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Bjs!!!

BABY!!!!

NASCIMENTO DA BABY: * 13/09/1997 FALECIMENTO DA BABY: + 24/05/2010

1 MES SEM A MINHA BABY!!! SAUDADES!!!

*13/09/1997 - +24/05/2010

Hj está fazendo 1 mês q a minha Baby se foi... qta saudade q sinto dela... choro todos os dias ao me deitar, me lembrando dela... como dói essa saudade q sinto da minha amiguinha de 12 anos, quase 13 ( no dia 13/09/2010 ela iria fazer 13 aninhos).

Eu sempre me pergunto, pq os animais sofrem? eles não deveriam sofrer, pois eles são puros, são verdadeiros, são fiéis e leais... pq eles sofrem? pq? a passagem deles para o outro plano devia ser tranquila, sem sofrimento, devia ser assim: eles deitam para mimi e se vão... mas não é assim, eles sofrem antes de ir, não aceito isso, não consigo aceitar isso de jeito nenhum... nós chamados seres humanos, chamados racionais, nós sim, temos q sofrer antes de partir, pois nós somos ruins, temos a maldade a flor da pele, nós não somos amigos, não somos verdadeiros (vivemos durante a nossa vida inteira representando para agradar a uns e a outros), não somos companheiros, não amamos incondicionalmente, sempre tem algo q queremos em troca do amor q dedicamos, enfim, nós temos q sofrer para nos redimirmos dos nossos erros, o sofrimento nos faz melhor, o sofrimento nos faz ver e agir de outra maneira (algumas pessoas, outras nem com o sofrimento aprendem a ser uma pessoa melhor, conheço mtos assim), o sofrimento é um aprendizado para nós, mas para os animais não, pois eles são AMOR PURO E VERDADEIRO.

A Baby qdo nasceu a quase 13 anos atrás, era a única branquinha no meio de 9 filhotinhos, ela nasceu na cama da Thamyres...nasceram 7 machos e 2 femeas... qdo eu a vi nascendo, foi amor a 1ª vista q senti por ela e eu logo disse: essa branquinha é minha!!! ela era a mais miudinha, mas a mais esperta de todos eles... a Cindy (mãe da Baby) rejeitou ela logo q nasceu, acho q foi pq ela era a única branquinha no meio de todos os outros marrons e pretos...mas ela não passava fome, qdo a Cindy ia dar mamar para eles, ela se jogava por cima de todos e ia descendo de cabeça pra baixo e ficava bem lá embaixo mamando, ela era a última a sair.

Eu a escolhi, mas ela escolheu a Thamyres para ela, mas meu amor por ela só aumentava dia após dia, era eu quem dava a comida, remédio, banho e fazia companhia qdo a Thamyres não estava em todos esses anos.

A Baby começou a sofrer do dia 16 novembro de 2009 prá cá, pois foi qdo a Thamyres trouxe a Karine para morar com ela... Tham quase não dava mais atenção para a Baby, em contra partida para se fazer notar, a Baby fazia xixi dentro de casa todos os dias, mas a única coisa q ela recebia era broncas, brigas e uns tapas q a Thamyres dava nela... Baby desde q nasceu só dormia com a Thamyres na cama, até qdo eu comprei a beliche e eu dormia embaixo e a Tham dormia em cima, ela ia dormir com a Tham em cima... no começo a Karine aceitou a Baby dormir com elas, mas a Baby começou a se coçar e "cantar" durante a noite, então a Karine e a Tham expulsaram a Baby do quarto, fechavam a porta e ela ficava a noite toda no sofá, no escuro sozinha, ela nunca dormiu sozinha... Baby era mto calorenta, ela chegava a suar qdo o calor era mto intenso (eu ligava o ventilador para ela), Tham colocava ela para fora do quarto (onde o ventilador estava) e a Baby ficava no sofá sem ventilador, com a casa toda fechada, então ela não dormia a noite toda, aqui de casa eu a ouvia chorando...durante o dia, eu ia lá, abria a janela da sala, no outro quarto eu abria a porta, então corria uma ventilação boa, deixava a porta da casa aberta, então a Baby conseguia dormir depois q eu dava a comida dela (a Karine e a Thamyres dormiam o dia todo)...mtas vezes eu chegava lá as 18:00 hrs e a Baby não tinha comido ainda, a cachorrinha estava cheia de fome...eu brigava com a Thamyres por causa disso, mtas vezes até a cambuca de água da Baby e dos gatos estava vazia, sem água e a Baby adorava beber água, elas ficavam com a porta fechada, então a Baby fazia xixi dentro de casa e ela ainda ia brigar com a Baby, eu brigava com a Tham... eu queria trazer a Baby prá cá, para ela ficar comigo, mas ela (Baby) só queria a Thamyres, mesmo sofrendo a rejeição da Thamyres, ela queria ficar com a Thamyres...eu tbm não a trazia prá cá pq o Sérgio brigava comigo sempre q ela estava aqui, pq ela era peladinha, não tinha um pêlinho sequer, e por causa de uma otite (fiz tratamento nela por várias vezes, ela ficava boa e depois voltava a otite) q ela tinha, as vezes ela exalava um mau cheiro, mas nada q um cotonete e limpeza não contornasse, mas ele não gosta de animais e eu já tinha trazido para casa quase todos os meus amiguinhos, só faltava mesmo a Baby, e como ele dizia, ela era da Thamyres. Ela sofreu 6 meses pela rejeição da Tham com ela)

No dia q ela veio aqui pra casa, a Tham trouxe ela pq ela não andava (ela ficou aqui em casa desde esse dia 17/05/2010 até o dia q ela faleceu 24/05/2010), chamei o veterinário e ele medicou ela, ela ficou 2 dias legal, mas no dia dia 19/05/2010 ela acordou bem, estava tomando solzinho lá no quarto do Eduardo, qdo a Thamyres chegou no portão e perguntou se ela estava bem, isso as 13:00, eu disse q sim, para ela entrar e falar com a Baby, mas a Tham não entrou e foi embora, qdo entrei em casa, a Baby estava paradinha na sala perto da porta do quarto do Eduardo, olhando para a porta, aí ela me olhou como se perguntasse pela Thamyres, ela ficou paradinha um tempão, eu acho q ela estava esperando a Tham entrar, como ela não entrou, Baby abaixou a cabecinha e foi tristinha para o sofazinho no quarto do Eduardo, onde ela estava tomando banho de sol e pronto, de lá prá cá, acabou a Baby, foi qdo ela começou a passar mal e mal, cada dia ela piorava mais e mais... caraca eu conto isso e a dor no meu peito aumenta mais ainda...eu me revolto tanto com isso...eu acho que ela quis morrer, acho q ela preferia morrer a sentir a rejeição da Thamyres para com ela....

Estou aqui escrevendo isso e as lágrimas não param de cair, não consigo parar de chorar... tem 1 mês q choro, fiquei mto mal com a morte da Baby e me sinto culpada por ter deixado chegar a esse ponto, mas as vezes eu penso q se eu tivesse trazido ela prá cá, ela teria morrido a mais tempo de saudades da Tham, pq a Tham não estava nem aí para ela, assim como não está prá mim tbm...qdo a Baby morreu em meus braços, eu queria tanto ter ido com ela, mas eu queria tanto...desde q a Baby se foi, eu me sinto morrendo um pouco a cada dia, e eu queria mto ir logo, não tem um pq de eu estar aqui nessa droga de vida...no dia 25/05/2010 eu amanheci super gripada e estou até hj e não tem remédio q passe essa gripe, tem 1 mês q estou mto gripada, já até desisti de tomar remédio.

Caramba, qdo vc morreu nos meus braços eu vi o qto eu sou inútil, eu deixei vc sofrer a rejeição q a Tham deu a vc, eu não consegui fazer com q vc tivesse uma morte digna de vc e isso acaba comigo... depois da sua morte eu penso o pq de eu ainda estar aqui, pq Baby eu não consegui passar nada do q sou, do q sinto, do q penso para ninguém... ninguém aprendeu nada comigo, não consegui passar nada para ningém...descobri q as pessoas q convivo, q convivi, q moram comigo,q moravam comigo, q criei, q eduquei, q dei amor, carinho, atenção, q dei a minha vida, simplesmente não aprenderam nada do q passei para elas, descobri q elas tem inveja (abomino esse sentimento), q são vingativas, q não sabem amar desinteressadamente, q não conseguem desejar o melhor para o outro e sim o pior... enfim, q decepção!!!! além de eu estar sofrendo a sua falta, estou sofrendo a decepção, estou tomando o anti depressivo, mas não adianta, pq não é depressão, é a minha realidade...me disseram uma vez, q nos decepcionamos só com as pessoas q amamos, e eu não acreditei, mas o pior é q isso é a mais pura verdade...não tenho amigos (melhor dizendo tenho sim, os melhores amigos q alguém pode desejar, os meus bichinhos de estimação), pois todos a quem me dediquei, me decepcionaram, me trairam, onde eu pensava q existia uma amizade verdadeira, descobri q só havia interesse de alguma maneira, não era como eu q amava, q gostava simplesmente por amar, q os aceitava com todos os defeitos e os amava assim como são ou eram, sem desejar mudá-los seja de q forma fosse.

Eu ainda não tinha me recuperado da morte do Dunguinha (2 a 3 meses q ele se foi tbm) e lá se foi vc tbm... Dudu estava comigo a 8 anos e do nada ele ficou ruim e em 3 dias ele morreu...estou pensando aqui: em apenas 1 ano e 10 meses, desde q o Sérgio voltou aqui pra casa, eu perdi 5 amiguinhos meus, será coincidencia? durante 8 anos erámos só nós (meus amiguinhos e eu), meu pai (q já se foi, vão fazer 5 anos), Thamyres e Eduardo... e assim q o Sérgio volta, meus amiguinhos começam a morrer, a sumir... pq será? 3 morreram aqui casa, assim do nada eles se foram, assim do nada eles ficaram ruins, nem deu tempo de levar ao veterinário, nem deu tempo de tratar, de cuidar deles (só a Baby q deu), os outros 2 sumiram, desapareceram, evaporaram e eles estava mto bem de saúde, gordos, bonitos, espertos...o q pensar? não sei!!! estou perdida no momento... não consigo pensar e nem imaginar nada...ou melhor consigo sim, mas não é nada q preste.

