Sem título

Passando para marcar ponto... não tenho nada de interessante para dizer.

Estou mto gripada...estava pensando em ir no sábado no baile do dragão, mas se eu estiver com essa gripe não vai dar, pior q o Eduardo tbm está mto gripado, ficamos os dois juntos...estamos gripados desde ontem, eu foi pq peguei chuva, levando os gatos lá para baixo, para dormirem na casa debaixo junto comigo e o Edu e tbm sempre q o Eduardo fica gripado, eu fico junto com ele, isso acontece desde q ele era bebezinho.

O clima aqui em casa está de mau a pior, está um clima pesado, carregado e está me fazendo mto mal e ao meu filho tbm...ontem tive um discussão com o Sérgio, ele praticamente não fala comigo desde o dia do meu niver e ontem eu explodi e discutimos...falei um monte de coisas q estavam engasgadas em mim... interessante, ele tem tomado banho todos os dias desde q entrou de férias, e ele não fala comigo desde q entrou de férias, tem exatamente 11 dias q ele não me dirige a palavra, é como se eu não existisse aqui dentro de casa...saí todos os dias pela manhã, não sei onde vai e o q vai fazer... mas qdo está de bem comigo, ele briga com a água, a situação está insustentável...sabe o q parece? q eu sou depósito de lixo, pq qdo ele fica de bem comigo, a 1ª coisa q ele faz é brigar com a água do chuveiro... eu falei para ele q o problema dele sou eu....será q em outra encarnação eu vivia tomando banho e não tinha tempo para ele?

