DESABAFO

Olha eu passando por aqui depois de mais um tempinho de "rescesso" (nem sei se é assim q se escreve, taí uma palavrinha q nunca escrevi em minha vida...rsrs), bom aqui estou para falar, quero dizer escrever coisas q me apertam o coração.
Esse é para mim um ano de expectativas, de esperanças, de términos, de recomeços, de reflexões sobre a minha vida, enfim, é um ano q estou depositando todas as minhas fichas...para começar, esse ano estarei me divorciando do Sérgio, não vale a pena ficar tentando, tentando e tentando em algo q não dá certo, tentei, fiz a minha parte, mas não deu certo... para me sentir e estar sozinha mesmo tendo alguém ao lado, prefiro realmente ficar sozinha, pois sendo assim, qq coisa q dê errado ou certo em minha vida, será por mim mesma... ele está aqui, mas só em corpo, pq de resto não está... não preciso ao meu lado de uma pessoa covarde, q foge dos problemas me largando só, para eu resolver e me culpando por coisas q não tenho a menor culpa...não preciso de alguém ao meu lado q joga na minha cara o feijão e o arroz q compra para a casa, não preciso de alguém ao meu lado q cobra o q gastou comigo, não preciso de ninguém me fazendo cobranças indevidas, preciso q me ajude, q me apoie, q me levante qdo eu estiver caida e não q me pise qdo eu estiver no chão...não apenas me sinto só, eu realmente estou só, mesmo tendo pessoas perto de mim...tudo eu tenho q resolver sem um apoio sequer...sendo assim, prefiro terminar tudo de uma vez por todas e não tentar nunca mais.
Eu só tenho tido decepções em cima de decepções, mal eu consigo me levantar e lá vem porrada e me jogam no chão... uma das maiores decepções q tive em minha vida foi com a minha filha... já me decepcionei com todos, mas a q mais me dói, é a com a minha filha... sempre fui amiga dela, sempre a tive como minha amiga, mas a reciproca não era verdadeira, existia apenas na minha cabeça.
Em Novembro ela viajou, foi para a casa de uma "amiga" no MTS...qdo voltou, trouxe a "amiga" e se "casou" com essa amiga e simplesmente não me avisou de nada, me pegou desprevinida, me avisou no dia em q estavam chegando, me senti um NADA, estão morando na minha casa (a casa q eu estava morando)...nenhuma das 2 têm nenhuma responsabilidade...mais uma para ficar nas minhas costas, já conversei inúmeras vezes com a minha filha, mas entra por um ouvido e saí pelo outro, sempre peço a ela q respeitem as pessoas, q me respeitem, q respeitem o pai dela, q respeitem o irmão dela, q respeitem os vizinhos, q ninguém precisar ver as 2 se acarinhando, ela fez questão de mostrar a todos o q ela escolheu para a vida dela, mas não precisa esfregar a todo instante em nossos rostos o q ela é, não existe respeito nenhum para com todos... a minha casa onde elas estão, está lá, largada, mal tratada, um nojo só!!!! antes eu até ia lá limpar, mas cansei e não vou mais lá...o pai da minha filha diz q vai embora pq não aguenta passar essa vergonha e ainda teve a coragem de falar na rua em q moramos q se com ele está essa pouca vergonha dentro de casa, qdo ele for embora, serão 3, eu e as 2, q serei amante das duas....eu não preciso dessas ofensas...ela ganha R$ 495,00 no estágio da facul e a marida não trabalha, não faz nada, só engorda a bunda de tanto q dorme...a Tha entra no estágio meio dia, e acorda meio dia e quer comida pronta, enqto a marida dorme e so acorda as 16:00 hs...sinto mto, mas não faço mais comida...sábado e domingo elas acordam as 16:00 hs e não encontram comida pronta, ontem foi um desses dias, ainda mais q estou com dor na coluna a 4 dias, mal consigo andar... pensa q elas vieram aqui para fazer alguma coisa? é ruim hein!!! ainda queriam comidinha pronta, como não tinha comidinha pronta, foram para a cozinha fazer, e só fomos almoçar/jantar as 18:00 hs, só tenho pena do meu filho, pq ele não precisa passar por isso... o pai faz a comida para ele(pai), q ele mesmo comprou...pela manhã eu faço um café bem reforçado para o meu filho e para mim...antes eu fazia a comida, elas comiam e iam embora dormir mais (dormiam a tarde toda, mesmo acordando as 16:00 hs), deixando a cozinha prá mim arrumar, agora eu não arrumo mais, deixo tudo lá dentro da pia e qdo a minha filha chega da facul, vai para a cozinha lavar os pratos e adiantar a comida para o dia seguinte...agora ela lava as roupas dela e da marida, já não lavo as roupas da Tha tem mais de 1 ano... a Tha me decepciona desde os 14 anos, mas sempre tentei trazer ela novemente prá mim, trazer a filha q criei e eduquei sozinha prá mim novamente, mas infelizmente não sei pq, não consegui.
Algumas pessoas dizem q eu devia colocá-la prá fora de casa, de dar um basta, mas é a minha filha, nao posso desprezá-la pq ela se descobriu lésbica, ela não é a 1ª e nem será a última (infelizmente), o pai se acovardou diante do fato e diz q vai embora, mas não é novidade prá mim, pois se ele tem vergonha do filho qdo ele tem crise convulsiva na rua, imagina com a Tha sendo lésbica e desfilando com a marida do lado...ele não é homem, é um projeto mal terminado de homem.