Baby, choro a sua ausencia, choro a falta q sinto de vc, choro a dor q vc sentiu antes de ir, choro por não ter podido fazer nada para vc não sofrer, choro a saudade q é grande, choro por não ter ido junto com vc... só tem uma coisa q me alivia um pouco, é q eu sei q vc está bem agora, q vc não sofre mais, q vc não está sendo rejeitada, q vc está ao lado do seu pai (Dunguinha/Dunga lindo, ESPECIAL), do seu avô( o lindo e maravilhoso, sensacional Jhonson) q vc não conheceu e da sua mãezinha (a Cindy lindona, ela era do meu pai) e eu sei q vc está lindona, cheia de pelinhos brancos, amarelos e preto, e q a sua orelhinha não está faltando nenhum pedaço (a Tham arrancou um pedaço da orelha da Baby qdo ela pequenininha com a cadeira de balanço)... SAUDADE!!!!!!! ETERNA SAUDADE!!!

Baby filhinha, até qq hora dessas, vc vai me receber, não vai? nossa, vou te pegar no colo e te abraçar tanto, tanto...vou te encher de beijos e vou correr, brincar com vc e com a sua mãe, seu pai e o seu avô... me espera tá!!! não se esqueça de mim, por favor, não me esqueça!!!!

TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO PARA SEMPRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

26 de janeiro de 2010

Bommmmmmm diaaaaaaaaaaa, meu povo e minha póva, q nunca vem aqui.

Hj fui lá no asilo (onde o Sérgio trabalha) medir a minha pressão e estava 16/10, um pouquinho alta né!!! Lá mesmo tomei o remédio da pressão...mas eu sabia q ela estaria alta, pois só se tem aborrecimentos em cima de aborrecimentos, como posso ter uma pressão normal...com tudo isso, estou fumandooooooooooooo q nem uma condenada, pareço uma chaminé ambulante.

Continuo chateada, aborrecida com o q houve ontem em relação ao curso da Tham e hj me aborreci novamente, Sérgio me contou q no domingo qdo ele ia saindo do quarto, a Tham e a marida dela estavam se beijando na boca, sentadas no meu sofá, então ele foi para a rua, eu perguntei a ele onde eu estava e ele me disse q eu estava na cozinha fazendo almoço e ele ao invés de entrar na cozinha e me falar, não, ele vai para a rua e fala para todos os amigos dele de copo e todos começam a dar palpites, q ele tinha q fazer isso, q tinha q fazer aquilo e aquilo outro e ele com a grande sabedoria q lhe é peculiar, simplesmente diz: "eu não vou falar nada, pq não é na minha casa, é na casa da Glória q elas estavam se beijando e se a própria Glória não diz nada, deixa correr frouxo, pq eu q tbm vivo de favor na casa dela, vou dizer alguma coisa, eu apenas fico morrendo de vergonha", na hora eu não pensei em falar nada para ele, apenas fiquei repetindo q eu tinha conversado tanto com a Tham, pedido tanto a Tham para nos respeitar a todos aqui, respeitar ao pai, ao irmão, a mim, aos vizinhos e etc e ela faz tudo ao contrário... eu deveria ter dito para ele o qto ele é covarde e idiota, pois fica querendo passar uma imagem de coitadinho, de sofrido, de bom moço e eu fico como a mulher q deixa os filhos fazerem o q querem, q eu deixo a zona correr solta na minha casa, q eu não respeito nada e nem ninguém por permitir elas se beijando (não permito, mas foi o q ele passou para os amiguinhos dele qdo ele disse aquilo), q a minha casa é uma putaria só!!!!(por isso a minha pressão estava alta qdo cheguei lá, pq eu fui o caminho todo pensando nisso tudo, nele, na Tham, no Eduardo tbm e a cada pensamento q me vinha a mente, eu me revoltava mais e mais com todos eles).

A marida da Tham, vem almoçar (enqto espera o almoço sair, fica simplesmente deitada, estatelada no meu sofá) e nem lava um prato sequer, e a Tham acha isso certo...não lavei a louça, deixei tudo dentro da pia até a hora q ela chegou da facul e foi para a cozinha lavar a louça... estou preparando uma surpresinha para elas.

Hj eu ia lá no curso da Tham resolver tudo sobre o cancelamento da matricula dela, mas a d.Yolanda (uma senhora de 86 anos q tem uma filha excepcional de 60 anos e q é minha vizinha e já foi minha inquilina e q conheço a 46 anos, desde q vim morar aqui) me ligou, avisando q já estava em casa, q tinha chegado da casa do Gilberto (filho dela, ela foi pra lá, pq tinha quebrado o braço e estava com ele engessado, ela ficou com o gesso 50 dias, mas na casa do filho ela ficou uns 20 dias apenas) e me pediu para ir la ajudá-la, então liguei para o curso e desmarquei com o rapaz e fui para a casa da d. Yolanda, cheguei lá, dei uma geral na casa dela, limpei tudo, estava horrível a casinha dela, arrumei, dei o lanche dela e vim embora pq eu ia ao centro hj...qdo cheguei fiquei conversando um pouquinho com a minha vizinha, a Vera, sobre a antena dela q não foi aprovado ainda... Eduardo foi lá fora, brincou com os gatos e depois entrou...qdo deu 19:00 hs, ele entrou para o banho, eu falei com ele q ele tinha até as 19:20 para tomar banho, pq aí eu ia tomar o meu e me vestir para as 19:30 sairmos para irmos ao centro... as 19:20 ele ainda estava no banho, tornei a falar com ele, q se eu não tomasse o meu banho eu não iria e q tbm não iria sair na hr em q deveriamos estar voltando, como aconteceu outro dia, qdo chegamos lá, já estavam saindo e ele resmungou lá dentro do box, voltei para a sala... as 19:40, voltei ao banheiro e tornei a falar com ele, então ele ficou emputecido e esmurrou o box, esmurrou parede e danou a gritar e reclamar, simplesmente eu disse: não vou mais, mas acho q ele não escutou, não sei, só sei q uma das únicas coisas q entendi ele falar foi q ele não ia mais e q eu parasse de encher o saco dele, q toda vez q temos q sair eu faço isso....legal né!!!!....voltei para a sala, desarrumei a minha bolsa, aumentei a tv, pq ele não parava de gritar lá dentro do box e continuei assistindo a tv... ele saiu do banheiro eram 19:55... o centro começa as 20:00, sempre vou a pé para lá, andando bem rápido em 20 min se chega lá, mas tem o imprevisto do Eduardo ter uma crise por sair correndo, a minha pressão pode subir mto tbm, eu posso ter taquicardia (sempre acontece qdo corro), posso ter aquela dor horrorosa na coluna q acaba afetando a minha perna esquerda e aí não consigo dar um passo de tanta dor, enfim, pode ocorrer um monte de coisas ruins, mas ele não quer saber...qdo Sérgio chegou perguntou pq não fui, eu disse o pq, e ele disse q não se pode falar e nem pedir nada ao Eduardo, pq ele logo se emputesse e me disse q hj ele foi pedir para o Eduardo pegar o fio da antena para colocar na tv e ele disse q não podia pq estava fazendo a oração, só q já era 10:10 e já tinha acabado a oração do Padre Marcelo (não sei prá q tanta oração, tanta missa, tanta reza, tanta coisa e se tem um coração desse, se age dessa forma), então o Sérgio subiu e conseguiu jogar o fio bem perto da janela e desceu, qdo ele chegou aqui, Eduardo estava simplesmente dormindo, então o pai dele conseguiu pegar o fio e colocar na tv.

Fala sério, tem pressão q fique normal com essa linda família q tenho? com esse pessoal q escolhi como família? Hj a d. Yolando me disse um monte de vezes assim: Glória minha filha, pelo amor de Deus, vai se cuidar, vai ao médico, se trata para vc mais tarde não ficar dependendo de marido, filhos, noras e genros (no meu caso 2 noras), eu respondi q isso eu penso todos os dias, pq eu sei se eu estiver de idade ou mesmo q eu não tenha tanta idade, mas q eu venha precisar de cuidados, eu simplesmente estou MORTA, pq nenhum deles vai perder tempo cuidando de mim, vão pedir a Deus q eu morra logo para se verem livres de mim, vão me maltratar assim como a d. Yolanda e a Aninha (filha excepcional dela, de 60 anos) foram maltratadas pela nora dela, eu falei para ela q todos os dias eu peço a Deus q Ele me leve antes q isso possa acontecer, pois vou sofrer mais com a má vontade deles em cuidar de mim do q de qq doença q eu venha ter...a dor da alma não tem remédio q cure... alguém acha q a Tham vai deixar de sair ou qq coisa assim para "perder" tempo cuidando de mim? nunquinha!!! pq se hj, q estou bem, q posso me virar sozinha e as vezes passo mal, ela não se importa se tenho o q comer, se estou precisando de alguma coisa, como já aconteceu inúmeras vezes de eu estar passando mal, com aquelas minhas crises de enxaqueca e ela passar o dia inteiro sem me perguntar se preciso de algo e só vim a noite perguntar se quero "almoçar", o Eduardo então, nem pergunta se pode me ajudar em alguma coisa, se preciso q faça alguma coisa prá mim...o Sérgio, q bem ou mal, ainda vai e faz um chá, me dá um remédio, se tiver q comprar o remédio ele me pede dinheiro para ir comprar, mas pelo menos vai comprar... como eu já disse em outra postagem, tenho dormido mto, tipo tenho acordado as 13:00 hs, e não é q o Eduardo nem para colocar o próprio café da manhã, ele coloca!!!! me espera acordar para colocar o café dele... mas de quem é a culpa? minha mesmo, pois tentando proteger, tentando ajudar eu só prejudiquei todo mundo, pensando no bem deles, só fiz o mal para eles e para mim tbm... esqueci de mim e só pensei neles e todos ficaram mau acostumados, pura culpa minha, mas ainda dá tempo de reverter isso com eles, todos eles.

