1 MES SEM A MINHA BABY!!! SAUDADES!!!

*13/09/1997 - +24/05/2010

Hj está fazendo 1 mês q a minha Baby se foi... qta saudade q sinto dela... choro todos os dias ao me deitar, me lembrando dela... como dói essa saudade q sinto da minha amiguinha de 12 anos, quase 13 ( no dia 13/09/2010 ela iria fazer 13 aninhos).

Eu sempre me pergunto, pq os animais sofrem? eles não deveriam sofrer, pois eles são puros, são verdadeiros, são fiéis e leais... pq eles sofrem? pq? a passagem deles para o outro plano devia ser tranquila, sem sofrimento, devia ser assim: eles deitam para mimi e se vão... mas não é assim, eles sofrem antes de ir, não aceito isso, não consigo aceitar isso de jeito nenhum... nós chamados seres humanos, chamados racionais, nós sim, temos q sofrer antes de partir, pois nós somos ruins, temos a maldade a flor da pele, nós não somos amigos, não somos verdadeiros (vivemos durante a nossa vida inteira representando para agradar a uns e a outros), não somos companheiros, não amamos incondicionalmente, sempre tem algo q queremos em troca do amor q dedicamos, enfim, nós temos q sofrer para nos redimirmos dos nossos erros, o sofrimento nos faz melhor, o sofrimento nos faz ver e agir de outra maneira (algumas pessoas, outras nem com o sofrimento aprendem a ser uma pessoa melhor, conheço mtos assim), o sofrimento é um aprendizado para nós, mas para os animais não, pois eles são AMOR PURO E VERDADEIRO.

A Baby qdo nasceu a quase 13 anos atrás, era a única branquinha no meio de 9 filhotinhos, ela nasceu na cama da Thamyres...nasceram 7 machos e 2 femeas... qdo eu a vi nascendo, foi amor a 1ª vista q senti por ela e eu logo disse: essa branquinha é minha!!! ela era a mais miudinha, mas a mais esperta de todos eles... a Cindy (mãe da Baby) rejeitou ela logo q nasceu, acho q foi pq ela era a única branquinha no meio de todos os outros marrons e pretos...mas ela não passava fome, qdo a Cindy ia dar mamar para eles, ela se jogava por cima de todos e ia descendo de cabeça pra baixo e ficava bem lá embaixo mamando, ela era a última a sair.

Eu a escolhi, mas ela escolheu a Thamyres para ela, mas meu amor por ela só aumentava dia após dia, era eu quem dava a comida, remédio, banho e fazia companhia qdo a Thamyres não estava em todos esses anos.