Desde q ela chegou de viagem com a marida a tiracolo, eu me sinto mto mal, sabe, eu estou com a dor da perda, parece q perdi uma filha, eu olho para ela e vejo uma estranha, mas eu sei q não é uma estranha, q fui eu quem a pari...mas não consigo mais me abrir com ela, e ela não se abre comigo, não conversa comigo já tem anos, mas eu sempre estive ali, apoiando, levantando ela, tentando fazer com q ela olhe a vida de frente, mas, nada disso valeu ou vale...qdo eu saio, levo as 2, para mostrar q ela tem mãe, q eu não a desprezei por ela ser lésbica (êta nome feio e ridículo), mas nem isso ela dá valor, pq eu estou me expondo tbm, estou expondo o meu filho tbm qdo saímos todos juntos...ela quer mais é peitar o mundo... eu estou quase jogando a toalha no chão...Meu Deus como eu estou me sentindo mal... é mto ruim esse sentimento de perda, perda viva... vc olhar para uma pessoa q vc mto ama e não conseguir se dar para ela, é mto ruim... uma vez me disseram e eu não acreditei, q nós só nos decepcionamos com as pessoas q mais amamos, pq as pessoas q não gostam de nós, q se sentem nossos inimigos, essas pessoas nós sabemos quem são e do q s ão capazes de fazer, mas as q amamos não, pois pensamos q a recíproca é verdadeira....lêdo engano o meu...as pessoas q eu mais amei em minha vida, foram o meu marido e meus filhos e foram justamente eles q mais me decepcionaram, a minha filha q era a única amiga q eu tinha, não a reconheço mais...o meu filho hj está legal comigo, mas um dia a decepção com ele foi mto grande, até tentar apertar o meu pescoço para me matar ele fez e se não fosse o meu pai (mesmo com AVC) ter se metido, acho q hj eu não estaria aqui escrevendo essas baboseiras da minha vida, talvez tivesse até sido melhor, pq aí eu não estaria hj sofrendo o q estou sofrendo e eu sofri mto por ele, com ele...meu filho ficava doente, eu ficava doente junto com ele, eu sofria por ele estar doente, qdo ele esteve internado por 1 mês e 11 dias eu mesmo grávida de 5 meses, eu não dormia pq eu tinha mto medo de dormir e qdo acordar ele não estar vivo ao meu lado, pq os médicos diziam todos os dias q ele não ia sobreviver, eu não conseguia me alimentar, eu parecia um palito grávido de tão magra q fiquei por não me alimentar, mas eu tinha fé em Deus q ele sobreviveria e ele sobreviveu e alguns anos depois ele tentou me matar, dói mto isso...aí, me entrego de alma para a minha filha e ela aos 14 anos diz q vai embora, me xinga, me esculacha por causa de uma guria de internet q a minha filha cismou q amava, uma menina q era maconheira, q não queria nada da vida e com a vida, uma guria q me xingou via internet e a Tha ficou do lado da guria...sinceramente? eu preferia estar morta a ter q passar por tudo isso... mas dizem q só passamos pelo q temos q passar, qdo voltei com o meu marido, pensei q ia ter uma pessoa ao meu lado para me ajudar, para me apoiar, para me pegar no colo nos momentos q eu estivesse precisando, mas não aconteceu nada disso, ele me culpa pela Tha ser lésbica, eu preciso disso? será q preciso disso para "crescer" espiritualmente? tá tudo errado em minha vida, a única coisa q está certa, são os meus bichinhos, meus amiguinhos, com eles não tem decepção alguma, só tenho amor, amor e mto mais amor, se eu não tivesse os meus bichinhos ao meu lado, acho q ou eu já teria enlouquecido ou então já teria me suicidado...e ainda tem gente q diz q sou forte, q sou guerreira, não sou nada disso, hj me sinto um farrapo humano, por isso eu digo q esse ano de 2010 será o meu ano do basta... ou de um jeito ou de outro, mas será o ano do basta, do chega...será o ano q vou pensar em mim e nos meus bichinhos... q se F_ _ _ os outros, pois se ninguém pensa em mim, eu começarei a pensar em mim... é uma questão de vida!!!!!!!!!!!!
Vou reaprender a me amar acima de tudo...isso é uma necessidade básica para a minha sobrevivência.
Esse ano quero acabar com todas as dívidas q tenho por causa dos outros.
Vou fazer um plano de saúde prá mim e começar a me cuidar.
Vou começar a fazer as minhas caminhadas pela manhã.
Vou procurar qq curso para fazer.
Vou procurar me ocupar mais, para não sobrar tempo para besteiras em minha vida.
Vou continuar frequentando o centro, sem a obrigação de estar lá todos os dias, não quero mais obrigações em minha vida, quero fazer o q quero fazer e ponto.
Como diz a minha filha, tenho q fazer o q quero, o q gosto, o q me deixa feliz e q se danem todos...foi isso q ela me disse, q o q importa é estarmos felizes, mesmo q isso vá machucar outras pessoas, mesmo q isso vá magoar outras pessoas, q o q importa, somos nós acima de tudo e de todos...felicidade 24 hrs por dia...(mas, eu nao sou assim, não consigo ser assim, pensar em mim e não pensar nos outros, no q eu possa magoar ou machucar as outras pessoas, eu sempre penso 1º nos outros e nos outros e nos outros para depois pensar em mim), será q estou errada pensando e agindo assim? não sei mais o q é certo ou o q é errado.
É!!!!!!!!!! estou completamente perdida, com meus pensamentos perdidos...não sei o q falo, não sei o q penso.
Ah, chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!! vou tomar um Voltaren e me deitar pq a minha coluna está doendo demais..até qq dia desses para mais desabafos horrorosos de minha vida.
Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii- meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!