Assim q eu tiver uma oportunidade, vou perguntar a Tham, a marida sobre esse beijo na boca aqui na minha sala, mas perguntarei na presença do Sérgio, vamos ver o qto ele irá se acovardar mais uma vez...engraçado e triste ao mesmo tempo, é q depois dele me esculachar com os amiguinhos de copo dele, depois dele me humilhar, ele me liga e qdo vai se despedir no tel, diz: até amanhã meu amor!!! MEU AMOR?????????????? MEU AMOR??????????? q porra de amor é esse hein?!?!?! qta falsidade, meu Deus...esse homem não sabe o q é amor, não sabe o q é amar, meus filhos tbm não sabem o q é amor, o q é amar... eu errei no trato com todos eles... eu errei na educação dos meus filhos, acho q se eu tivesse sido mais MÃE, do q AMIGA, (pelo menos eu fui amiga de todos eles), talvez as coisas não estivessem no ponto em q estão hj, pelo menos respeito (mesmo q na base da porrada) haveria com todo mundo.

O meu Dunguinha hj só vomitou 1 vez, ele andou bastante hj, comeu um pouco, eu acho q ele está melhor, com a graça de Deus, vou continuar o tratamento dele com a Arnica, com a vitamina, com o capim e com o Cataflan, acho q tudo isso junto é q está dando resultado nele.

Agora vou dar uma mimidinha, já desabafei as coisas feias do meu dia a dia e vou tentar descansar a cabeça.

Não posso comer pão e eu amooooooooooooooooo pão, sempre q como(isso todos os dias...rsrs..) me dá um peso e uma dor na boca do estomago danada.

Agora vou mesmo.

Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiii - meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Beijitos

NIver do Cello 25/01

Aqui estou novamente... hj acordei melhor do pescoço, não dói tanto. Nossa, como eu tenho dormido, não sei o q está havendo comigo, só durmo e durmo... um desânimo total.

Hj fui no curso de inglês da Thamyres para cancelar o curso e levei um susto daqueles, vou ter q pagar ao curso R$ 360,00 (não sei como vou pagar isso, amanhã vou voltar lá para conversar com o rapaz para ver se ele parcela isso prá mim, tô ferrada), dos 21 meses q seria o tempo do curso, vou ter q pagar uma multa de rescisão de 15% sobre o valor restante do curso... em 5 meses de curso a Tham deve ter ido umas 6 vezes no máximo, sempre tinha uma desculpa para não ir, e olha q qdo fomos para fazer a inscrição eu perguntei inúmeras vezes se ela ia querer fazer mesmo ou não e ela respondia afirmativamente todas as vezes, eu dizia q eu ia pagar o curso, mas q iamos ter q apertar mais ainda, mas como era para o bem dela, para o futuro dela, vamos nos sacrificar mais um pouco e o q aconteceu? nada, simplesmente!!! ela não ia mais, desde o começo ela quase não ia...mais uma vez ela me sacanea, o meu tel eu já perdi pq ela não paga a 4 meses, o meu nome está lá no Serasa novamente por causa dela e o interessante disso tudo, é q ela se sente no direito de ficar putinha qdo eu cobro as coisas e depois anda msg no meu cel dizendo q me ama mto, mesmo q eu não acredite, o q respondi para ela foi: Te amo, por isso só levo porrada, pq só a quem amo q me dá porrada, eu só tenho q agradecer a todos vcs, pq estão me fazendo crescer. Boa Noite e dorme com Deus. Bj... eu já disse para ela e para o pai dela, q dizer eu te amo, escrever eu te amo, é a coisa mais fácil do mundo, o difícil é demonstrar o amor com atitudes, com pequenos gestos, mas nem um deles sabe o q é amar de verdade... amar envolve sacrifício, liberdade do outro, compreensão, amizade, carinho, enfim, mtas outras coisas tbm, mas acima de tudo, respeito pelo outro... é o q não existe, é uma das coisas principais q não existe, todo o resto tbm não existe...só sei q qdo saí lá do curso, estava chovendo, e eu vim embora embaixo de chuva, depois passei em vários mercados (qdo vou, passo em todos os mercados, e qdo venho, já venho pegando onde está mais barato as coisas q vou comprar), conclusão: estou morrendo de dor de cabeça, agora não sei se foi por causa da chuva ou pelo aborrecimento.

O meu gatinho Dunga estava mto dodóizinho, ele nem estava conseguindo andar, tadinho...não estava se alimentando tbm... me lembrei de um remédio q a minha mãe me dava qdo eu caía, ou batia em algum lugar...ARNICA... comprei um vidrinho de tintura de Arnica e comecei a dar para o Dunguinha, passei Cataflan gel na coluna dele, nas patinhas e como ele estava vomitando (um vomito q parecia ser sangue) e ele tbm não estava fazendo as necessidades físicas dele, eu peguei bastante capim e dei para ele (isso desde ontem), hj ele já comeu bem, bebeu água, foi no banheiro (no banheiro mesmo, no box...rsrs... ele faz xixi no ralo do box, escondido atrás da porta do box..rsrs) fez xixi e o nº 2, está andando direitinho e está conseguindo dormir... nesse momento ele está dormindo... graças a Deus, ao meu São Francisco de Assis e o ao meu São Lázaro, o meu Duduzinho está melhorando e eu estou feliz com isso, pois eu já estava achando q eu ia perder o meu amiguinho... ele conversa mto comigo, para onde eu vou ele fica me seguindo com aqueles olhinhos verdes lindosssssssssssss!!!!!

A Lessie está aqui toda arreganhada com as pernas prá cima mimindo....rsrsrsrs e está sonhando...rsrsrs

Bom, vou indo, vou ver se dou uma passadinha lá no blog da Salma e depois vou tomar um café bem quentinho com biscoito, acho q estou ficando com fome..rsrsrs....fome as 04:20 da matina é brabo...depois fico reclamando q estou gorda...rsrs

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!! hj (ontem dia 25/01) foi niver do meu irmão amigo q conheço desde q estava na barriga da mãe dele, ele está comemorando o niver dele em Paris, q chique hein!!!...mas ele merece e eu fiquei mto feliz por ele, ele fez 40 anos, putz eu estou véia mesmo!!! o Cello fez 40 anos e eu o vi nascer, cuidei dele, passeava com ele e agora ele está um jovem senhor de 40tinha....rsrsrs...

Agora vou mesmo, pq ate o soninho está chegando.

Bjkas

HAITI

Mais um dia recomeça e com ele novas esperanças... será?

Hj eu estava conversando com meus filhos sobre esse desastre q aconteceu no Haiti, meu Deus qto sofrimento daquelas pessoas... um país pobre, onde as pessoas passam necessidades e agora vem a natureza e os fazem sofrer mais ainda com a perda de pessoas queridas, com mais fome, com mais sede, com o mau cheiro dos corpos q estão por todos os lados, é mto sofrimento para um povo só, será q eles merecem tudo isso? se merecem, o q foi de tão errado q eles fizeram? q "pecado" grande foi esse, para q os fizessem sofrer tanto assim? então eu paro e penso: pessoas brigam por nada, por motivo algum, reclamam da vida (como eu vivo fazendo), acham q está tudo errado em suas vidas (assim como eu tô sempre achando), enqto têm um prato de comida prá comerem, um copo d'água para matar a sede, uma cama para dormirem e descansarem seus corpos cansados de um dia de trabalho, lençóis limpos e cheirosos para cobrir seus corpos no frio, um teto para os abrigar do tempo, água para tomarem um banho e se refrescarem e deixar seus corpos limpos e cheirosos, bem ou mal têm um dindinzinho para comprar um Doril para aliviar suas dores de cabeça, causada pelo stresse do dia a dia e lá no Haiti, assim como em outros lugares, pessoas lutam por comida e água, crianças estão orfãs, doentes e sofrendo...pq reclamamos já q temos todo esse tesouro? o sêr humano é uma controvérsia o tempo todo.

Assistir os telejornais, ler os jornais está ficando cada dia mais difícil, não pq eu queira me alienar das coisas q estão acontecendo no mundo, mas pq me dói mto ver tanta tristeza espalhada por aí, ver tanta maldade dentro dos corações dos homens... por falar nisso, como me revoltei com aquela notícia triste do tal borracheiro q deu 9 tiros na ex esposa dele, q direito tinha ele de tirar a vida dela? ela deu parte dele na polícia por várias vezes e nada foi feito contra ele... ele estava com 3 mandados de prisão e ninguém foi prende-lo, primeiro deixaram ele matar a moça para depois tomarem providencias, isso é um absurdo, eu sei a agonia, o desespero, a angustia pela qual ela passou, pois tbm passei por isso, tbm fui ameaçada de morte pelo meu marido, e era perseguida por ele armado pelas ruas, fui logo na delegacia e fiz um BO contra ele, ele foi chamado lá e o delegado falou para ele q se acontecesse qq coisa comigo q não fosse de causa natural, ele seria logo preso e nunca mais saíria da cadeia (e falou isso na frente da nossa filha), foi o q bastou, ele nunca mais me ameaçou, eu graças a Deus tive sorte, mas aquela moça não teve... e o q mais me revoltou foi ver aquele homem sorrindo qdo estava indo preso, foi ver a família dele apoiando ele, em mundo estamos hein????? é revoltante ver certas coisas, por isso mtas vezes não assisto telejorna e não compro jornal.