A Baby começou a sofrer do dia 16 novembro de 2009 prá cá, pois foi qdo a Thamyres trouxe a Karine para morar com ela... Tham quase não dava mais atenção para a Baby, em contra partida para se fazer notar, a Baby fazia xixi dentro de casa todos os dias, mas a única coisa q ela recebia era broncas, brigas e uns tapas q a Thamyres dava nela... Baby desde q nasceu só dormia com a Thamyres na cama, até qdo eu comprei a beliche e eu dormia embaixo e a Tham dormia em cima, ela ia dormir com a Tham em cima... no começo a Karine aceitou a Baby dormir com elas, mas a Baby começou a se coçar e "cantar" durante a noite, então a Karine e a Tham expulsaram a Baby do quarto, fechavam a porta e ela ficava a noite toda no sofá, no escuro sozinha, ela nunca dormiu sozinha... Baby era mto calorenta, ela chegava a suar qdo o calor era mto intenso (eu ligava o ventilador para ela), Tham colocava ela para fora do quarto (onde o ventilador estava) e a Baby ficava no sofá sem ventilador, com a casa toda fechada, então ela não dormia a noite toda, aqui de casa eu a ouvia chorando...durante o dia, eu ia lá, abria a janela da sala, no outro quarto eu abria a porta, então corria uma ventilação boa, deixava a porta da casa aberta, então a Baby conseguia dormir depois q eu dava a comida dela (a Karine e a Thamyres dormiam o dia todo)...mtas vezes eu chegava lá as 18:00 hrs e a Baby não tinha comido ainda, a cachorrinha estava cheia de fome...eu brigava com a Thamyres por causa disso, mtas vezes até a cambuca de água da Baby e dos gatos estava vazia, sem água e a Baby adorava beber água, elas ficavam com a porta fechada, então a Baby fazia xixi dentro de casa e ela ainda ia brigar com a Baby, eu brigava com a Tham... eu queria trazer a Baby prá cá, para ela ficar comigo, mas ela (Baby) só queria a Thamyres, mesmo sofrendo a rejeição da Thamyres, ela queria ficar com a Thamyres...eu tbm não a trazia prá cá pq o Sérgio brigava comigo sempre q ela estava aqui, pq ela era peladinha, não tinha um pêlinho sequer, e por causa de uma otite (fiz tratamento nela por várias vezes, ela ficava boa e depois voltava a otite) q ela tinha, as vezes ela exalava um mau cheiro, mas nada q um cotonete e limpeza não contornasse, mas ele não gosta de animais e eu já tinha trazido para casa quase todos os meus amiguinhos, só faltava mesmo a Baby, e como ele dizia, ela era da Thamyres. Ela sofreu 6 meses pela rejeição da Tham com ela)

No dia q ela veio aqui pra casa, a Tham trouxe ela pq ela não andava (ela ficou aqui em casa desde esse dia 17/05/2010 até o dia q ela faleceu 24/05/2010), chamei o veterinário e ele medicou ela, ela ficou 2 dias legal, mas no dia dia 19/05/2010 ela acordou bem, estava tomando solzinho lá no quarto do Eduardo, qdo a Thamyres chegou no portão e perguntou se ela estava bem, isso as 13:00, eu disse q sim, para ela entrar e falar com a Baby, mas a Tham não entrou e foi embora, qdo entrei em casa, a Baby estava paradinha na sala perto da porta do quarto do Eduardo, olhando para a porta, aí ela me olhou como se perguntasse pela Thamyres, ela ficou paradinha um tempão, eu acho q ela estava esperando a Tham entrar, como ela não entrou, Baby abaixou a cabecinha e foi tristinha para o sofazinho no quarto do Eduardo, onde ela estava tomando banho de sol e pronto, de lá prá cá, acabou a Baby, foi qdo ela começou a passar mal e mal, cada dia ela piorava mais e mais... caraca eu conto isso e a dor no meu peito aumenta mais ainda...eu me revolto tanto com isso...eu acho que ela quis morrer, acho q ela preferia morrer a sentir a rejeição da Thamyres para com ela....

Estou aqui escrevendo isso e as lágrimas não param de cair, não consigo parar de chorar... tem 1 mês q choro, fiquei mto mal com a morte da Baby e me sinto culpada por ter deixado chegar a esse ponto, mas as vezes eu penso q se eu tivesse trazido ela prá cá, ela teria morrido a mais tempo de saudades da Tham, pq a Tham não estava nem aí para ela, assim como não está prá mim tbm...qdo a Baby morreu em meus braços, eu queria tanto ter ido com ela, mas eu queria tanto...desde q a Baby se foi, eu me sinto morrendo um pouco a cada dia, e eu queria mto ir logo, não tem um pq de eu estar aqui nessa droga de vida...no dia 25/05/2010 eu amanheci super gripada e estou até hj e não tem remédio q passe essa gripe, tem 1 mês q estou mto gripada, já até desisti de tomar remédio.

