends and cousins

This is for my people who lost their grandmothers

Lift your head to the sky 'cause we will never say bye

Bye Bye (tradução)
Mariah Carey
Composição: Mariah Carey / Jermaine Durpi
Adeus, Adeus

Isso é para as pessoas que acabaram de perder alguém

Seu melhor amigo, seu bebê, seu esposo ou sua esposa

Levante suas mãos bem alto

Nós nunca iremos dizer adeus (não, não, não)

Mães, pais, irmãs, irmãos, amigos e primos

Isso é para as pessoas que perderam suas avós

Levante sua cabeça para o céu

Pois nunca iremos dizer adeus

Quando criança, havia aqueles momentos

Em que eu não entendia muito bem, mas você me mantinha na linha

Eu não sabia por que você não aparecia nas manhãs de Domingo

E eu sentia sua falta

Mas estou feliz que nós conseguimos conversar sobre isso

Todas aquelas coisas que a separação nos trás

Você nunca me avisou

Você nunca deixou isso a amostra porque você me amou

E obviamente haveria muito mais coisas a falar

Se você estivesse aqui comigo cara a cara(REFRÃO)

Eu nunca pensei que eu poderia sofrer assim

E todo dia que a vida passa eu desejo

Que eu possa conversar com você um pouco

Eu sinto saudade, mas tento não chorar enquanto o tempo passa

E é verdade que você alcançou um lugar melhor

Mas eu daria o mundo para ver seu rosto e estar perto de você

Mas parece que você foi muito cedo

Agora a coisa mais difícil é dizer adeus

Adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus

Adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus,

Adeus, adeus

E você nunca teve a chance de ver como eu estou

E você nem me viu voltando ao primeiro lugar

Eu queria que você estivesse aqui para comemorarmos juntos

Eu queria que nós pudéssemos passar os feriados juntos

Eu lembro quando você me colocava na cama a noite

Com o ursinho que você me deu que eu apertava tão forte

Eu achava que você era tão forte que você conseguiria passar por tudo

É tão difícil ter de aceitar o fato que você foi embora para sempre(REFRÃO)

Eu nunca pensei que eu poderia sofrer assim

E todo dia que a vida passa eu desejo

Que eu possa conversar com você um pouco

Eu sinto saudade, mas tento não chorar enquanto o tempo passa

E é verdade que você alcançou um lugar melhor

Mas eu daria o mundo para ver seu rosto e estar perto de você

Mas parece que você foi muito cedo

Agora a coisa mais difícil é dizer adeus

Adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus

Adeus, adeus, adeus, adeus, adeus, adeus,

Adeus, adeus

Isso é para as pessoas que acabaram de perder alguém

Seu melhor amigo, seu bebê, seu esposo ou sua esposa

Levante suas mãos bem alto

Nós nunca iremos dizer adeus

Mães, pais, irmãs, irmãos, amigos e primos

Isso é para as pessoas que perderam suas avós

Levante sua cabeça para o céu

Pois nunca iremos dizer adeus(REFRÃO)

Eu nunca pensei que eu poderia sofrer assim

(Eu nunca soube)

E todo dia que a vida passa eu desejo

(E todo dia da minha vida eu desejarei)

Que eu possa conversar com você um pouco

(Eu desejarei)

Eu sinto saudade mas eu tento não chorar enquanto o tempo passa

(Desejarei, desejarei que o tempo passe)

E é verdade que você alcançou um lugar melhor

(E é verdade que você alcançou um lugar melhor)

Mas eu daria o mundo para ver seu rosto

(Mas eu daria o mundo para ver seu rosto)

E estar perto de você(E estar perto de você)

Mas parece que você foi muito cedo

Agora a coisa mais difícil é dizer adeus

(Agora a coisa mais difícil é dizer adeus)