A única coisa em q posso ajudar, é orar e orar mto pedindo a Deus q acalme os corações, q traga mais amor a esses pobres corações vazios e q Ele cubra esses povos tão sofridos com o seu Manto Sagrado e os cubra com suas bençãos.

Final de semana chegando, como será? sem planos, sem expectativas... viver um minuto de cada vez.

Graças a Deus a minha coluna tem doído menos.

Um lindo e maravilhoso sabado com a bençãos do Senhor.

Bjs

BOMMM DIAAAAA!!!

Thanks God I Found You - Mariah Carey Mp3

Agradeço a Deus por ter te encontrado (Então faça isto durar)
Faça isto durar
(Vamos fazer isso)
Faça isto durar para sempre
(Sempre)
Não deixe nosso amor acabar
Agradeço a Deus por ter te encontrado


Os caras sabem que ela é minha namorada
E os competidores tentam ganha-la à força
Mas ela estará me esperando hoje à noite
Tipicamente um adivinhador não diria isto
Mas veja que seu amor tem me feito derreter
Nenhuma garota jamais me fez sentir como você me faz.

Eu vou estar aqui noite após noite
Para sentir seus braços carinhosos à minha volta
Você faz tudo certo
Ninguém além de você
Baby baby
Consegue me fazer sentir
Como você faz
Me faz, me faz, me faz sentir.

Seu toque
É maravilhoso (tão maravilhoso)
Baby baby baby baby
Seu amor
É tão incrível
Felicidade
É o que eu sinto
Quando eu estou com você
(Sim)
Oh Nada
Ninguém
(Ninguém, garoto)
Poderia se comparar ao que temos
Ooh (Oh não baby)
Amor
Sinta a beleza de
Eu estar tão grato por você ser meu.
Oh, oh, oh...
Não deixe isto terminar
Eu estou te sentindo, baby
Veja, eu estava tão perdido sem você
Eu estava perdido, docinho
Em cada desejo meu
(Mas) Agradeço a Deus por ter te encontrado
Oh eu estou...
Estou tão repleta de gratidão
Sim, estou
Meu amor, estou tão agradecida
Oh, oh
(Agradeço a Deus por ter te encontrado).
Agradeço a Deus por ter te encontrado
Eu estava tão perdida sem você
Cada desejo e sonho meu
De alguma forma se tornaram realidade
Você trouxe o brilho do sol
(E) completou toda a minha vida
Faça isso durar para sempre.

Agradeço a Deus por ter te encontrado

DESABAFO

Olha eu passando por aqui depois de mais um tempinho de "rescesso" (nem sei se é assim q se escreve, taí uma palavrinha q nunca escrevi em minha vida...rsrs), bom aqui estou para falar, quero dizer escrever coisas q me apertam o coração.
Esse é para mim um ano de expectativas, de esperanças, de términos, de recomeços, de reflexões sobre a minha vida, enfim, é um ano q estou depositando todas as minhas fichas...para começar, esse ano estarei me divorciando do Sérgio, não vale a pena ficar tentando, tentando e tentando em algo q não dá certo, tentei, fiz a minha parte, mas não deu certo... para me sentir e estar sozinha mesmo tendo alguém ao lado, prefiro realmente ficar sozinha, pois sendo assim, qq coisa q dê errado ou certo em minha vida, será por mim mesma... ele está aqui, mas só em corpo, pq de resto não está... não preciso ao meu lado de uma pessoa covarde, q foge dos problemas me largando só, para eu resolver e me culpando por coisas q não tenho a menor culpa...não preciso de alguém ao meu lado q joga na minha cara o feijão e o arroz q compra para a casa, não preciso de alguém ao meu lado q cobra o q gastou comigo, não preciso de ninguém me fazendo cobranças indevidas, preciso q me ajude, q me apoie, q me levante qdo eu estiver caida e não q me pise qdo eu estiver no chão...não apenas me sinto só, eu realmente estou só, mesmo tendo pessoas perto de mim...tudo eu tenho q resolver sem um apoio sequer...sendo assim, prefiro terminar tudo de uma vez por todas e não tentar nunca mais.
Eu só tenho tido decepções em cima de decepções, mal eu consigo me levantar e lá vem porrada e me jogam no chão... uma das maiores decepções q tive em minha vida foi com a minha filha... já me decepcionei com todos, mas a q mais me dói, é a com a minha filha... sempre fui amiga dela, sempre a tive como minha amiga, mas a reciproca não era verdadeira, existia apenas na minha cabeça.
Em Novembro ela viajou, foi para a casa de uma "amiga" no MTS...qdo voltou, trouxe a "amiga" e se "casou" com essa amiga e simplesmente não me avisou de nada, me pegou desprevinida, me avisou no dia em q estavam chegando, me senti um NADA, estão morando na minha casa (a casa q eu estava morando)...nenhuma das 2 têm nenhuma responsabilidade...mais uma para ficar nas minhas costas, já conversei inúmeras vezes com a minha filha, mas entra por um ouvido e saí pelo outro, sempre peço a ela q respeitem as pessoas, q me respeitem, q respeitem o pai dela, q respeitem o irmão dela, q respeitem os vizinhos, q ninguém precisar ver as 2 se acarinhando, ela fez questão de mostrar a todos o q ela escolheu para a vida dela, mas não precisa esfregar a todo instante em nossos rostos o q ela é, não existe respeito nenhum para com todos... a minha casa onde elas estão, está lá, largada, mal tratada, um nojo só!!!! antes eu até ia lá limpar, mas cansei e não vou mais lá...o pai da minha filha diz q vai embora pq não aguenta passar essa vergonha e ainda teve a coragem de falar na rua em q moramos q se com ele está essa pouca vergonha dentro de casa, qdo ele for embora, serão 3, eu e as 2, q serei amante das duas....eu não preciso dessas ofensas...ela ganha R$ 495,00 no estágio da facul e a marida não trabalha, não faz nada, só engorda a bunda de tanto q dorme...a Tha entra no estágio meio dia, e acorda meio dia e quer comida pronta, enqto a marida dorme e so acorda as 16:00 hs...sinto mto, mas não faço mais comida...sábado e domingo elas acordam as 16:00 hs e não encontram comida pronta, ontem foi um desses dias, ainda mais q estou com dor na coluna a 4 dias, mal consigo andar... pensa q elas vieram aqui para fazer alguma coisa? é ruim hein!!! ainda queriam comidinha pronta, como não tinha comidinha pronta, foram para a cozinha fazer, e só fomos almoçar/jantar as 18:00 hs, só tenho pena do meu filho, pq ele não precisa passar por isso... o pai faz a comida para ele(pai), q ele mesmo comprou...pela manhã eu faço um café bem reforçado para o meu filho e para mim...antes eu fazia a comida, elas comiam e iam embora dormir mais (dormiam a tarde toda, mesmo acordando as 16:00 hs), deixando a cozinha prá mim arrumar, agora eu não arrumo mais, deixo tudo lá dentro da pia e qdo a minha filha chega da facul, vai para a cozinha lavar os pratos e adiantar a comida para o dia seguinte...agora ela lava as roupas dela e da marida, já não lavo as roupas da Tha tem mais de 1 ano... a Tha me decepciona desde os 14 anos, mas sempre tentei trazer ela novemente prá mim, trazer a filha q criei e eduquei sozinha prá mim novamente, mas infelizmente não sei pq, não consegui.
Algumas pessoas dizem q eu devia colocá-la prá fora de casa, de dar um basta, mas é a minha filha, nao posso desprezá-la pq ela se descobriu lésbica, ela não é a 1ª e nem será a última (infelizmente), o pai se acovardou diante do fato e diz q vai embora, mas não é novidade prá mim, pois se ele tem vergonha do filho qdo ele tem crise convulsiva na rua, imagina com a Tha sendo lésbica e desfilando com a marida do lado...ele não é homem, é um projeto mal terminado de homem.
Desde q ela chegou de viagem com a marida a tiracolo, eu me sinto mto mal, sabe, eu estou com a dor da perda, parece q perdi uma filha, eu olho para ela e vejo uma estranha, mas eu sei q não é uma estranha, q fui eu quem a pari...mas não consigo mais me abrir com ela, e ela não se abre comigo, não conversa comigo já tem anos, mas eu sempre estive ali, apoiando, levantando ela, tentando fazer com q ela olhe a vida de frente, mas, nada disso valeu ou vale...qdo eu saio, levo as 2, para mostrar q ela tem mãe, q eu não a desprezei por ela ser lésbica (êta nome feio e ridículo), mas nem isso ela dá valor, pq eu estou me expondo tbm, estou expondo o meu filho tbm qdo saímos todos juntos...ela quer mais é peitar o mundo... eu estou quase jogando a toalha no chão...Meu Deus como eu estou me sentindo mal... é mto ruim esse sentimento de perda, perda viva... vc olhar para uma pessoa q vc mto ama e não conseguir se dar para ela, é mto ruim... uma vez me disseram e eu não acreditei, q nós só nos decepcionamos com as pessoas q mais amamos, pq as pessoas q não gostam de nós, q se sentem nossos inimigos, essas pessoas nós sabemos quem são e do q s ão capazes de fazer, mas as q amamos não, pois pensamos q a recíproca é verdadeira....lêdo engano o meu...as pessoas q eu mais amei em minha vida, foram o meu marido e meus filhos e foram justamente eles q mais me decepcionaram, a minha filha q era a única amiga q eu tinha, não a reconheço mais...o meu filho hj está legal comigo, mas um dia a decepção com ele foi mto grande, até tentar apertar o meu pescoço para me matar ele fez e se não fosse o meu pai (mesmo com AVC) ter se metido, acho q hj eu não estaria aqui escrevendo essas baboseiras da minha vida, talvez tivesse até sido melhor, pq aí eu não estaria hj sofrendo o q estou sofrendo e eu sofri mto por ele, com ele...meu filho ficava doente, eu ficava doente junto com ele, eu sofria por ele estar doente, qdo ele esteve internado por 1 mês e 11 dias eu mesmo grávida de 5 meses, eu não dormia pq eu tinha mto medo de dormir e qdo acordar ele não estar vivo ao meu lado, pq os médicos diziam todos os dias q ele não ia sobreviver, eu não conseguia me alimentar, eu parecia um palito grávido de tão magra q fiquei por não me alimentar, mas eu tinha fé em Deus q ele sobreviveria e ele sobreviveu e alguns anos depois ele tentou me matar, dói mto isso...aí, me entrego de alma para a minha filha e ela aos 14 anos diz q vai embora, me xinga, me esculacha por causa de uma guria de internet q a minha filha cismou q amava, uma menina q era maconheira, q não queria nada da vida e com a vida, uma guria q me xingou via internet e a Tha ficou do lado da guria...sinceramente? eu preferia estar morta a ter q passar por tudo isso... mas dizem q só passamos pelo q temos q passar, qdo voltei com o meu marido, pensei q ia ter uma pessoa ao meu lado para me ajudar, para me apoiar, para me pegar no colo nos momentos q eu estivesse precisando, mas não aconteceu nada disso, ele me culpa pela Tha ser lésbica, eu preciso disso? será q preciso disso para "crescer" espiritualmente? tá tudo errado em minha vida, a única coisa q está certa, são os meus bichinhos, meus amiguinhos, com eles não tem decepção alguma, só tenho amor, amor e mto mais amor, se eu não tivesse os meus bichinhos ao meu lado, acho q ou eu já teria enlouquecido ou então já teria me suicidado...e ainda tem gente q diz q sou forte, q sou guerreira, não sou nada disso, hj me sinto um farrapo humano, por isso eu digo q esse ano de 2010 será o meu ano do basta... ou de um jeito ou de outro, mas será o ano do basta, do chega...será o ano q vou pensar em mim e nos meus bichinhos... q se F_ _ _ os outros, pois se ninguém pensa em mim, eu começarei a pensar em mim... é uma questão de vida!!!!!!!!!!!!
Vou reaprender a me amar acima de tudo...isso é uma necessidade básica para a minha sobrevivência.
Esse ano quero acabar com todas as dívidas q tenho por causa dos outros.
Vou fazer um plano de saúde prá mim e começar a me cuidar.
Vou começar a fazer as minhas caminhadas pela manhã.
Vou procurar qq curso para fazer.
Vou procurar me ocupar mais, para não sobrar tempo para besteiras em minha vida.
Vou continuar frequentando o centro, sem a obrigação de estar lá todos os dias, não quero mais obrigações em minha vida, quero fazer o q quero fazer e ponto.
Como diz a minha filha, tenho q fazer o q quero, o q gosto, o q me deixa feliz e q se danem todos...foi isso q ela me disse, q o q importa é estarmos felizes, mesmo q isso vá machucar outras pessoas, mesmo q isso vá magoar outras pessoas, q o q importa, somos nós acima de tudo e de todos...felicidade 24 hrs por dia...(mas, eu nao sou assim, não consigo ser assim, pensar em mim e não pensar nos outros, no q eu possa magoar ou machucar as outras pessoas, eu sempre penso 1º nos outros e nos outros e nos outros para depois pensar em mim), será q estou errada pensando e agindo assim? não sei mais o q é certo ou o q é errado.
É!!!!!!!!!! estou completamente perdida, com meus pensamentos perdidos...não sei o q falo, não sei o q penso.
Ah, chegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!! vou tomar um Voltaren e me deitar pq a minha coluna está doendo demais..até qq dia desses para mais desabafos horrorosos de minha vida.
Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii- meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!