Caramba, qdo vc morreu nos meus braços eu vi o qto eu sou inútil, eu deixei vc sofrer a rejeição q a Tham deu a vc, eu não consegui fazer com q vc tivesse uma morte digna de vc e isso acaba comigo... depois da sua morte eu penso o pq de eu ainda estar aqui, pq Baby eu não consegui passar nada do q sou, do q sinto, do q penso para ninguém... ninguém aprendeu nada comigo, não consegui passar nada para ningém...descobri q as pessoas q convivo, q convivi, q moram comigo,q moravam comigo, q criei, q eduquei, q dei amor, carinho, atenção, q dei a minha vida, simplesmente não aprenderam nada do q passei para elas, descobri q elas tem inveja (abomino esse sentimento), q são vingativas, q não sabem amar desinteressadamente, q não conseguem desejar o melhor para o outro e sim o pior... enfim, q decepção!!!! além de eu estar sofrendo a sua falta, estou sofrendo a decepção, estou tomando o anti depressivo, mas não adianta, pq não é depressão, é a minha realidade...me disseram uma vez, q nos decepcionamos só com as pessoas q amamos, e eu não acreditei, mas o pior é q isso é a mais pura verdade...não tenho amigos (melhor dizendo tenho sim, os melhores amigos q alguém pode desejar, os meus bichinhos de estimação), pois todos a quem me dediquei, me decepcionaram, me trairam, onde eu pensava q existia uma amizade verdadeira, descobri q só havia interesse de alguma maneira, não era como eu q amava, q gostava simplesmente por amar, q os aceitava com todos os defeitos e os amava assim como são ou eram, sem desejar mudá-los seja de q forma fosse.

Eu ainda não tinha me recuperado da morte do Dunguinha (2 a 3 meses q ele se foi tbm) e lá se foi vc tbm... Dudu estava comigo a 8 anos e do nada ele ficou ruim e em 3 dias ele morreu...estou pensando aqui: em apenas 1 ano e 10 meses, desde q o Sérgio voltou aqui pra casa, eu perdi 5 amiguinhos meus, será coincidencia? durante 8 anos erámos só nós (meus amiguinhos e eu), meu pai (q já se foi, vão fazer 5 anos), Thamyres e Eduardo... e assim q o Sérgio volta, meus amiguinhos começam a morrer, a sumir... pq será? 3 morreram aqui casa, assim do nada eles se foram, assim do nada eles ficaram ruins, nem deu tempo de levar ao veterinário, nem deu tempo de tratar, de cuidar deles (só a Baby q deu), os outros 2 sumiram, desapareceram, evaporaram e eles estava mto bem de saúde, gordos, bonitos, espertos...o q pensar? não sei!!! estou perdida no momento... não consigo pensar e nem imaginar nada...ou melhor consigo sim, mas não é nada q preste.

Baby, choro a sua ausencia, choro a falta q sinto de vc, choro a dor q vc sentiu antes de ir, choro por não ter podido fazer nada para vc não sofrer, choro a saudade q é grande, choro por não ter ido junto com vc... só tem uma coisa q me alivia um pouco, é q eu sei q vc está bem agora, q vc não sofre mais, q vc não está sendo rejeitada, q vc está ao lado do seu pai (Dunguinha/Dunga lindo, ESPECIAL), do seu avô( o lindo e maravilhoso, sensacional Jhonson) q vc não conheceu e da sua mãezinha (a Cindy lindona, ela era do meu pai) e eu sei q vc está lindona, cheia de pelinhos brancos, amarelos e preto, e q a sua orelhinha não está faltando nenhum pedaço (a Tham arrancou um pedaço da orelha da Baby qdo ela pequenininha com a cadeira de balanço)... SAUDADE!!!!!!! ETERNA SAUDADE!!!

Baby filhinha, até qq hora dessas, vc vai me receber, não vai? nossa, vou te pegar no colo e te abraçar tanto, tanto...vou te encher de beijos e vou correr, brincar com vc e com a sua mãe, seu pai e o seu avô... me espera tá!!! não se esqueça de mim, por favor, não me esqueça!!!!

TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO, TE AMO PARA SEMPRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!