Thamyres esteve dodói desde domingo, com dores na barriga, fomos ao hospital e a médica viu nos exames dela q ela está com uma infecção, ela está tomando antibiótico, só hj q não dormi lá embaixo com ela...todos os dias desde domingo, desciam: eu, Edu, meus gatos e a Lessie para dormirmos com ela...eu falei para ela pela manhã, q eu não estava bem e ela nem se importou comigo, hj eu só a vi 3 vezes, na hora do almoço, agora a noite qdo ela veio comer alguma coisa e ainda a pouco qdo fui lá embaixo levar o Dunguinha (meu gato) e ela perguntou como eu estava e eu respondi e ela disse: qq coisa me chama... é de um interesse q me deixa até emocionada, mas passou o tempo todo com o fone no ouvido falando com a namorada dela...sabe, dói mto a indiferença de um filho, principalmente de uma filha...ela não está nem aí prá mim, está mais preocupada é em ir viajar em outubro para se encontrar com a namorada dela...eu tento conversar com ela, eu falo, falo, falo e qdo eu vejo ela está conversando com a namorada no fone de ouvido do cel dela e eu noto q eu estava falando sozinha o tempo todo ... antes, ela prestava atenção ao q eu dizia, opinava, até me dava conselhos, mas hj, ela não está nem aí prá mim... é, já senti a barra a mto tempo de como será a minha velhice... sòzinha... aí eu pergunto, de q serviu dar amor, carinho, atenção, se anular por filhos, deixar de viver para dar toda a atenção e cuidado q necessitavam? do meu filho eu nem falo nada, ele precisa mto de mim e hj, graças ao meu bom Deus, ele está sendo mto meu amigo e companheiro, qdo ele vê q não estou bem, ele vem me fazer carinho, se preocupa comigo, me faz cia...a Thamyres não!!! eu sei q errei com ela, pq qdo eu estava grávida de 5 meses dela e o Edu tinha 8 anos e ficou em coma e internado por 1 mes e 11 dias, depois teve alta e as crises convulsivas eram intensas, chegando ele a ter 30 crises por dia, eu quase não pude dar atenção para ela, tanto é, q quase não me lembro de coisas q bebês fazem qdo pequeninos, pq eu viva praticamente 24 hs para o Eduardo, ele tomava toda a minha atenção e tbm tinha a minha mãe q estava esclerosada e tbm tomava todo o meu tempo, então eu quase não curti a infância da Thamyres, aí tentei recompensar qdo ela cresceu com o lado material (na medida do possível) e tentando me tornar a melhor amiga dela, mas aí um belo dia tive a minha 1ª decepção com ela, ela ainda era uma adolescente... e eu vim descobrir o segredo dela da pior maneira possível, me senti um nada, pq todos já sabiam, menos eu, q sempre fui a amiga, a companheira dela...me senti um nada qdo descobri q todos já sabiam, menos eu...e de lá prá cá, as coisas só tem piorado...ela está cada dia mais afastada de mim... um dos motivos da minha volta com o Sérgio, foi justamente por causa dela ou melhor por mim mesma... eu estava passando mto mal e a Tham sabia como eu estava, me levantei com mto custo e fui tomar um café q mal desceu, então me deitei novamente (Tham no quarto, falei para ela q eu não estava nada bem), como já estava perto da hora de almoçarmos e a Tham não saía do quarto, fui para a cozinha fazer o almoço (ela cozinha mto bem, desde os 10 anos), e ela no quarto...terminei de fazer o almoço, dei o almoço para o Edu e tentei comer alguma coisa (ela no quarto na internet falando com não sei quem), me deitei e acabei dormindo...qdo foi as 18 hs, ela veio me acordar e me perguntar se eu queria almoçar, foi então q vi q eu estava sozinha mesmo, q nem doente ela se preocupava comigo, foi qdo comecei a notar no Sérgio q ele estava "melhor", q estava tomando banho, q aparentemente estava mais responsável e foi qdo decidi q nós voltariamos, já q ele estava do jeito q eu queria, então era melhor ficarmos juntos, ele dizia q me amava, então pq deixar o meu marido q tinha melhorado, q estava do jeito q eu queria q ele fosse para as outras? lutei por ele...e começamos a namorar, a Thamyres foi contra desde o inicio do namoro.. ele parecia mudado mesmo e eu acreditei nisso!!! talvez eu tenha acreditado pq eu o queria assim, com higiene, com responsabilidade, carinhoso, atencioso... ME FERREI!!!! bastou virmos morar sozinhos aqui (ele não queria nem os filhos e nem meus bichos conosco, e eu idiota aceitei isso, agora estou pagando por isso) q ele começou a brigar com o chuveiro, automaticamente isso me afastou dele, ele começou com aqueles lances dele de do nada parar de falar comigo, sem eu ter feito nada (foi um dos motivos de eu ter me separado dele antes, ele chegava a ficar 1 mes sem falar comigo e eu sofriaaaaaaaaaaaaa prá caramba com isso) e ele ficou pior qdo eu trouxe o Edu para morar aqui em cima conosco e aos poucos fui trazendo os meus gatos... ele não me ajudava e nem ajuda financeiramente, tudo sou eu, igualzinho como era antes de me separar dele...se saio para ir ao mercado qdo eu chego ele está de cara amarrada e não fala comigo...estou aguentando isso já tem quase 1 ano...e eu redescobri q estou sòzinha... q sou eu e eu!!! caracá, eu fico pensando: eu devo ter sido mto ruim em outras vidas, pq eu já passei por tudo q eu tinha q passar com filhos( Edu até me bater, já bateu na época em q me separei do Sérgio e ele ficou com o pai, o Sérgio tinha feito a cabeça dele contra mim, legal... a Thamyres qdo ela estava passando por um problema pessoal, de identidade, ela não confiou em mim em me contar o problema dela, todos já sabiam, menos eu que pensei q era a melhor amiga dela, eu fui saber da pior maneira possível)... com marido (pq o Sérgio já tentou várias vezes me bater, mas virei um homem igual a ele e o encarei, ele já tentou me matar, só andava armado para me matar, foi qdo eu parei com tudo, com os cursos q eu fazia, com academia, com caminhadas, pq eu tinha medo dele fazer alguma M..... e acabar acertando quem não tinha nada a ver com o pato, até uma amiguinha minha, uma menina na época de 20 anos, ele ameaçou de morte)... com a minha mãe, pq ela não me batia, ela me espancava, só parava de me jogar nas paredes qdo o sangue estava escorrendo pelo meu rosto, ela nunca foi minha amiga, minha mãe nunca gostou de mim... o meu pai era a pessoa mais ausente mesmo estando presente q eu já conheci, ele veio conversar comigo qdo eu tive o Eduardo, pq até então ele só me dava as coisas materiais, nem conversar comigo, ele conversava... qdo ele fez as AVCs, um dia ele chegou prá mim e me chamou para me deitar com ele e fazer sexo, ele disse q eu estava separada, q devia sentir vontade de fazer sexo e ele não tinha ninguém, então q eu podia me deitar com ele e satisfazê-lo na cama... eu pedi para morrer naquele dia, foi o pior dia da minha vida, eu queria morrer mesmo, não fiz sexo com ele, fiz de conta q ele não tinha me falado nada, mas fiquei com medo do meu pai, fiquei com vergonha dele, fiquei com vergonha dos meus filhos, fiquei com vergonha do mundo...contei tudo para a minha filha e para o Sérgio, e o Sérgio disse q era pq ele estava doente, e a doença tinha afetado a cabeça dele... mas não me pareceu isso não, ele me parecia bem lúcido, ele morreu em coma, mas lúcido, Sérgio disse para eu falar com o médico dele, mas eu sentia mta vergonha, como eu ia falar uma coisa dessa com o médico? eu não conseguiria, como não consegui... comecei a sentir medo do meu pai com a minha filha, eu vivi anos de pavor... amigos eu não tenho... pq eu me dava por inteira a eles e não tinha nada deles, naõ q eu esteja cobrando, mas é a ordem natural das coisas, enfim, o q me salva são os meus bichos, q amo de paixão todos eles... eles são meus amigos, meus companheiros, meus namorados(as), meus confidentes, meus tudo...e o Sérgio queria me afastar deles e eu idiota quase fiz isso... o amor é a coisa m ais idiota q existe e q foi inventada... quero nunca mais amar, só aos meus bichos, pq eles não me fazem sofrer, só qdo eles partem (morrem).. e amor de mãe é infinito, meus filhos eu os amarei até além da vida... é por isso q eu sempre me pergunto se eu fui uma pessoa tão ruim assim em vidas passadas, só posso ter sido, só assim se justifica todas as coisas pelas quais eu passei a minha vida inteira, são 52 anos assim, vividos dessa maneira, momentos de felicidade, são raros... não tive na lua de mel (prá mim foi de fel), não tive qdo criança, não tive qdo adolescente, enfim, não tive!!!!

Qdo voltei com o Sérgio, pensei q eu fosse ser feliz dessa vez, mas para ser feliz com ele eu teria q abdicar de tudo, inclusive dos meus filhos, nossos filhos...não tenho essa capacidade, principalmente com o Eduardo, ele precisa de mim e eu preciso dele, o Eduardo é ensinamento, é aprendizado...como vou abandonar o meu filho? nem pensar!!!!! graças ao meu bom Deus, hj ele está bem, está até namorando, Deus colocou na vida dele uma pessoa especial e eu sei q no dia em q eu partir, ela irá cuidar dele mto bem, talvez até melhor do q eu e eu só peço a Deus, q a Zu faça o meu filho mto feliz, ele merece.

É Glorinha, deu para notar q vc está hiper deprê, talvez seja por causa da gripe.

Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!