MAIS UM ANO TERMINA

Nossa qto tempo q não venho aqui!!! nesses 2 meses e 19 dias q não tenho vindo aqui, aconteceram tantas coisas na minha vida, e não foi nada de bom, nada q eu possa ficar feliz, mto pelo contrário (minto, aconteceu sim uma coisa maravilhosa q me deixou mto feliz, q pulei e gritei mto de tanta felicidade, a minha Sabrina apareceu depois de 28 dias, ela estava tão magrinha e suja, mas hj ela está linda, está gordinha, limpinha e cheirosinha)...nesses 2 meses até pensar em morrer, eu pensei, só não coloquei em prática pq sei q Deus não gosta, não aceita isso e sei tbm q eu iria ficar penando ao invés de ter paz (é tudo o q eu quero para a minha vida) e tbm não coloquei em prática por causa de um rapaz lá do centro, ele é filho de uma velha conhecida e ele vive na cadeira de rodas desde q nasceu, mas ele é um amor, um doce de pessoa, olhar para ele traz uma paz enorme... em um dia q fui lá no centro, peguei ele na hora do passe, ele ficou mto tempo comigo, todos já tinham terminado de dar os passes e ele continuava segurando as minhas mãos, depois qdo terminou e íamos saindo, ele veio falar comigo e me disse para parar de pensar em fazer besteira, pois isso não iria me levar a nada, q a solução não estaria nisso, mto pelo contrário e ele me disse tbm, q eu tivesse calma e paciencia q tudo iria se resolver, q tudo iria ficar bem...vim para casa um tiquinho mais animada e corri para contar ao Sérgio sobre o q o rapaz me disse, mas ele como sempre, com aquele espírito incentivador q ele tem, me disse q era besteira eu acreditar nisso (detalhe, ele sabia da minha intensão em querer morrer), q eu não tivesse esperança, q a tendencia seria só piorar, quase fiquei malzona novamente, mas me lembrei do rapaz, do olho no olho, das palavras dele olhando bem dentro dos meus olhos, como se ele estivesse falando com a minha alma, então deixei o Sérgio falando sózinho... não vou dizer q não mereço tudo o q está acontecendo, pq só Deus sabe o q merecemos ou não, prá mim, no meu Eu, eu acredito q eu não mereça tanta coisa ruim acontecendo de uma vez só, são problemas de saúde(qdo não é uma coisa é outra), é o emocional(maridovisque), são os filhos, é o financeiro, enfim, é tudo mesmo.
Fiquei chateada nesse Natal pq nem comprar um panettone e dar um presentinho q fosse para os meus filhos, eu não pude dar, pq estava e estou, mais dura do q pedra, nunca passei um Natal q fosse sem dar alguma coisa para eles...a sorte foi q o Sérgio ganhou vários panettones lá do trabalho dele, ganhou uma cesta com 1 fiesta, 1 lombinho e 1 peru, foi o q salvou o Natal esse ano...nesse Natal, nem essa porcaria de notebook me ajudou pois eu não pude enviar nem um cartãozinho sequer para os meus amigos e para os meus filhos, foi mta sacanagem desse porcaria, mal consigo entrar no Orkut para brincar na colheita feliz, pois esse porcaria trava e uma coisinha q eu levaria uns 5 min, eu levo 2 horas, pq ele trava e não anda nada, então eu me irrito e desligo ele do jeito q está...eu adoro ir brincar lá no facebook de fazendeira...tenho fazenda até de peixinhos, mas tenho q escolher onde vou por causa do bonitão aqui...por causa dele ficar travando direto, nunca mais fui no blog da Salma e nem no da Maria... elas tbm sumiram, mas sei q está tudo bem com elas.
Meus tels estão q nem pai de santo, só recebem... o lá da casa de baixo, nem recebendo está mais, cortado legal, zeradão de tudo, cel sem crédito e o de conta bloqueado...eu tô bem, não tô não?!?!?!?!
Estou com os 2 pulsos inchados e doendo mto, 2 dedos da mão direita destroncado (fui bater na Lessie, pq ela machucou feio a minha barriga, senti uma dor descomunal qdo ela meteu as patas na minha barriga e puxou para pegar a bolinha dela, parecia q ela estava me rasgando toda aí ela saiu correndo e eu batia com os dedos no chão, na hora eles se entortaram, ficaram inchados, roxos e doendo prá caramba, eles viravam para os lados como se não ivessem junta alguma, ficaram molinhos molinhos) e mesmo assim tendo q fazer as coisas, cozinhar, lavar e etc, dores por todo o corpo, gripada novamente, dores de cabeça, zonzeira na cabeça, tossindo di montão, enfim, eu tô uma maravilha.
Tirei a minha aliança do dedo e NUNCA mais usarei ela ou qq outra q seja, a não ser claro, q um dia apareça o meu principe encantado montado em um lindo e maravilhoso cavalo branco e traga com ele uma aliança e coloque-a no meu dedo, masssssssssss como não existem principes encantados (todos são sapos q não desencantam nem com um beijo), eu não colocarei essa argola mais no meu dedo.
A Princesinha (gatinha q peguei qdo a Sabrina sumiu) está lindaaaaaaaaaaa!!! esperta prá caramba, qdo ela me vê saindo, ela corre para a porta e fica chorando alto...as vezes vou só levar o lixo fora e ela fica num desespero só, aí chego perto dela e ela pula para os meus braços e fica acarinhando o meu rosto com a patinha dela e me dá beijinho...tô xonada por ela tbm...novidade!!!! ela está comigo tem 2 meses e 27 dias... ontem a noite ela entrou no meu pirex grande e dormiu, qdo eu acordei ela estava toda enroscadinha dentro do pirex, ao invés de grão de bico, tinha uma gatinha...rs... ela dorme comigo no sofá, grudadinha em mim, vez por outra ela me faz um carinho com a patinha.
Q bom q está ventando, está mais fresquinho agora, vou aproveitar e mimi um pouquinho.
Bjs

PRINCESA E SABRINA

Minha Sabrininha, q saudades de vc!!! fazem 21 dias q vc desapareceu e não tenho nenhuma notícia sua, ninguém te viu por aí... por onde será q vc anda? acho q aqui por perto vc não está, senão vc já teria dado um jeitinho de voltar prá mim... não quero pensar o pior, q seria de vc ter morrido, prefiro pensar q alguém q ama mto os animais, te encontrou sozinha na rua (pq deixaram o portão aberto e vc saiu, vc sempre quis ver a rua) e levou vc e está dando mto amor e carinho prá vc, prefiro pensar q é uma pessoa q estava precisando de um anjo em sua vida, e encontrou esse anjo q é vc, minha linda filhinha...prefiro acreditar q vc está fazendo a felicidade de alguém, assim como vc me fez mto feliz enqto esteve comigo, pq vc é mto especial!! mamãe te ama e sempre te amará, vc está ao meu lado sempre, vc mora no meu coração minha bebêzinha Sabrina...TE AMO PARA SEMPRE!!!!

Esta é a minha mais nova filhinha, é a Princesa... ela está comigo tem 9 dias, encontrei-a na rua, ela me chamou a atenção por se parecer mto com a minha Sabrina q tinha desaparecido, a diferença entre as duas é pouquíssima, a Sabrina tem o pêlo curto e a Princesa é peluda prá caramba, tem os pêlos longos, ela parece uma angorá... as cores são as mesmas uma da outra, só q as da Sabrina são mais fortes... a mancha preta no nariz da Sabrina, tomava o narizinho dela todo e a da Princesa por enqto pega só a metade do narizinho, mas desde q ela chegou aqui, já cresceu a manchinha, era bem menor... Sabrina só dormia no meu pescoço, ou abraçada ou "mamando", a Princesa tbm só dorme comigo, ou no meu pescoço (sem mamar) ou abraçada a mim... as 2 são inteligentíssimas e espertas... as 2 adoram brincar... as 2 adoram o Meu Rei e ele tbm gostava mto da Sabrina, assim como ele gosta da Princesa, ele beija a Princesa, como beijava a Sabrina, ele brinca com a Princesa, como brincava com a Sabrina.

As vezes fico olhando a Princesinha e fico pensando: Deus fez com q eu encontrasse a Princesa, pq eu estava sofrendo mto com a ausência da Sabrina e a própria Sabrina mandou uma igualzinha a ela para eu não sofrer mais... é como se eu tivesse a minha Sabrina de volta... a Princesinha me fez rir novamente, ainda a pouco ela estava aqui digitando tbm, ela digitou um monte de ggggggggggggggggg....rsrsrs... a Sabrina era uma gata internauta, uma vez ela conseguiu, não sei como, inverter todo o pc da Thamyres, ficou tudo de cabeça prá baixo e deu mto trabalho prá mim e o Eduardo colocar no normal, pq não sabiamos como ela tinha feito aqui, só sei q futucamos tanto q acabamos colocando tudo direitinho, ela fez isso sem mexer no mouse...ficamos doidinhos aqui para consertar o q ela tinha feito...rsrsrs...e pelo jeito a Princesa tbm é internauta, não pode ver o meu notebook ligado q vem logo para digitar alguma coisa...rsrsrsrs...

A Princesa tbm veio com um dom, ela conseguiu fazer com q o Sérgio gostasse de gatos, em especial dela.... pois é, o q eu achava q nunca iria acontecer, aconteceu, Sérgio adora ela, brinca com ela, conversa com ela, coloca a comidinha dela qdo chega do trabalho pela manhã e eu ainda estou dormindo, ele já tirou um monte de fotos dela, até filmar ela brincando, ele filma...ele faz carinho nela, ele pega ela no colo, ele nem briga ou faz cara feia qdo ela faz as necessidades dela nos lugares impróprios... as vezes pego ele admirando ela, qdo ela está dormindo... depois para não perder a pose, ele diz: q bicho feio!!! mas eu vi ele babando olhando prá ela...rsrsrs... quer ser o durão sempre, mas eu o vi amolecer por ela...isso q ela fez foi um milagre.

Eu sou apaixonada pela Princesa, como eu já disse, ela me trouxe alegria novamente... nesse momento estou aqui digitando e ela está ali no chão brincando com o frasquinho (de plástico) do remédio de nariz q dei para ela brincar, e ela corre a sala toda atrás do frasquinho...até vira cambalhota sobre o frasco...rssrsrsrs... ela parece uma bolinha de pêlos correndo pela sala....mto gostosa!!

Princesa, mamãe TE AMA!!!!!!

Bjssssssssssssssssssssssss

PASSADO

Esses na foto são: Daniel e o Michael, poodle dele e euzinha com 42 aninhos...com tudo em cima...rsrs Nessa foto estão: o Daniel de branco e o grandão do Eric...e euzinha escondida atrás dos 2..rs

Eu hj estava me recordando de um tempo atrás, de como foi bom aquele tempo, esse tempo aí em cima...tempo em q eu entrava na net todos os dias, quase o dia inteiro e a noite inteira e tinha um monte de amigos, quase todos na faixa dos seus 14 a 21 anos, poucos eram os q tinham mais 21 anos...eu era mto feliz, apesar de todos aqui da real me criticarem, eu ligava o botãozinho do F_____ e vivia a minha vida sem ligar para o q diziam ou não de mim, (eu fazia coisas q eu gostava de fazer, eu fazia o q eu queria e não o q os outros queriam como sempre foi a minha vida, fazendo tudo o q os outros queriam, o q eu queria/desejava era o q menos importava, isso foi a minha vida inteira, mas nessa época aí, não, eu olhava prá mim, aprendi isso aqui na net, convivendo com pessoas sadias, q tinham uma outra maneira de pensar), tipo o q aconteceu nessas fotos aí, fui parar em sampa para conhecer essas 2 pessoas lindas das fotos, conheci mais uma outra menina (a Veronica, conversamos até hj, os meninos sumiram, mas até hj ainda converso com mtos deles, q hj já estão uns homens e mulheres lindos) e a família dela, q batiam papo comigo na salinha de chat...nossa como foi bom!!!

O dia dessa foto foi mto legal, era niver do Daniel (04/11), ele estava fazendo 15 anos, pegamos o Ônibus aqui de madrugada e fomos prá lá, nos encontramos com ele e o Eric na rodoviária e fomos para a casa dele em Santana, almoçamos com eles e a família do Daniel, comemoramos o niver dele e qdo foi as 20:00hrs, pegamos o ônibus e voltamos para casa (eu, Thamyres e Eduardo), foi a única loucura q fiz na minha vida, junto com os meus filhos.

Eu saía com a minha filha, íamos para shows de bandas independentes de rock, fui apelidada pelos componentes das bandas de "mamãe roqueira", pq eu me acabava dançando... fui com a minha filha no Maracanã, assistir os BackStreetBoys, nossa, como vibrei naquele dia, como eu curti cada momento.

Eu ia à praia fazer caminhadas e dar uns mergulhinhos.

Comecei a me notar, a me amar, a gostar de mim, então cuidei dos meus dentes naquela época (agora estou precisando novamente e kd q eu vou? só passo na porta do dentista), eu fazia ginástica na academia (me sentia mto bem, não sentia uma dor q fosse), eu fazia um cursinho de ingles (tive q sair do cursinho e das outras coisas por causa de ameaças de morte do meu marido a mim), fazia um cursinho de computador, enfim, apesar dos pesares e alguns dissabores, eu vivi nessa época, eu fui feliz, foi uma época q apesar dos falatórios, eu vivi prá mim, eu me curti, eu me amei, pela 1ª e única vez na minha vida.

Hj? é a TREVA!!!! não tenho mais a minha filha como minha companheira/confidente/amiga, agora ela vive a vida dela (o q não está errado, afinal, a vida segue)... não tenho mais 42, e sim, 52 anos ... não tenho mais grana nem para ir em Nova Iguaçu, qto mais ir para sampa me aventurar em conhecer alguém... não tenho mais o meu mundo mágico aqui na net, ele virou real, com pessoas reais ... enfim, o sonho acabou!!! o castelo de princesa, desabou!!! mas, graças a Deus eu tenho as boas recordações de um tempo q eu sei q não voltará nunca mais, mas q está bem guardado e vivo em minhas lembranças, em minha memória (q tem andado bem falha, mas em relação a isso não, ela é bem viva).

Eu posso dizer, EU FUI FELIZ, UM DIA!!!!!!!!!!!!!!!!

DANI, DEUS TE ABENÇOE E PROTEJA, Q VC SEJA E ESTEJA MTO FELIZ E SUA FAMÍLIA TBM...BJÃO BEM GRANDE, DO TAMANHO DA SAUDADE Q SINTO DE TODOS VCS!!

Bjssssssssssssssssssssssssssss e uma semana abençoada para todos nós.

PRINCESA

Essa é a Princesa, Princesinha, achei-a no dia 01/10/09 na rua, qdo a vi me apaixonei por ela, além do q ela se parece mto com a minha Sabrininha q me foi roubada tem 15 dias.

A Princesa, deve ter uns 2 meses de nascida, mas é mto espertinha, mto graciosa, mto linda, já come ração... ela se deu bem com quase todos aqui... a Lessie é q no 1º dia implicou com ela, mas agora já estão bem as 2, ela não gosta é q os gatos fiquem cheirando o bumbunzinho dela, ela fica irritada e briga com eles... ela gostou do Dunguinha e do Meu Rei.

Ela me trouxe um pouco de alegria, pois eu estava por demais triste com o sumiço da minha Sabrininha, ainda sinto tanta falta da minha bebezinha, não desisti de continuar procurando por ela, sinto uma saudade danada dela, ainda ouço ela me chamando, vejo ela entrando saltitante pela casa a dentro, fingindo q é gato fazendo xixi nos móveis, ela ficava levantando a perninha igualzinho aos machos qdo fazem xixi...eu quero a minha filhinha aqui comigo.

O Sérgio gostou da Princesinha, passou o dia brincando com ela, tirando fotos dela, até estranhei, mas como disse o Eduardo, eu sofri antecipadamente pensando q o Sérgio iria brigar e não querer a Princesinha aqui.

Na foto aí em cima dá para ver o tamaninho dela em relação a minha mão...rsrsrs... é mto miudinha.

Ela é mto peluda e gordinha... o nariz parece ser um ponto no meio da carinha dela...rsrsrs.. ela é xonante, igual a minha Sabrininha... até a manchinha preta (menor do q a da Sa) no narizinho ela tem.

Seja bem vinda Princesinha, q São Francisco de Assis te proteja e te abençoe.

TERÇA FEIRA

Hj choveu o dia todo, como chove nesse RJ de Deus.

Aqui em Copa teve um assalto q movimentou a manhã toda a polícia e atravancou o transito todo... isso está ficando terrível por aqui.

Como parou de chover agora a noite, fomos para o centro (Edu e eu)...Tham foi para a facul, para o estágio (ela foi as 18:00 hs), já chegamos tarde lá, mas por causa da chuva eles não abriram a sessão logo, ficaram esperando o pessoal chegar... enqto eu colocava o nome do Edu na lista, ele foi sentar, qdo cheguei perto dele, ele estava tendo uma crise convulsiva, mas foi daquelas levinhas (mas as vezes as levinhas é q fazem o maior estrago, como foi da última vez), a Teresinha, a Kátia e mais umas 3 senhoras, vieram para ajudar, mas ele voltou logo...Kátia trouxe um copo d'água para o Edu e logo depois começou a sessão... hj o palestrante foi o Renato Prieto, adoro qdo ele faz as palestras, ele explica as coisas brincando, o chato é q acaba logo, qdo é com ele...o homem q não queria deixar o Edu fazer o passe da cura da outra vez q fomos, estava lá...qdo terminou a palestra do Renato, Edu subiu para tomar o tratamento lá em cima... ele ainda chegou a tempo de tomar os passes no salão. Qdo estávamos no ponto do ônibus, começou a chover novamente, para não pegarmos chuva peguei o ônibus freezer mesmo, fomos na Sendas, comprei pão e uns bifinhos para a Lessie e para a Baby.

Tham estava demorando a chegar, então liguei para ela, ela disse q ficaram presos na facul pq no morro q tem lá perto estava tendo um tremendo tiroteio, então o segurança não deixou ninguém sair, ela disse q até bala traçante tinha, qdo acalmou o segurança deixou todos sairem.

Hj estão fazendo 12 dias q não tenho notícias da Sabrininha, mas eu fiquei com um pouco de esperança, pq eu soube q no dia do desaparecimento dela, um amigo do Sérgio esteve aqui e ele tinha deixado o portão aberto, perguntei ao Sérgio o nome do homem e onde ele mora, então irei até lá na casa dele, quem sabe ele não viu a Sabrininha na rua e não a levou, né? a esperança é a última q morre, por falar em morrer (só falo sobre coisas ruins né, mas fazer o q, se é o q está acontecendo por aí) na 2ª feira encontraram uma senhora morta dentro de casa, ela já estava morta uns 3 dias (eu a vi no sábado na porta da casa dela, só q eu não sabia q ela morava ali, ela entrou e morreu, pq o corpo dela estava atrás da porta, dificultando a entrada dos bombeiros e da polícia e pelo q eu soube, ela estava com a mesma roupa q eu a tinha visto), isso q eu acho triste, é esse o medo q tenho de ficar velha e sozinha, pq vc morre e ninguém sente a sua falta e acontece o q aconteceu com essa senhora, ela morava sozinha e ela já tinha idade, aconteceu isso com a irmã da minha sogra tbm, só foram ver q ela estava morta, uns 3 dias depois, mas aí a culpa foi da filha, pq ela ligava para a casa da mãe e ela não atendia, e ela não foi até lá para saber se estava ou não tudo bem com a mãe e a mãe já era uma pessoa adoentada, ela tinha alzaimer (nem sei se é assim q se escreve), estava esclerosada, então tinha q haver mais cuidado em relação a mãe, mas, cada um com seu cada um.

Acabei de tomar um café e agora vou mim, está chovendo mto e está frio (não tem saúde q agüente esse tempo, por isso nunca mais fiquei boa da gripe, nem eu e nem os meus gatinhos), vou me enrolar no lençolzinho, assistir um pouco de tv, até o soninho vir direto...Sérgio já está no 5º sono, Edu está lá na sala no meu notebook e eu aqui no pc da Tham.

Uma ótima madrugada Glorinha, até daqui a pouquinho, mimi com Deus e se puder sonhe, vc nunca sonha.

Bjsssssssssssssssssssssssssssssssss

SÃO COSME E SÃO DAMIÃO

26 de setembro, niver do Sérgio, ele completou 57 anos.

Ano passado foi bem diferente o niver dele (assim como o meu tbm foi, foi bem melhor), as amigas do trabalho dele vieram até aqui, as vizinhas tbm vieram, fizemos uma farrinha aqui em casa... esse ano ele nem passou o dia do niver dele conosco e o mais estranho é q ele nem reclamou por passar o dia dele "trabalhando", pq ele sempre reclama q no dia do niver ele passa trabalhando... ele saiu de casa antes das 08 da manhã, depois chegou as 10 e ficou pouco tempo aqui em casa e qdo foi as 12 ele saiu dizendo q ia trabalhar, mas deixou o almoço todo encaminhado e sem reclamar, mto estranho, se eu não o conhecesse tão bem, diria q tem algo de podre no reino do 399, mas deixa quieto...aproveitando q ele não estava em casa, fiz uma baita faxina na minha sala q estava precisando a um bom tempo... Thamyres, Edu e eu almoçamos, qdo estávamos terminando de almoçar, Sérgio ligou perguntando se já tinhamos almoçado, perguntei se ele "comeu" alguma coisa e ele disse q não, mas não estava nem stressado por não ter comido nada e disse q qdo chegasse em casa almoçaria...aproveitei coloquei o som bem alto (gosto de fazer faxina com o som alto e cantarolando), arrumei a cozinha, coloquei roupa no varal pela 2ª vez e fui terminar de faxinar a sala... qdo eu já estava no finalzinho o Sérgio chegou, mas tão calmo, tão tranquilo q só vendo e não tinha bebido, ele foi para a cozinha, e eu fui esquentar o almoço/janta para ele, enqto ele esperava esquentar, sentou-se na cadeira na cozinha e parecia estar tao pensativo, perguntei como foi lá no trabalho e ele disse q foi bom, então eu disse q era estranho, pq sempre q ele vai fazer algum trabalho, qdo ele chega comenta logo sobre tudo o q aconteceu lá, até sobre um prego na parede e dessa vez ele nem entrou em detalhes e ele nada respondeu... ele colocou o próprio almoço... eu estava terminando a minha faxina, qdo ele terminou de almoçar foi se deitar, sempre pensativo... terminei a faxina, fui lá na casa debaixo, dei comida para os meus amiguinhos, lavei a área, limpei o banheiro dos gatinhos e subi... arrumei a mesa para cortarmos o bolo (a minha vizinha d. Maria fez para ele), e ele não chamou nem ela para partir o bolo com ele... comemos o bolo (nem quis velinha no bolo, mas tbm eu ia colocar 58, pq não tinha vela de nº 7 rsrsrs)... tirei a mesa, lavei tudo e ele foi deitar novamente, disse q estava mto cansado (detalhe: ele tomou banho qdo chegou do "trabalho"), Thamyres saiu, foi para uma boate comemorar o niver de uma amiga dela e o Edu foi para o pc... terminei de arrumar a cozinha e fui colocar mais roupas no varal, fui dar comidinha para os meus amiguinhos, lavei a área novamente (a Baby tinha feito as necessidades dela), limpei novamente o banheiro dos gatinhos e subi, isso já era bem tarde da noite... fiz um café... tomei um banho bemmmmmmmmmmmmmm gostoso, tomei 2 Dorflex, fiz um lanchinho básico e entrei na net... não dei presente para ele, pq no meu niver ele tbm não me deu nada... no dia do niver dele, ele passou apenas 4 horas conosco e não foram 4 hrs direta, foi tipo, fica uns 20 min e sai, volta e fica 1 hr e sai, foi assim a parte da manhã toda até a hora q ele chegou do trampo e foi deitar... eita casamento falido danado... mas, vamos aguardar mais uns 3 meses para ver como é q fica... nem adianta escrever feliz niver fulano, pq ele nem quer saber... É A TREVA!!!!!... ah, ia me esquecendo, tenho q deixar tudo registrado, do dia 25 para 26, qdo deu meia noite, as crianças e eu entramos no quarto e começamos a cantar parabéns para ele, demos os parabéns e tal, ele abraçou a Thamyres, o Eduardo e so me deu um abraço... LEGAL!!!... dia 30 ele volta das férias... não saímos 1 dia sequer nas férias dele (minto, saimos para ir no baile do dragão), mas ele todos os dias saí pela manhã, todo arrumadinho, teve até uns dias aí q ele tomou banho antes e qdo chegou... para ficar perto de mim só fedo....eu mereço, pq eu estou sempre cheirosinha, deve ser para haver a distinção de cheiros, é deve ser isso mesmo... só q eu prefiro o meu cheirinho.

26 de setembro/27 de setembro, dias dedicados a São Cosme e São Damião, acabou a tradição de dar doces? saí ontem e hj e não vi nenhuma criança correndo atrás de doces... até bem pouco tempo atrás viamos crianças surgindo de todos os lados com suas sacolinhas de super mercado pegando doces, víamos tbm as pessoas felizes em dar doces para as crianças, acho q era aquela alegria contagiante q eles tinham ao pegarem os docinhos...eu mesma corri mto atrás de doces, no meu tempo até senha tinhamos q pegar um dia antes para pegarmos doces e q farra fazíamos... qdo meu filho nasceu, eu corria atrás de doces com ele, eu me divertia junto a ele, depois veio a minha filha e eu saía com os 2 para pegar doces, onde tinha senha, eu ia antes pegar para no dia seguinte irmos correr atrás de doce... e agora? kd as crianças com suas sacolinhas? sumiram todas... será por causa da violência q está assolando por aí? ou será pq a maioria dos pais hj em dia são da Igreja Universal do Reino de Deus e todos são ex alguma coisa, e hj são ex crianças q corriam tbm atrás de doces, eles esqueceram isso, esqueceram essa magia q envolviam as crianças... hj maioria dos pais não deixam as crianças correrem atrás de doces, pq dizem q isso não é de Deus, tudo bem, respeito a crença de todo mundo, mas peraí, se vc não ensinar a criança ela não aprende, não é mesmo? então se a criança recebe o doce e os pais dizem q isso é coisa ruim, eles vão sempre achar q é realmente uma coisa ruim pegar doces de Cosme e Damião, mas se os pais naõ falarem nada disso, as crianças comerão os docinhos sem a maldade dentro deles, comerão apenas pela brincadeira, pela farra com os amiguinhos... a maldade está dentro de cada um de nós, agora cabe a cada um saber o q fazer com ela...não pertenço a religão alguma, apenas gosto mto do kardecismo, mas caso eu fosse de alguma outra religião, não iria tirar esse prazer dos meus filhos de correrem atrás de doces, pq eu mesma tive esse prazer e não me lembro de em momento algum minha mãe ou o meu pai dizerem q era coisa ruim comer esses doces, e a minha mãe sempre foi evangélica, ela era da Igreja Batista e depois passou a ser Testemunha de Jeová, mas em momento algum ela me proibiu de correr atrás de docinhos..eu curtia mto isso... assim como os meus filhos curtiram tbm, essa tradição infantil... como tudo q era uma tradição, o dia de Cosme e Damião tbm está morrendo.

Uma semana abençoada para todos nós!!!!!!!!!

Bjsssssssssssssssssss

ESPERANÇA!!!!

Hoje fazem 8 dias sem notícias da minha bebezinha...é mto ruim ficar sem saber como ela está ou o q está se passando com ela.
A Pretinha, gatinha da minha amiga, apareceu depois de 7 dias, mas ela sabia onde a Pretinha estava, só não conseguia pegar ela, mas ontem ela conseguiu, ela foi fazendo um caminho com a comidinha q ela gosta e ela foi comendo até entrar em casa, a minha amiga estava mto feliz, q bom q a Pretinha voltou...a minha amiga chegou a procurar a Sabrina por lá, mas nem sinal da minha bebezinha... ontem eu li na internet q uma moça encontrou o gatinho dela depois de 6 anos desaparecido, mas ele tinha um chipe, o interessante é q ele estava esse tempo todo a 5 ruas da casa dela, com um casal de idosos q agora deram o gatinho para um outro casal e esse casal levou o gatinho ao veterinário e foi por isso q ele foi encontrado, por causa do chipe q ele tinha... a minha gatinha não tem chipe nenhum nela, ,mas mesmo assim me deu um tiquinho de esperança de encontrá-la... já fiz promessas e mais promessas até para São Cosme e Damião eu fiz, mas não é para dar doces no dia dele (nem posso, não tenho dindin para isso) foi outra promessa.
Ontem encontrei uma amiga da minha adolescencia no yogurte, pedi para ela me add.. ela me encontrou no msn, mas ainda não nos falamos, qdo eu entro todo mundo já está no 5° sono...rsrs (consegui rir).
Hj choveu mto e esfriou... todos os meus gatinhos estão gripados igualzinho a mim, será q eles ficaram gripados para serem solidários? estou dando Redoxon gotas para eles, igual como eu dava para os meus filhos qdo eles eram bebezinhos.
A noite desci para me encontrar com a Thamyres, para irmos no mercado comprar comidinha para os gatinhos e para a Baby e a Lessie, qdo chegamos o meu ilustrissimo marido já estava com aquela cara q lhe é peculiar sempre q eu saio seja por q motivo for, mas nem dei bola para isso, cara feia prá mim é fome... ele não tá nem aí para o meu sofrimento com o desaparecimento da minha bebezinha... ou então ele ficou com aquela cara linda, pq qdo a Thamyres ligou eu desci correndo para me encontrar com ela e deixei a pia com louça para lavar depois ou então pq o Dunguinha tinha feito xixi no jornal.
Semana passada eu "conversei" com ele, falei das coisas q ele faz comigo, como ele sempre dá um jeitinho de me deixar lá embaixo, me humilhando, me zuando, me criticando, eu falei q ele nunca me faz um elogio sequer, faça o q eu fizer, ele nunca me elogia, mas q para baixar o malho em mim, ele sempre consegue fazer, tipo, deixei umas fotos antigas minha em cima do móvel, aí ele todo dia ficava olhando para uma minha (eu de shortinho branco, camiseta branca, fita rosa na cintura, magrinhaaaaaa prá caramba), e ele disse q estava apaixonado por aquela foto, q ele amava mto a mulher daquela foto, q é mto linda, q ele não gosta de gorda, q eu mudei mto, pq eu mudei, pq não fiquei como eu era, q ele gosta mesmo é daquela da foto, peguei a foto e guardei... não respondi a ele pq eu já não estava bem e qq coisa q eu pensasse em falar ia acabar em briga, com toda a certeza... mas me deu vontade de dizer q ele tbm não é o q eu queria para marido, e q ele está mto longe de ser o q eu sonhava, não gosto de homem narigudo, porco, barrigudo, metido a jovem qdo os cabelos brancos já estão na cabeça, não gosto de homem grosso e estupido, não gosto de homem zoiudo, não gosto de homem q não é romantico, não gosto de homem q não sabe como levar uma mulher para a cama e fazê-la realizada, não gosto de homem irresponsável, enfim, ele não tem nada de ideal prá mim... vamos pular isso, q já está mto chato.
Eu tenho um amigo no iogurte (q é meu amigo aqui na real tbm e de mtos anos, era meu amigo, parceiro, companheiro das bagunças nos bailes), e ele sempre me diz para eu beber água de 1 em 1 hora para a gripe, putz, eu não consigo nem beber meio copo d'água, mas vale a intenção dele de me ver curada, ele soube do sumiço da minha bebezinha e ele disse q se souber algo sobre ela q me avisa, mas ele mora do outro lado de onde eu moro, acho meio difícil ela ir para o lado dele, mas de qq forma é mais um a procurar, enviei umas fotinhas dela para ele conhece-la, amanhã ele me dá a resposta.
Hj conversei tbm mto com a Tham, expus mtas coisas q me desagradam e q me deixam deprimida em relação a ela, vamos ver o q irá acontecer daqui prá frente.
Ahhhhhhhhhhhhhhh!!!! estou digitando do meu HD antigo q está no gabinete do Eduardo...rsrsrs...q saudade eu estava do meu HDzinho querido, tantas fotos antigas tem aqui nele.
Bom, agora vou subir, vou lá para casa de cima, vou tomar um cafèzinho com pão doce, quem aceita????????? e depois vou ver se consigo mimi, pq tem mtos dias q não durmo, apenas tiro uns cochilos.
Fique com Deus.
Bjsssssssssssss e fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

7 DIAS

Hj estão fazendo 7 dias sem notícias da minha Sabrininha e a cada dia a saudade dói mais e mais, a preocupação por onde ela anda, como está é imensa... fecho meus olhos e a vejo entrando em casa, brincando e me chamando "minha mamãe"!!... as pessoas acham q é bobagem eu estar assim, alguns até pensam " é só uma gata como outra qq", mas não é, cada um dos meus amiguinhos é especial na sua maneira de ser, é como filho, vc pode ter 10 filhos, irá amar a todos do mesmo jeito, mas cada um dos 10 é especial, pq cada um tem um jeito de ser...e a minha Sabrina é toda especial... me pego chorando pelos cantos de tanta saudade, mas tenho q chorar escondido por Ns motivos... pq as pessoas são egoístas... eu sei q para alguns o sumiço dela é providencial e tenho mto medo, mas mto medo mesmo de q o mesmo venha acontecer aos meus outros amiguinhos, para começar estão todos com a mesma gripe q eu, estou dando remédio para eles, mas mesmo assim tenho medo de q com isso seja um motivo para eles irem "sumindo" 1 por 1, até não restar nenhum mais e pessoas ficarem hiper felizes com isso... eu morro se isso acontecer, não sei viver sem os meus amiguinhos, eles são mto importantes para mim, para a minha vida inutil, para o meu dia a dia tedioso...são eles q me fazem sorrir, são eles q me fazem querer estar aqui para cuidar deles e o q vou fazer sem eles? cozinhar, passar, lavar, ser magoada todos os dias com palavras e etc...

Estou aqui escrevendo e o Meu Rei está aqui ao meu lado dormindo gostoso, chega a ressonar... o Ed está na cadeira embaixo da mesa dormindo, a Lessie toda arreganhada dormindo no outro sofá, sonhandoooooooooo prá caramba, a Tigreza do Eduardo está dormindo dentro da caixa de sapato q ela adotou como cama prá ela e o Lolinho dormindo em cima do armario na cozinha e eu fico namorando todos eles, enqto todos dormem (Sérgio e Eduardo).

Será q os animaiszinhos vão para o céu? existe um lugar especial para eles? deve ter sim, pois eles são puros, para mim todos os animais são anjos de Deus, enviados para nos alegrar e aprendermos com eles mtas coisas... eu preciso observá-los mais, pois ainda não aprendi a não me revoltar com tudo.

Sabrinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! mamãe te ama mto e para sempre vou te amar!!!

As vezes penso será q não é melhor ela estar onde ela está agora? pois se alguém achou-a e levou-a é pq ama os animais tbm e quem sabe não irá cuidar dela melhor do q eu? mas, será q irá dar o amor q dediquei para ela nesses 2 anos? as minhas dúvidas, eternas dúvidas... ser ou não ser, eis a questão... a minha vida é uma dúvida.

Sabrina, obrigada por tudo q vc me deu...amo vc mto!!!

Bjssssssssss minha anjinha linda